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如何面对没有性的爱

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日期:2008-08-19 来源:景天阁·同性天空
内容提示:2005年4月,我几乎将全部毫无保留地给了残雪,残雪也因此对我有了一种特殊的情感牵挂。只有残雪会在网络那头旁不厌其烦听我哭诉。一日,残雪向我表白了心迹,虽然他不能原谅我的乱,但对我的爱却始终无法从他心里抹去。也许是激动,他插了一句,这使残雪再次感到同爱世界的悲凉。

2005年4月,我几乎将全部毫无保留地给了残雪,残雪也因此对我有了一种特殊的情感牵挂。15岁那年,带给我快意的人成了我的初恋,但他不是同志,只在需要时才找我发泄,我对他的爱却是刻骨铭心的。失去他,我仿佛看到了世界末日,我哭过,泪如雨海,我死过,可死神却拒绝了我。2002年,我考上大学,为离开生我养我却给我无限痛苦回忆的故土,我选择了距家最远的大学,以忘掉旧时不快,找一个偏远、安静、家人无法轻易到达之地好好享受同爱的快感。

我的性生活很乱,我是一台让对方满足快感的肉体机器。我为之烦恼、苦楚,但,我能向谁诉说呢?只有残雪会在网络那头旁不厌其烦听我哭诉。一日,残雪向我表白了心迹,虽然他不能原谅我的乱,但对我的爱却始终无法从他心里抹去。那晚,一个男人站在我身边,倾听了我们的电话交谈。也许是激动,他插了一句,这使残雪再次感到同爱世界的悲凉。他赌气对我说,“爱”我是想“多了解同志的感情世界,以便为创作积累素材。”而这言不由衷的话激怒了我,为报复残雪,我与那位已婚男人“快乐”地度过了一宿。做完爱,我悄悄留下眼泪,我以为残雪骗了我,以为残雪接触我只是想真的积累资料,我委屈地认为:残雪—这个我自认识以来就被当作知己的朋友也是只会玩弄情感同志。那些天,我十分郁闷,我几乎走到崩溃的边缘。

5月28日,残雪来到学校。我对他诉说着往事,说着说着就抱起他痛哭起来,泪水感动了他,他似乎看到一个22岁年轻人本不该有的忧伤和苦楚,不时拍拍我的脑袋,示意我尽情地哭。眼泪是对我所受委屈的倾诉我知道,在不短的同志生涯中,我有过自己的爱,但都是一厢情愿。我有过多次性经历,每次都像是动物交配,只有性欲发泄,没有情感交流。作为一名大学生,我不想再像动物那样生活,我渴望情感,渴望爱欲,但每一次我都失望而归。我的心冷了一次又一次,心中的希望也燃烧了一次又一次,不幸的是,每次希望带给我的都是悲恸的失望。我哭狠狠哭因为只有残雪还把我当作人来爱恋。残雪要离开我了,那夜我紧紧抱着他再次痛哭,我舍不得他离开,没了他,我的生活又会像牲口一样没有尊严。但他必须离开,为了工作、事业。北上的列车拉响了汽笛,残雪默默注视着送行的我,当泪水夺眶而出时,他飞奔下车,抱起我,一遍遍地亲吻,直到火车开启。望着缓去列车,我大哭起来,追着列车疯跑。

对残雪的思念使我难以进入学习状态,我倍感苦恼。对我来说,爱是重要的,但我毕竟还是学生,残雪也告诫我要以学业为主。因此,我告诉残雪:就快考试,不用发短信了,放假我一定去,到时候就见面了。

那几日,我的短信从一天几条锐减至几天一条,对靠短信寄托情感的人来说这无异于谋杀。但为了我的学业,残雪忍住了,他不得不把爱深埋心底。尽管对他来说这也是一场煎熬,一场生死之熬,他别无选择。在残雪眼里,我是少不更事的孩子,我有迷人外表、修长身材,但我知识浅薄,除了专业课我知之甚少。对国家大事、文娱要闻、体坛赛事,我鲜有兴趣,我爱好玩游戏,可残雪却恰恰相反。

