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同志:不育无过

正文字体:  
日期:2008-08-19 来源:景天阁·同性天空
内容提示:鸿雁传书和不断的电话自不必说,但最重要的是相互建立的信任和彼此之间在对方情感波动时的最大限度的宽容和耐心,使得我们能熬过整整一年。棗不懂得善待对方。往往共同生活后,不再去迎合对方,而总想用自己的观点来改变对方。聪明的办法,就是有意识地在对方无意识的情况下影响对方。

看到身边的许多朋友因为爱苦恼无奈、或自轻自贱、或彻底堕落,作为同命相怜的我,甚为焦虑。我愿意走出来,把我的经历分享给大家,希望能让你重树爱的风帆,找到爱的归宿。

我和他一同生活已经两年。尽管与那些已经共同经历五年、十年风雨的同性伴侣相比,我出来说话,讲自己的生活,可能说得不那么有力(因为时间确实是检验爱情稳固与否的唯一标准),但就是这点点滴滴的共同生活的体验和感受,让我懂得此生真爱何如。

富兰克林说过,你想得到别人的爱吗?那就真心地去爱别人,并使自己变得可爱。爱情是浪漫的,但生活是现实的。只有两情相悦才能迸发真爱的激情,幻化爱情的美丽。但爱情的美丽并非都是白马王子样的故事。他之所以美丽是来自共同生活的相濡以沫和相互厮守。

一、爱在身边我们各自都经历过放浪形骸的少年往事,当不堪回首自己“滥”迹斑斑、心伤胆痛时,却发现爱就在身边。我不是他的初恋,他也不是我的第一次,因为“初恋时我们不懂得爱情”!但各自的经历教会了我们知道同性之间什么是真正的爱?什么样的爱适合自己?自己更适合什么类型的爱人……

有些男孩子,明知道自己喜欢的是男孩儿,却没有勇气去爱,怕去爱,或根本就恐惧爱和害怕爱带来的失败。要知道,不存在幸运之神永远光顾那些帅哥靓仔的神话。爱在你身边,完全抛开你骨子里固有的标准、逻辑,你可以想爱就爱。你可能不懂爱,你可能不会爱,那么,“爱上”就是你最好的老师。别抱怨适合自己的人远在天边,先看看你身边的,你珍惜了吗?

二、爱要执着我和他相识后两周左右就分开了。那时他跳槽到青岛,我面临最后一年研究生论文的撰写和答辩。整整一年的聚短离长,这中间虽然有一些小插曲,但执着的爱最终使我们团圆在青岛。

鸿雁传书和不断的电话自不必说,但最重要的是相互建立的信任和彼此之间在对方情感波动时的最大限度的宽容和耐心,使得我们能熬过整整一年。

这一年中,教会了我许多生活和感情的道理。我们共同面对来自“圈”内的各种诱惑与自己的动摇、疑虑。在爱面前,我学会用执著支撑自己的坚强。

三、爱上比保持这份爱容易“圈”内的一个很不错的朋友,一开始就告诉我,“Lovingiseasierthankeepingthelove!”换而言之,爱一个人容易,但是让这份爱保持持久则非常非常难!

常听说某某又“换人”了,或“某某又与某某分手了”。甚至有相爱五、六年的恋人,也有无法为继的情况。可见,相爱真的不容易。

我们深深懂得其中的道理。“豁达、包容、爱心”,是我们相爱之初达成的默契。没有豁达,则陷入庸俗的烦恼,斤斤计较,甚至动不动摔碟打碗,晓以颜色。宽容豁达的人格,就是拥有幸福生活的基础。没有包容,则不能坦然相对。人非草木,总会有意无意做些三三四四的事,甚至有些事是难以预料的。所以,有一颗能包容爱人的“心”,就抓住了幸福的一半。爱心,不用说,是感情生活的支柱。但要记住:只有爱心是不够的,不要让爱变成生活的负担。时时刻刻体现你的爱心,尤其在你们痛苦困难时!

四、善待爱人实际上,共同生活时才知道我们需要磨合适应的地方非一件两件。于是产生矛盾,再开始赌气,再开始吵架,最后开始怀疑感情,最最后开始打算分手。原因何在呢?棗不懂得善待对方。

两个人相爱,是情感和精神的融合。各自成长过程中的不同经历使得各自有自已的处世标准和生活逻辑。往往共同生活后,不再去迎合对方,而总想用自己的观点来改变对方。这是非常危险的。

其实,只要不执著于这些不同,随着时间的推移,两个人慢慢就会越来越相似,靠近,最后形同一人。聪明的办法,就是有意识地在对方无意识的情况下影响对方。这比对抗好得多。

五、不要轻言放弃千万别把“分手”挂在嘴边。其实,两情相悦并非“爱谁谁”。既然已经共同生活,就要有信心共同面对危机。遇到问题,共同找到症结是最重要的,找到问题的根源,就找到了解决问题的钥匙。“分手”是解决不了根本问题的。跟A分手了,与B遇到同样或相似的问题怎么办?经常“分手”,会让你恐惧“婚姻”,不是吗?

所以,莫要轻言放弃,只要积极争取!

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