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同志,请管好你后面的洞洞

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日期:2008-08-19 来源:景天阁·同性天空
内容提示:在3月份我和BF分手了,在爱情方面屡战屡败,痛苦中我对爱情绝望了,不再相信同志间会有真爱,我选择了另外的方式去麻痹自己,去419,没有感情的负担,唯有肉体的满足,有时候虽然也告诫自己不能过渡放纵,但在空虚面前唯有肉欲可以满足我。大学里和我很铁的哥们小胖,这个头脑简单、四肢发达的家伙是我的知己,也是我暗恋..

2005年10月刚发生的事情,这让我饱尝了从由生到死,有天堂到地狱的生活,我与死神的对话,让我明白了很多事情和道理。

我现在在北京一所重点大学读研究生,临近毕业。九月份,由于身体不适,十一期间还未到我就回老家,回到了那生我养我的故土,一个美丽的海滨城市。我的家庭让我有了充足的优越感,家境殷富,父慈母爱,自己也算争气,从小学、中学到本科、研究生可谓是一帆风顺;在众人面前,温文尔雅,举止得当,备受称赞;在学校自己的能力也比较强,人际关系融洽,还担任本科一个班级的班主任,深受学生敬重。在亲戚和同学眼里,我是个福孩,是个幸运儿,我的道路都是平坦的,前途似锦。

九月份就感觉自己大便干燥,有出血迹象,我没有太在意,可能是最近上火和吃辣的缘故,也可能是肛交过频,应该没有大碍。随着日子的推进,病情并没有好转,反而发现肛周张了个东西,我预感这不是好现象。就从网上查了相关资料,自己推断是尖锐湿疣,又从网上邮购了药物,毕竟去医院不是光彩的事。擦了几天发现没有效果,就厚着脸皮去了医院,医生告诉我,那就是湿疣,建议我做个小手术把它做掉。我知道湿疣的结果是可怕的,所以就没多想给做掉了,医生采用的是比较原始的方法----电灼,试想,在人体最敏感的部位用电灼,是何等撕心裂肺的痛苦,我忍住了。

回来后,我开始反省自己。原因很简单,是自己419的后果。在3月份我和BF分手了,在爱情方面屡战屡败,痛苦中我对爱情绝望了,不再相信同志间会有真爱,我选择了另外的方式去麻痹自己,去419,没有感情的负担,唯有肉体的满足,有时候虽然也告诫自己不能过渡放纵,但在空虚面前唯有肉欲可以满足我。大学里和我很铁的哥们小胖,这个头脑简单、四肢发达的家伙是我的知己,也是我暗恋的对象,我曾大胆向他表白过,他不是同志却很理解我,是我最信赖的朋友。每当我在他面前吹嘘我和某某上了床,他都警告我不要得了传染病,我却不屑一顾地顶嘴:“你懂什么,我心中有数。”

也许是老天对我的惩罚,自己种下的苦果最终要自己尝。疾病的痛苦让我坐立不安,痛不堪言,肛门总是隐隐作痛,大便也是出血,阴囊也长出小疙瘩,瘙痒难忍。终于有一天早晨,我发现阴茎上大片出现红斑,疱疹,四肢也出现红色疱疹。我开始害怕了,但又故作镇定,可能是最近擦药太多过敏吧,不管那么多了,今天我还要去见个网友,这个网友可是我心仪已久的,不能错过机会。

穿上华贵的衣服,擦亮了皮鞋,经过一阵梳妆打扮,很自信的出现在网友面前,却发现现实中的他和照片的他差距太大,我的心又一次灰了。回来换下衣服,感觉很疲惫,心累。回头想想,我的研究生真的很失败,什么也没得到反而浪费了宝贵的学习时间,有BF时两个人黏糊在一起不学习,没有BF就整天上网去聊天找419,去开房间,去泡吧。浪费时间浪费金钱,浪费青春虚度光阴。再看看现在那副样子,病怏怏的没精神,躺在床上我开始怀念过去的辉煌,那个意气蓬发、充满斗志的小伙子不见了,现在是生活糜烂、不求上进的行尸走肉。我难过,开始可怜自己,是自己作贱自己,不珍惜生命,不去洁身自爱,一切的后果都是咎由自取,活该!

