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我在哪弄丢你自己?

正文字体:  
日期:2008-08-19 来源:景天阁·同性天空
内容提示:我的心像被包裹在一个硬壳里我是从初中的时候发现自己与别人不同的。十四五岁,情窦初开的年纪,班上已经有男生写情书给女生,上课的时候,相互传送纸条,也有男女生手拉手的,校园后面那片小树林里也经常晃动着他们的身影……学校是反对早恋的,老师和家长对早恋如临大敌。我把他写进带锁的日记里,我知道有好多女生喜欢..

口述:康勇

主持人:兵法

1.我的心像被包裹在一个硬壳里

我是从初中的时候发现自己与别人不同的。十四五岁,情窦初开的年纪,班上已经有男生写情书给女生,上课的时候,相互传送纸条,也有男女生手拉手的,校园后面那片小树林里也经常晃动着他们的身影……学校是反对早恋的,老师和家长对早恋如临大敌。有两个早恋的学生还被迫

赛德让男女高潮不断我与早泄老公的日子湿疣疱疹婚姻的杀手湿疣疱疹—德国新药患湿疣疱疹别滥用药战胜肝病—全球震惊45岁前停经不正常!!根除狐臭—央视访谈让女人先达高潮秘密

转了学。对这一切我的心情是平静的,甚至有些麻木。有一次开家长会老师又提到这件事,回家后母亲还专门找我谈话,说小勇,你可不要因为乱七八糟的事而耽误了学习啊。

我明白“乱七八糟的事”指的是什么,我点点头。

是的,我不会像别人那样喜欢女孩子早恋,但并不能说明我没有秘密,我无法告诉他们,表面上和别人无异的我其实和别人有着太大的区别——我只喜欢男生。

那时候我喜欢的那个男生叫杰。我们同级不同班,我们都坐在最后一排。夏天的时候后门敞开后,我就能看到对面教室里的他。他长得高大英俊,听课的时候,他总习惯转动手中的笔,在我看来那是个非常帅的动作。我的心常随着那支笔起起落落。我把他写进带锁的日记里,我知道有好多女生喜欢他,他也经常同女孩子一起进进出出。这一切我看在眼里,痛在心上。没有人知道,我曾经为他写下三大本日记。

转眼毕业,毕业后听说他去了外地。得知这个消息时,我哭了。他曾是我的精神支柱,我想我后来之所以考上重点高中然后考上大学,和杰的存在都是密不可分的。所以在我内心深处,我一直都是感激他的。而当他离开以后,那种难言的思念一度苦苦折磨着我。

就这样,在甜蜜和痛苦之中我渐渐长大。后来我看了一些医学杂志,发现自己和杂志上的同性恋很相似。当时我的感觉是害怕,但我从来没想过要去找心理医生,更不敢给任何人说。我的心像被包裹在一个硬壳里,没有人知道我的秘密和困惑,在老师和家长眼里我一直都是好学生、好孩子。

2.他彻底从我的生命里消失了

时间一天天过去,我依然生活在属于自己的世界里。大学的时候,我是学生会副主席,在别人看来我是优秀的。有一次我参加完一个英语演讲比赛后,收到了一个女生的情书。在大学里恋爱是件普遍的事,班里有好多男生也都有了女友。在那个女生坚持不懈地追求下,我终于“妥协”了,我开始和她来往。但整整三个月,我们最亲密的行为

也不过是牵了牵手。

有一天晚上我送那个女生回宿舍的时候,她一下就抱住了我,要强吻我。我吃了一惊,猛地推开了她。那个女生就哭了,她问我不爱她却又为何同她交往呢?她骂我是个骗子!看着她痛苦的样子,我真想把真相告诉她。可是,我不能这样做,如果告诉她实情,和剥光了自己的衣服示众有什么区别呢?我的一切将毁于一旦!和那个女生分手后,我再也没有交过女朋友,也有女生向我表白,但我不想再伤害别人,同时我也是保护自己。

如果说以前算是一种人生的话,那么我认识S以后,我则开始了另一种人生。S是我大学毕业实习时那家公司的主管。相较别人,我们的接触比较多。那年他29岁了,他有着帅气的外表,清澈的眼神,喜欢喝铁观音和听爱尔兰音乐,在我眼里,他是那种没有被社会浸染的干净男人。

有一次我们加班到很晚,下班时,电梯里只有我们两个人。当我们四目相对的一刹那,我们都好像一下子悟出了什么,他轻轻地拥抱我,我就忍不住哭了。那种复杂心情是别人永远无法体会的,激动,懊恼,委屈。那天晚上S带我回了家……

毕业后,我没有如愿去那家公司。但依然常常和S在一起,他成了我生命里不可分割的一部分。虽然我们仍然只能“地下活动”。晚上,S带我去“同志酒吧”玩,那里是我们这些边缘人的天堂,相较外面的世界,这里是安全的,没有歧视和嘲笑,只有理解和安慰。S给我封闭的人生打开了一扇窗,我对自己说,人生其实也可以这样的。

S对我很好,但是,我常有一种他会随时离去的恐惧。那时候我对他常说的一句话就是,我们会永远在一起吗?每当那时候,他就看着窗外,背着我抽烟。两年后,这种恐慌成了现实,S因为家里的缘故被迫结婚了。他彻底从我的生命里消失了。

3.今生今世我都不会原谅你

我痛苦了好久,但我万万没想到几年以后,自己也被迫走了S当年那条路。那年我28岁,我自己的公司已经完全走上正轨。那年的国庆节,在父母的催促下我也被迫结婚了。因为我没有理由不结婚。

