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同性恋在婚姻里的尴尬隐私

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日期:2008-8-19 来源:景天阁·同性天空
内容提示:这个世界是一个矛盾的统一体。就拿我来说吧,我觉得自己时时处处都是一个矛盾而又统一的个体。就像今天我来找你倾诉一样,其实,我也是充满了矛盾。到底说还是不说,我也是充满了矛盾,犹豫再三。

我按时来到酒吧,党先生已经等在门口,一副硕大的墨镜几乎将他面部的三分之一挡住了。虽然我看不见他的眼神,但是他的脸型很有棱角,鼻梁笔直高挺,很有男人味。“您好!打搅你了!”他的声音浑厚而富有磁性。即将进入酒吧,党先生抢先一步,替我把门打开,请我先进,入座时,他又替我将椅子拉开,我坐下之后,他才在对面坐下。凭感觉,党先生是一位很有绅士风度、懂得体贴人的男性

这个世界是一个矛盾的统一体。我不知道这是谁说的话,但是我特别喜欢这句话,觉得它太精辟太深刻了。的确是这样,这个世界是这样,生活、社会以及每个个体几乎都是如此。就拿我来说吧,我觉得自己时时处处都是一个矛盾而又统一的个体。我从来都不惧怕承认这一点,因为我觉得勇于面对自己才是一个真正意义上的人。因为人要在竞争激烈、环境复杂的社会中生存,而且要活得好活得精彩,就必须学会适应周围环境,偶尔还要学会圆滑和虚与委蛇。打个比方,你在一条路上走,不可能前面全部是平坦大道,一旦遇到水沟怎么办?肯定要绕道而行,硬要直走的话,结果只能是掉下去,弄不好还会粉身碎骨;碰上遍地荆棘怎么办?

出于本能,绕路或者将自己保护好之后再前行,否则就可能受伤。做人做事也是同样的道理。但是需要说明的是,所谓的“圆滑、虚伪”之类都必须有个度,做人最起码的道德和品性不能丢,损害他人的事情不能做。不好意思,前面嗦这么多,其实只是想为自己的所作所为找到一个更好的理由。就像今天我来找你倾诉一样,其实,我也是充满了矛盾。我想要袒露自己的真实感情生活,憋在心中很不好受。但是我又有很深的惧怕,怕自己名誉受损,怕连累和我相关的人,尤其是我深爱的妻子和那一位。到底说还是不说,我也是充满了矛盾,犹豫再三。

现在,我想你能够理解和原谅我的无礼了,和你对话时还戴着墨镜,实在是无奈之举啊。还有,我既然那么做了,就应该无怨无悔,不应该有什么矛盾的心情。可是此时此刻我心中还是矛盾极了,知道那样做不是太好,可还是义无反顾地要去做。矛盾啊,矛盾!

这时,党先生的手机响了,“对不起,真不好意思,我应该关了电话才对。不过这个电话很重要,我先接了,然后就关掉手机,行吗?”我示意他没关系。我站起身回避一旁。虽然我听不见党先生在说什么,但是我能够看见他的面部表情,完全是一副愉快亲热幸福的样子。


是我妻子打来的,她到外地出差了,电话中她告诉我她正在逛街呢,给我买了两件衬衣。她每天都要打两三个电话给我,汇报她的行踪和生活。这是我俩多年不变的习惯,不管谁到外地出差,都要时时打电话保持联系,就像在身边一样。即使平时俩人都在本地,也是一天几个电话。我和妻子的关系让周围的许多人羡慕不已,说我俩恩爱、和谐,甚至有点黏糊了。

说起我和妻子的相识,我觉得真的就是缘分。我俩是在外地培训时认识的,同在一座城市生活工作,却在外地相识,你说这不是缘分吗?那个培训班一共30多人,年龄都相仿,但是我俩却特别能够说到一块,而且很多想法很多做法几乎一模一样。我惊讶,她惊讶,大家更惊讶。自然而然,我俩就走到了一起。其实,我觉得两个人的和谐和默契才是恋爱成功、婚姻幸福的法宝。周围许多夫妻之所以吵架、离婚,其实就是因为俩人经常说不到一块,意见总是分歧,总是闹别扭,时间长了,不分手才怪呢!

