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我痛恨自己的性取向

正文字体:  
日期:2008-08-19 来源:景天阁·同性天空
内容提示:然而,这个给我写信的也叫亚宁的男孩却在自己名字的前边加上这样的定语——一个苦恼的人。专访开办以来,我偶尔收到过类似的信件,也先后采访过几位同性恋者,尽管他们年龄、性别、职业以及受教育的层次各异,但是,正如亚宁在信中所表达的一样,他们都无一例外地对自己的性取向痛心疾首。我也不清楚自己为什么会想到..

受访人:亚宁(化名)男,潮汕人,其他不详

采访:晓颦

亚宁给我的信是二月的最后一天发出的。看到落款处“亚宁”这个署名时,我脑海中立即便闪现出一个很阳光的面孔——曾经主持过中央电视台《同一首歌》节目的那个男孩。然而,这个给我写信的也叫亚宁的男孩却在自己名字的前边加上这样的定语——一个苦恼的人。粗略地读完一遍来信之后我终于知道,亚宁的“苦恼”缘于他是一名同性恋者。

“专访”开办以来,我偶尔收到过类似的信件,也先后采访过几位同性恋者,尽管他们年龄、性别、职业以及受教育的层次各异,但是,正如亚宁在信中所表达的一样,他们都无一例外地对自己的性取向痛心疾首。亚宁的字迹很清秀,像是出自一个腼腆的女孩子手笔,中规中矩地写满8页三百格稿纸,但是,从头至尾读过几遍之后,我的感觉是亚宁意犹未尽,他在信的结尾告诉我,他也许还会写信或打电话给我。

就这样等待亚宁的“下文”,我一直等了几个月,却一直没有音讯。亚宁没有留下他的电话或地址,我无从联系到他,但是每一次整理那些来信时我总会在心里问:亚宁,你还好吗?

晓颦:

看你的专栏有一段时间了,每次总会被里面的故事所吸引,掩卷之余我总会想,这些事就真实地发生在我们周遭,这么说来,芸芸众生中,是否每个人在其平淡、平静的外表之下都有着一颗不平静的心?是否在每一颗心的最深处,都隐藏着一段“不足与外人道”的故事?我也不清楚自己为什么会想到给你写这封信,也许是那些话压抑在心里太久不吐不快的缘故吧?好几次我想给你打电话,但犹豫再三还是没有勇气,因为,那实在是难以启齿的。一年一度的春节刚过去,这个在许多人心目中喜庆的节日却被我视为“黑色的日子”。

不知从什么时候开始我特别害怕过年,在我看来,过年不仅意味着年龄的增长,也意味着烦恼的增多。每天,总会有这样那样的烦心事困扰着我,简直把我压得喘不过气来,也让我感觉了无生趣,真不知道活着究竟为了什么?

有一件事使我的心灵一直备受煎熬,那就是,我是一名同性恋者!我不清楚这是不是与生俱来的,总之,当我开始有性意识时,我就发现,我喜欢的是男性。我很喜欢跟男性朋友呆在一起,令我有赏心悦目感觉的,也都是男人而非如花似玉的女人,再漂亮的女孩我都不会“来电”,面对她们,我往往无动于衷,心如止水,倒是经常会对一些男人心动,偶尔在路上碰到一些长得帅气的男孩,我会禁不住多看几眼。天哪!我这不是同性恋吗?这个发现令我痛不欲生!我试图改变自己,我尝试着结交一些异性朋友,但是,事实证明这只是徒劳。我欲哭无泪,我想自己是不是哪里出毛病了?

我很讨厌自己这个样子,总觉得自己像怪物一样,很肮脏,很恶心。我的灵魂仿佛被一个恶魔攫取了,我在它巨大的阴影里挣扎、徘徊,却总摆脱不了它的魔爪。我渴望像正常人那样生活。过完年,我应该算是“大龄青年”了,早就该成家立业了,但是,我偏偏是这个样子,怎么能结婚呢?这也许就是我害怕过年的原因吧?这几年,不断有热心的亲戚朋友给我介绍对象,对于他们的一片诚意我不好拒绝,总得挖空心思找一些借口一再推托,有时候实在找不到借口了,只好硬着头皮去相亲,但是,那对我来说实在是一件苦差事,那种时候,我真的痛苦不堪。我知道自己不可能去跟一个不爱的人结婚,如果那样对人对己都是不公平的,但是,我又不能明明白白地跟所有关心我的人说出来,我知道一旦说出,那将会引起一场轩然大波,而我在大家的眼里,将会是什么样子呢?我真的连想都不敢想。

当今社会,尤其是在我们潮汕地区,能有多少人认同同性恋呢?其实,我并不奢望所有的人都能理解,我只希望大家都能以平常心看待像我这样的人,但是想来这是不可能的。我不说,是为了不让更多的人特别是爱我的人痛苦,我不想让我的父母家人生活在别人异样的眼光中。我的父母都是上了年纪的人了,他们已经为我操碎了心,我不可以在他们的伤口上再撒把盐。这几年,我身边的朋友、同学一个个相继结婚、生子,我在为他们默默祝福的同时也痛恨自己为什么不能像他们一样,我觉得在这个世界上自己最对不起的就是双亲,我愧对他们,我每天都活在一种深深的自责中,这种感觉让我生不如死,我真的快要崩溃了!我目前跟一个朋友有“同志”关系。