手机响了,是个很早就认识的朋友打的,很久都没有联系了。这个世界上让我思念的人并不多,他就是其中的一个。一个忠诚的佛家弟子,通过他我也和佛开始结缘。很感动,在我最困苦的时候得到他的电话,虽然没有说什么实质的东西,心里却亮堂了许多。也许,是上天怜悯我而让他给我安慰。

我去了北京某寺院,那里是我与佛结缘的地方,是我灵魂的归宿。我跪在佛的面前,忏悔过去的无知,祈求佛的宽恕,祈祷自己能坚强的战胜疾病。回到宿舍后,我删除了所有性伙伴的电话,那些诱引自己走向深渊的魔鬼。我也婉转谢绝了一些老友的见面,现在的我无颜面对那些曾经顿敦教导过我的朋友。我需要自己好好的反省自己,我感觉自己很恶心,很做作,在众人面前是个衣冠楚楚、堂而皇之的君子,在底下却是个荒淫无度、生活糜烂的小人。我恨我自己,恨自己的无知,恨自己的放纵。

病情并没有好转,晚上老是做噩梦。我相信梦是有启迪作用的,于是去了个比较专业的医院。接待我的是个沈大夫,我把情况和他说了一下,但并没有告诉他我是同志。他让我去验血,靠,光验血就400多块。等待的过程是漫长的,忐忑不安的,结果出来了,告诉我是霉菌感染和衣原体感染,不是尖锐湿疣。我长长地输了口气,这还好,否则我的公务员考试就泡汤了。

开了近3000块钱的治疗方案,输液和直肠微波,一天的时间都跑在路上和医院里,幸亏现在学习没有课程了,时间还算充沛。治疗了两天,感觉情况有点好转,但又过了几天疱疹又重新大量出现。一个护士提醒了我,这可能是梅毒二期,到了三期会死人的。我从梦中惊醒,赶忙去询问沈大夫,告诉他我有不光彩性史。他很惊愕,然后问我是不是同性恋,我点了点头。他责备我怎么不早点告诉他,上次的验血没有验梅毒。于是重新让我去验血,包括所有可能涉及的病如HIV、HpV、HSV等。出门他告诉我,刚才在我前面出去的小伙子就是同性恋,不过人家很诚实的告知情况,接着又嘟囔了句:“怎么都是优秀的帅哥”,我苦笑无语。

这次等待的过程更漫长,更让我恐惧。我自认为我天不怕地不怕,这次我真正的害怕了,害怕得艾滋病,害怕死亡,害怕离开我的家人,我的朋友。我才23岁,我很年轻,我的生命才刚刚开始,我的价值还没有得到实现,我还有很多恩没有回报,我难道就这样的死去么?如果我死去了,我的父母下半辈子怎么办?我父母的颜面到哪去搁,我是我家族的楷模,家族的希望,以后怎么给后人树立典范,死了怎么去面对仙逝的祖先?我的朋友怎么办,特别是小胖,那么傻傻的家伙,没有我给他支招他怎么在社会上混?还有我的表弟,他刚来北京会不会不适应,会不会以后误入歧途?我的亲戚、同学、老师会怎么评价我?还有我的学生,那个曾经在讲台上教诲过他们的班主任,会这么不光彩的死去?还有学校的BBS十大,同志网站,搜狐新浪网站。。。。。。不知不觉,我的呼吸开始变得急促,我的眼眶充满了泪水,我强忍着不流泪,男儿有泪不轻弹。是福不是祸,是祸躲不过,听天由命吧。