除了彼此和谐,妻子还特别依赖我,我就像是她的天、她的靠山。你想,作为一个男人,有一个很默契的女人那么依赖他那么信任他,也是很幸福的。不过,这些并不是今天我最想要说的。我想说的是——我矛盾而复杂的感情。我很爱妻子,也很珍惜这个家,但是,除此之外,我心中还有另外一份很深很隐秘的感情,它在我内心深处同样很重要很珍贵。只是,为了我的面子和自尊,为了我的前途,为了妻子,为了我的亲人,我不能将它公开示人。

我还深深爱着一个人,他和我同性别。承认这一点很痛苦,更需要勇气和胆识。其实,在我青春懵懂之时,就隐隐发现了自己的这个秘密。因为很多时候,我发现自己喜欢男人的程度要比喜欢女人更强烈更激动。当时,我心中也不免有些紧张、迷茫和压抑。随着年龄的增长,我更加确定了这一点。同时,我也很理性地认识到,同性恋在我们这个国家充满了尴尬、压力和阻力,因为多数人把它和“有伤风化”、“不道德”、“很卑鄙”、“有病”画上了等号。对此,虽然我很困惑,感觉很委屈,但是我始终不愿意改变自己真实的情感。很长时间的痛苦思索之后,我终于明白了许多。我绝对不会选择和一个男人生活在一起,这是很理智很现实的做法。但是,不生活在一起,并不代表我心中的那份爱不存在,也不说明我要违背和扭曲自己的灵魂和感受。

2002年,一个偶然的机会,我和他相识了,而且彼此“心有灵犀一点通”。很快,我就发现了彼此之间竟然有着那么相似的认识和感悟。我很明确地告诉他———“我必须对我的家庭负责,我也很爱我的妻子。我不希望咱俩的关系影响我正常的生活和仕途。”而他同样直言不讳地说——“我也绝对不愿意充当第三者,我只希望咱俩在一起时快乐和谐而已,我们彼此不需要为对方负责。我更不愿意咱俩的感情成为彼此的负担和羁绊。”说完,我俩就情不自禁地拥抱在一起,彼时彼刻,感觉心是那么靠近,简直就像一个人似的。除了想法惊人相似,更因为彼此在一起时那么和谐幸福。真的,那种愉悦和舒服的感觉前所未有。


我和妻子的性生活一直挺和谐,但是我没有想到,我和他在一起时更是一种销魂的感觉。我从他身上得到了人世间最大的幸福和满足。正是因为这样,我和他已经相爱了将近5年,和我婚姻的年龄差不多了。我俩经常在一起,但是彼此很默契,从不谈论各自的家庭和妻子。感谢上天的安排,我俩的单位离得不远,所以,中午是我俩法定的约会时间,一起吃饭。需要的时候包个钟点房恩爱恩爱。两个男人在一起吃饭,一起出出进进宾馆,反倒很安全,反倒不会引起别人的注意和猜疑。说起来挺有意思的,经常会发生这样的事情,我俩正在一起吃饭,或者正在情意绵绵之时,我或者他的妻子恰好打来电话,他可以权当我不存在,依旧会像平时一样对他妻子说些体贴、温柔的话。而我妻子爱在我面前撒娇,我会旁若无人地哄她宠她。我俩似乎都不会因为对方而改变对妻子的态度。因为彼此早就约定,我俩的关系绝不影响正常回家的时间,而且俩人都恪守对自己家庭的责任和义务。这么多年了,我们双方的妻子都没有发现什么。所以,我和他的关系才会这么稳定持久。

我就是这么矛盾,和妻子在一起时很快乐很幸福,而且在外人的眼中,我很正常很有责任心。这样一点也不影响我的工作和前途。而和他在一起时,我同样特别愉悦和舒服。他尤其给我力量,让我感受到男人的雄性之美。偶尔,我脑海中也会闪出愧疚和不道德的念头,可是仔细一想,我又不觉得我背叛了什么,或者对不起什么人。因为我心中的确很爱我的妻子,该给她的东西我一样也不少,该给她的爱我也是毫无保留,家庭中应当承担的责任我从来都不会推托。假如我不是一个好丈夫,如果我的妻子对我不满意,那么她也就不会那么信任我依恋我了,每天我俩会通几个电话呢,一般夫妻未必会这样吧。

有时,我在想,如果我放弃了和他的感情,那么我实际上就是对自己心灵的一种背叛。人生短暂,我为什么要折磨自己的心呢?为什么要不顾及自己真实的感受和需要呢?压抑自己的真实情感和需要其实就是对人性的摧残!就是对自己人生的亵渎和不尊重。这样想来,我就逐渐平静了。可是没过多久,矛盾的心情又会时时折磨我。没有办法!今天,我斗胆说出这些,肯定会惹来不少唾骂,但是,这些都是我的真实想法。敢于说出真话的人总比那些道貌岸然的人强。

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