我们保持这种关系已经有几年了,其实他以前并不是这样的,是我把他拉下水,我为此十分内疚,觉得很对不起他的。不过,他现在对我已十分冷淡,似乎是在躲避我,我也曾经想放弃这段感情,但是却身不由己,因为我对他的感情已很深很深。我知道我们这样下去是不会有好结果的,也许到时候连朋友都做不成,这是我最不愿意看到的结局,我从内心希望他能得到真正的幸福,但是,我总控制不了自己的感情。有时候我真想一个人离开汕头,到很远很远的地方去,去寻找我爱并爱我的人,过一种我喜欢的生活。从很小的时候,我心里就有一个梦想,就是到北京去,那是我最向往的地方。

但是,我最放心不下的是双亲,他们现在都已老了,身体又不太好,而且每天都还要为生活奔波劳累。一想到自己要离开他们而不能在他们的膝下尽孝,我的心就像刀割一样疼,我真的于心不忍!这几年,随着年龄的增长和阅历的增多,我发现自己的生活已越来越远离当初的理想,有一些梦想在我看来已经是无法实现的了。我毕业至今已有好几年了,一直想找一份比较好的工作,多挣点钱,让父母过上好一点的生活,因为我家的经济状况不是很好,父母为我辛苦了大半辈子,到现在还没能享享清福。

但是,我换了几份工作,却似乎每况愈下,不但没能改变家庭的现状,反而让父母替我担忧,我真的很过意不去。尽管我知道父母是不会介意我挣的钱多钱少的,他们唯一希望的就是子女能健康快乐地生活,但是,我却不能原谅自己,我总觉得自己就是一个废物,我为此越来越自卑、自闭,朋友也越来越少了。我知道自己所走的这条路前方布满了荆棘和坎坷,但是我仍必须走下去,因为我别无选择。

我希望有一天能踏上一条康庄大道,我的梦想能早点实现。晓颦,说真的,我不知道今天自己哪里来的勇气能跟你说这么多,也许让你都觉得烦,但是,我发誓,这句句都是我的心里话,它一直被我深藏在心里那个最隐蔽的角落,我从来不曾对任何人说起,我真的是把你当成最可信赖的朋友,我希望你能分担我一点点的痛苦,这不会太自私吧?不知道你看了我的信之后有什么看法?

但愿我这不会影响你的情绪。今天就谈到这里吧,谢谢你听了我的倾诉。这是一次特殊的“专访”。

除了一封没有发信地址的信,我对受访人亚宁一无所知,我甚至不知道他的确切年龄,只能从字里行间去揣测他的心理、设想他的形象。一遍又一遍地捧读亚宁的来信,我的眼前浮现的是一个孱弱、文静、敏感、无助的男孩,不知道我的感觉有没有错?亚宁,我的“倾听”真的能带给你些许的宽慰吗?但愿如此。

选择

人这一生,总是在选择与被选择。任何人都有权利对自己的职业、兴趣、爱好等等作出选择。而在千差万别的选择中,当然也包括自己的性取向。现在的社会已经宽容多了。只要不危害社会,还妨碍他人,个人作出什么样的选择,便无可非议。可是,由于社会制度、文化背景和传统习俗的差异,相同的选择,往往就会出现不同的结果。这种现实是谁也无法改变的。我相信,在这个社会中,每一个公民都希望个人的隐私能得到保护,个人的选择能得到尊重。可是,当一个人意识到自己的选择是错的,埋藏在自己内心深处的秘密已隐隐作痛时,是寻求解决的办法,还是任其继续发展下去?这又面临着选择。(边城)

宽容

曾几何时,同性恋还是个望文生畏的词,它让不少人闻之色变,不同的性取向被理解成变态,其身边的人总会以一种异样的眼光去看待。按照世俗的观点,同性恋无疑是违背常伦、离经叛道的,同性恋者被排斥在社会主流之外。也正因为受这种传统观念的左右,亚宁才会觉得自己的事“是难以启齿的”,并因此而感到焦虑、郁闷与无助。在阿白看来,同性恋也是一种隐私,我们应当尊重。同性恋属于个人感情问题,它不会给我们的生活环境带来很大的负面影响,而我们如何评价也没有影响其存在。

所以,我们应该心平气和、宽容地看待。随着社会的发展,人们的思想观念也在改变。据悉,在西方,同性恋和异性恋一样公开正常。从这个层面上讲,同性恋者不该受到过多的讦责,他们不过是选择了另外一种生活方式,诠释了另类的情感内涵。正常人无法具体体会同性恋的心态,我们就不能妄加评论和排斥,毕竟这也是一种爱,对他们本身而言是一种我们人人都追求的幸福。存在即合理,同性恋亦如此。作为旁观者应该学会宽容。当然,最关键的是亚宁应该把握住自己,自信地面对生活,面对自己的这种性取向。

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