我的脑海都被艾滋病这个乌云笼罩着,我开始想到死。如果我真的得了艾滋病,那我就去死,主动地去死,死得无影无踪,无人知晓。既然死神要召回我,我又怎么能拒绝?我会再见父母、朋友、亲属最后一面,然后去布达拉宫,去看看那神圣的净土,去聆听佛的感化,去昭洗我罪恶的灵魂,再去找个无人知晓的地方服安眠药自杀,静静地在睡梦中感受死神的召回。这个世界我欠债太多,就让我来世再还吧,来世一定不做同志

我的胡思乱想被护士打断了,我麻木的去了沈医生办公室。除了艾滋病,我得了梅毒二期、生殖器疱疹、霉菌感染、衣原体感染等疾病。我低头无语,沈大夫看了我一眼说,只要不得艾滋病就好,其他的病都可医治。我恳求沈大夫用最好的药,最先进的仪器给我治疗,花再多的钱也在所不惜。沈大夫告诉我梅毒二期至少十五天的治疗,每天必须治,不能间隔,采用的是国际先进的GRS短波治疗、输液、红光雾化方法,五天费用共计6000余元。看着刷卡机打着长长的药费,银行卡里的钱就像给吸血鬼给吸走了一样,揪心的痛,这绝不是购物时刷卡那爽快的感觉。GRS治疗需要预约时间,由于这几天做的人多,时间都安排在晚上12点多,1点多,为了保证时间,不得不在外面居住。

我开始算计银行卡里的钱了,原本还有一万四左右,这回就剩下7000多了,还有十天的治疗,整过过程至少要一万五,可能还会到两万,甚至更多。这些钱是不可能向家里开口要的,绝不能让家里知道。我决定向朋友举债,和个同学借了3000,还有小胖也借了3000,小胖人真好,他说可以借给我5000,虽然最近他遇到了点麻烦赔了2600。我说你先给我留着吧,以后用再向你借。只是我没告诉他真相,只是骗他我的笔记本电脑丢了,急用所以要借钱,过年回来再还他。患难之处见真情,我深深感觉到,人生有这样的一两个知己足矣,那些在酒席桌上吹得哥们兄弟的不过就是酒肉朋友而已。

我在医院附近的一个小旅馆住下了,算计了住旅馆的钱和晚上打车的钱都是一样的,还不如住店呢,每天50元,而在医院住每晚要80元。以前我和人家开房间可都是标间阿。每到深夜就外出,搞得老板用异样的眼光看我。每天中午、晚上都吃4块钱一碗的面条,那时最实惠最便宜又能填饱肚子的食物。为了补充维生素,我每顿饭后吃一个猕猴桃,据说那个富含维生素最多。只要能回学校住,我就不在外面住,我宁愿长途跋涉作公交车。以前我外出都选择作城铁、地铁,虽然贵点但时间快,而现在我不得不精打细算,怎样做公交能花最少的钱。如果我选择作地铁的方式需要6块/次,而坐公交仅需要3块/次,而这仅是单程的。

回到学校,我开始在食堂里吃饭,吃最便宜而且又有肉的菜,我这个人不吃肉是不行的,以前每次都是吃饭一荤一素加一瓶饮料,现在只能要半份荤菜吃馒头,每顿还要早早来排队等食堂里免费的菜汤,仅仅是为了等那碗里飘着的蛋花和菜叶子,每次我都抢3碗,这样蛋白质和维生素都可以得到补充。如果没有汤,就回宿舍喝大量的水,加快新陈代谢,排毒。这期间我一瓶饮料都没喝过。我开始怀念我以前的生活。

五天的治疗过去了,接下来的五天又是6000多,同样的治疗,同样的生活方式。我的生活从天堂落入到地狱。我不再穿那华丽的名牌衣服,那种衣服和我现在的状态不般配,取而代之的是一身运动服,让我感觉到自己是在运动中,在活的生命状态中。在旅馆里,看看电视偶尔也会把我感动一番,特别是看新版的美猴王,看到二郎神劈山救母的故事,我的泪水禁不住又流下来了,想想在远方的父母,如果他们知道自己的儿子在外

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