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妈妈,我能带他回家过年吗

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日期:2009-01-21 来源:景天阁·同性天空
内容提示:几年前,我还是一个非常恋家的小子,如今却几乎没有了家的概念,即使春节到来,也少了许多回家的念头。我不想回家,当然并不是因为忘了父母的养育之恩,而是每次回家后不知该如何面对家人、朋友、亲戚何时结婚的寻问。这个春节即将到来,本不想回家的我在母亲多次催促下决定回家过年。我知道,母亲让我回家过年的几个目

随着岁月的变迁,

人的观念也在不断变化。

几年前,我还是一个非常恋家的小子,如今却几乎没有了家的概念,即使春节到来,也少了许多回家的念头。自从知道自己同性恋倾向后,这种感觉便愈加深轮起来。我不想回家,当然并不是因为忘了父母的养育之恩,而是每次回家后不知该如何面对家人、朋友、亲戚“何时结婚”的寻问。

这个春节即将到来,本不想回家的我在母亲多次催促下决定回家过年。

我知道,母亲让我回家过年的几个目的:其一,祖母去年刚过世,因此年三十一定要拜祭祖母,其二就是解决我的婚姻问题。

那天在电话上告诉母亲回家的时间后,母亲即可问我是一人还是两人一起回,每每听到这个问题,我都有些尴尬。以前可以随便找一些理由搪塞,而今年却不能这样做。由于迟迟不肯结婚生子,我已经让奶奶带着遗憾离开人世,所以不想再令家里人失望。当这次听到母亲同样的问题时,我便随口说是两人,母亲先是一阵惊喜,后又问是不是要带女友,我迟疑了一会说,回去以后就明白了。

挂了电话,我径直回到房间,看见男友还躺在床上给家里打电话,心里又不仅想起母亲的疑惑!我知道,我在电话上的那段话一定给母亲留下了很多遐思。昨天,母亲又来了电话,说是家里人为我找到女友感到高兴,大家都盼着我早点回去,希望看看未来儿媳的芳容,我再次陷入了困惑。

我的男友来自很远的地方,今年早已决定寒春节不回家。我们在一起的日子还算幸福,但随着年关将近,忧虑也浮出水面。说实在话,我不想把他一个人落在房子里,让他独自过年。我知道,对于一个同志来说,愈是别人欢快的时候也就是自己最孤独的时刻。我曾考虑是否将他带回家过年,并就这个问题与他商讨了好多次,但总也没有结果。没几天就过年了,可我还在为这个事情伤脑筋。男友也想和我一起回家看看,他说可以以“我的朋友的身份”回我家。我也答应带他回去看看,可又觉得这个借口缺乏说服力。

我已经老大不小了,我也明白母亲抱孙子的渴望,但我却一次次辜负她的希望,尤其是每当年关接近的时候,我总觉得自己是那么的自私、那么的残忍。

我是家里惟一的大学生,而且现在有了较为稳定的工作,但这一切都是父母用血汗为我换来的。因为上大学,我花完了家里所有的积蓄。虽然工作多年,我却没有为父母做过什么贡献,而如今,连他们最简单、最实际的要求(早日看到我成家,抱孙子)我都无法满足,因此,自责的声音时常回响在我的耳畔。

男友也知道我的难处,他建议我找一个拉拉冒充女友回家,以暂时满足母亲的愿望。可这并非长久之计,再者,我也不想干这种自欺欺人的事情,况且现实生活中想找一个愿意“租妻”的拉拉也存在相当大的难度。

几日的深思,我决定向母亲“摊牌”。

今天白天,我给母亲打了电话,告诉她我会在年前回到家里,请她放心。在母亲挂断电话那一刻,我真的很想对母亲“出柜”,可我还是失去了那份勇气。

母亲患有严重的心脏病,我怎么忍心在新年,再令她遭受重创呢?我希望母亲能理解我,我知道她是一个知书达理之人,但我又不能不考虑母亲生活的社会环境,毕竟那是一个偏远的农村,一旦别人知道我们家有我这样一个“怪物”,母亲还如何面对曾经笑脸相迎的村民?我没有理由让母亲为我背负那么大的“黑锅”。

一个小时前,我在邮件上给母亲写了一封信,并请求我在团场中学做教师的挚友务必在次日转交母亲。

我在信中向母亲表白了我的“真实身份”,并请求他的原谅。此外,我还把同性恋的来龙去脉详细地做了介绍。其实,我不敢奢望能得到母亲的理解,我明白,同性恋这个词对于她来说是多么的陌生、多么的可怕。我也不敢想像,母亲看到此信后会有何剧烈反应,也许是绝望,或许是昏厥。

在信的最后一段,我用祈求的语气希望她能让我带“未来的儿媳”回去见她一面。我告诉她,虽然“儿媳”也是男的,但他有一颗温柔善良细腻的心,他决不会与“未来公婆”发生矛盾。

我告诉那位挚友,请他给母亲捎信时带着速效救心丸,我还说,如果母亲因此与我断绝母子关系,请他替我好好照顾母亲。

邮件刚发出,我便后悔了。我在屋子里大声质问自己,我担心一旦母亲有什么不好的结局,我将受到怎样良心上的谴责。我一再拷问自己是否太自私、太残忍。

这个晚上,对我来说注定是一个不眠之夜。我设想了若干种母亲看信后的结果,我又不断地否定自己的假想。

母亲,我想带着他回家过年,可以吗?

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