妻子叫小月,是母亲看上的。说她一看就是个贤惠的女孩子。其实小月条件很一般,尤其长相,朋友们都说她根本配不上我。但是我却选择了她,因为我心虚。

结婚第一天我就告诉小月,说自己性无能,但我可以用别的方式补偿她,比如钱。你可以不上班,我会给你足够的钱。小月就哭了,但她家境不好,见我这么大方地给她钱花,还可以瞒着我给娘家钱,她就有些认命,她是个本性善良的女人。这让我愧疚,但也只能如此。婚后,母亲婉转地问过我们要不要孩子,因为小月不上班,要孩子似乎是理所当然的事,而且她年龄也不小了。母亲说,如果有了,她也可以帮我们带。对此,我都用各种理由挡回去了,我说我们都还年轻,还想在事业上有所发展。母亲就不说话了。私下里,我是这样对小月说的,等我有时间了,我就去医院看看。小月并不言语,我不知道她是怎么想的。

我也曾想和小月生个孩子,一则了了父母的心愿,二来我也想掩盖自己的秘密。可是,我终究做不到。而且我已告诉小月那个原因,如果现在再改口,小月一定会怀疑我。我左右为难,我渴望着某种结果,无论什么样的结果。

我得知小月出轨是在一年后。我是偶然间得知的,那天她出去了,手机落在家里。几分钟内响了好几次,我知道那是短信。我有点好奇,忍不住按了阅读键,一个个翻下去,才知小月原来早就和那人在一起了。我心里非常痛苦。那天她回来时,我忍不住告诉了她自己同性恋的事,请她原谅我,希望她能给我个改过的机会。没料到小月的反应是如此强烈,她用力捶打着我,像要把我撕碎,她骂我是骗子,她说她宁愿输给一个女人,她说她的人生完全被我打乱了,我让她失去了全部的人生信念。她说,姓康的,我恨你,今生今世我都不会原谅你!

小月很快提出离婚,我极力挽留她,但小月坚决离婚。我很无奈,小月提出让我把房子给她,另外再给她10万块钱。我没有提出任何异议,我欠她那么多,除了钱物我还能补偿她什么呢。我们协议离婚。

4.那个真实的我已经死了

家里隐隐约约听说了我的事,父母派哥哥来和我谈。那是一场难堪的面对,我永远都不愿回忆那一幕。虽然哥哥一再用词婉转,可我还是觉得无地自容。哥哥说,希望我能去看心理医生,或者去药物治疗。面对这种建议,我只有沉默。

从那以后,我更加用心工作,公司效益越来越好,我给父母买了更大的房子,但我很少去他们那里。就这样一年又过去了。

去年出差途中,在飞机上我认识了Z.他坐在我身边,也许是彼此的眼神给了对方某种信息,当他把他的手机号写在我的手心里时,我知道我们已经彼此读懂了彼此的灵魂。

三个月后有一次Z来看我,正好被父母撞见。如果说以前都只是“听说”,那么那天对父母来说应该是“亲眼所见”,他们非常激动,我一看不妙,就赶紧让Z先走。门一关,父母就爆发了,他们骂我不孝,说如果继续这样下去,就和我断绝关系。

我只好和Z痛苦地分手。Z哭了,我也哭了。

接下来的那段日子我似乎很平静,但我对一切都没有兴趣,每天只是无聊地打发时间。

春天的一天,哥哥忽然打电话给我,那时候我已经很害怕接听家人的电话,我没有脸面对他们。哥哥说要和我当面谈,我只好硬着头皮答应见他。果然是我害怕的谈话内容,哥哥只有一个女儿,但他和父母一样对“香火”观念很强,总觉得有个男孩子才好,把我们康家的香火传下去。所以哥哥很小心但很坚定地对我说,你不结婚是不行的,或者你不结婚,生个孩子,当然给咱妈生个孙子最好。虽然一切在意料之中,但我还是很难受,我说你们这不是逼我吗?哥哥拍拍我的肩,说你想想吧,其实我也很理解你,但你也要为父母着想。

哥哥走后,我反反复复地想他的话,可是我能做到吗?

不久,我在一个网上论坛上认识了沁,开始先是被她灵动的文字所感动。后来在一次论坛聚会时我们见面了,沁对我一见钟情,虽然没有明说,但我想我已经明白了。我觉得沁的确是个不错的人选,有几次我都想给她说,我给你钱,你能给我生个孩子吗?但是我不能给你婚姻。但是,这种话我能说出口吗?不能,绝对不能!

有时候我觉得找不到自己了,也许那个真实的我已经死掉了。像我们这样的边缘人,在哪里才可以做真实的自己呢?

点评:在这个越来越宽容的社会里,同性恋者仍然是一群孤独的人。他们游离于社会主流之外,但社会给他们的压力却使他们无处逃遁。就像康勇所说,他们这个群体生活在“水平面”之下,别人不可能走进他们的内心深处。他们感受的思想压力是正常人无法体会的,这种心理负担来自社会的不宽容,来自传统的婚姻观念:男大当婚,女大当嫁;不孝有三,无后为大。所以,他们为了减轻压力,也许会勉强和一个异性结婚,组成一种既没有爱情也没有性的夫妻关系,但这样不但没有减轻痛苦,相反使第二个人也变得痛苦。

对于他们,身为“正常人”,我们能做的是什么呢?也许一点点爱和理解对他们来说已经足够。

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