8月5日,我踏上了残雪所在的神秘土地。与他在一起的半个月里,我无比兴奋。在残雪的向导下,我饱览了古城风景、领略了民族风俗、尝遍了美味佳肴、留下了束束倩影。天下没有不散的筵席,我该返校了,继续研究生辅导班的学习。一早,残雪就忙着帮我收拾着东西,突然他发现一个笔记本遗落在地上,好奇的他打开了它。他几乎要晕獗过去了,当他看到日记本里记着密密麻麻的人名时。他知道,这不下20个的人名都一定与我有过性接触,大刘、石凡、大葱、老师、海洋等等等等。日记告诉他,我很乱,简直像牲口一样贱卖着,只要有男人需要就会投怀送抱他开始害怕了,怕我的性乱给他带来无法救治的伤病。

回校后的第四天晚上,残雪来了短信,我迟迟没有回,残雪心里涌起阵阵波澜,他失眠了,他在想:为什么我这么受不住性的饥渴?而且还是与频频被称为垃圾的异性恋大葱媾和?他开始发短信,企图用刻薄、狠毒的语言唤醒我:再这样堕落,我将没有光明世界。残雪整整发了一晚上信息,看着他的信息,我的泪水也汇成了一条夜河。

离开大葱,回到宿舍,我绝望了。我以为残雪是最爱我的人,不曾想他会这样伤我的心,我想去死,却没有勇气,我想残雪再也不会理我这个“垃圾”了。经过两天修整,情绪稍好的我给残雪写了封邮件:刚看你的信息,真没想到你会如此“出言不逊”“尖酸刻薄”,字字带刺,句句滴血…。接到邮件残雪哭了,他觉得对不起我,在他眼里我弱小的身子怎么能经得起如此打击。他觉得有义务拯救我这个正在堕落的“天使”

我经历过无数打击,但这次是前所未有的。残雪也意识到问题的严重性他怀疑我的承受能力,怕我会因此放弃生命。我好像也有醒悟,希望残雪能如从前为我拨去云雾,使我重见光明。那一晚我们聊得很投机,残雪用的最多的一个词就是“凤凰篞槃,欲火重生”。他希望我借此走出心理、生理阴霾。他又错了,当发现我在发过毒誓后仍与大葱交媾时。

我是一个容易好了伤疤忘了疼的“男儿”,我依然与大葱鬼混在一起,我离不开大葱,我离不开大葱的电脑(因为我是一个超级电脑迷,而我又不想花钱去网吧,在我看来,用大葱的电脑既可以满足自己的兴趣又可以使自己的生理欲望得到完美的发泄),我更离不开大葱硕大的私物我离不开的还有在与大葱交欢时大葱给我带来的那股受虐般的快感。残雪出离愤怒了,他再无计可施,他想做我的“拯救天使”,但……

去年10月,我主动提出分手,是鉴于对残雪的埋怨:他曾经答应帮我通过《高等数学》考试,却没能实现,虽然我知道他已经尽了力。离考研愈来愈近了,我的专业书籍还没有着落,是残雪帮了我,尽管一本专业书就262元,而我,除了对他有些许感激并没太多话语。11月始,残雪不再理我,他自称去外地支教,停了网络、电话,进入了考研的冲刺阶段。

1月15日,考研结束的日子,也是我的生日,残雪给我发来短信:生日快乐!熟悉且陌生的信息使我心中涌起暖流,我知道,他没有忘记我。

开始找工作了,由于专业受限、能力有限,我前景渺茫。危机关头,我想起了残雪,他没有抛弃我,给我讲解找工作的技巧,并承诺,如果我愿意,他可以解决我的工作问题。今年9月,我再次踏上残雪的故土,载着满身的行李,开始了自己的社会之旅。

残雪为我找到一份教生物课的工作。说实话,我不适合当老师,虽然学生才十几岁,我却管不住他们,讲课效果微乎其微。残雪鼓励我不要泄气,而我时不时地因学生的烦心事埋怨残雪,我知道,我的“厉害”只对残雪有效。前几天他闷闷不乐,没有任何话语,对我也没有温存。我似乎感觉到自己的过分和任性,面对曾经爱过我也许还爱我的残雪,我却不知该如何应对。我是否有些过分?我的举动或话语是否伤害了他?

回想这两个月的生活,我感觉到了幸福,也陷入深深痛苦之中。它不仅源于工作的艰辛更来自残雪的性爱。残雪老了,他不能在身体上满足我与他在一起,我没有了快慰。我怎么了?面对他生活、工作上的关爱,我对他却如此苛责。我怎能有如此荒谬的想法?没有了性欲的满足,我开始有意疏离残雪,我甚至想背着他去外面找男人。我知道这种心理、行为是不耻的,但我却抑制不住这种想法。我该怎么办?我是不是已经沦落为只有性欲没有爱欲的动物?

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