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同志妻不应逼迫丈夫回心转意

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日期:2008-12-05 来源:景天阁·同性天空
内容提示:时间:2008-11-2723:37:15我要投稿作者:桦桐Chinesejoe结婚10年的同志有一男孩从事同志社区工作2年Q:请问在可预见的将来,你会走出婚姻吗。A:目前我和妻子没有计划要离婚,因为无论是在情感和夫妻生活上面协调的都不错。虽然妻子提出过在孩子上大学后,我们可以分手。不过至少现在来说,我无法看自己在10年后的变

结婚10年的同志有一男孩从事同志社区工作2年

Q:请问在可预见的将来,你会走出婚姻吗?

A:目前我和妻子没有计划要离婚,因为无论是在情感和夫妻生活上面协调的都不错。

虽然妻子提出过在孩子上大学后,我们可以分手。不过至少现在来说,我无法看自己在10年后的变化,我和妻子的工作都能使我们能够到异地或者外国找到相应的工作。而我妻子估计是会跟着孩子走,因为妻子是任劳任怨的那种。

不过,现在我们的态度都是:可以维系,也可以离婚,但一切的决定都是为了家庭中的各个成员受益最大,而不是为了迁就对方而牺牲,简单的忍让可以短暂的压抑矛盾,但是迟早会有反弹。我们还赞成积极的分析和探索自己和对方。目前就我参与和组织的已婚同性爱的心理支持活动,妻子都是知情的。妻子知道我为了自己的倾向问题,花了很多的时间和精力来协调和处理。所以对于我们的家庭问题,我们认为确实存在,但是也不必因为存在问题,而否定家庭。

已婚同志涉及复杂因素

已婚同性恋者的家庭问题涉及到的人是多方的:丈夫、妻子、孩子、双方的父母、甚至是单位和社会。如果感觉到家庭有问题,考虑多方的观点和意见才能更好地解决问题。看到了一些家庭为这个特殊群体引起的问题而困扰,有些人很无助,尤其是妻子。甚至有些人采取了不冷静的极端方式。我很想来谈一下就妻子知道丈夫的行为后,引起的问题。

妻子是个被动的被影响者,起因似乎不在妻子一方,但就一些问题家庭来看,如果我觉得妻子在其中的作用是很重要的,如果妻子能够冷静处理,问题还是能够处理好,但是如果妻子采用了不理智的方式,这些可能会因此会对自己、配偶和孩子造成伤害。不管维系还是离婚,冲突给家庭成员造成负面的心理创伤,总归不是什么我们愿意看到的后果。所以有了问题,请注意自己的情绪和言行,冷静的理性的好好地分析一下才好。

避免指责丈夫的不作为

我反对个人单方的"态度"和强调对方的不理解等等。我能够理解妻子的难处和痛苦,但是一味强调自己的弱势和无辜,是不利于解决的。事情已经发展到了今天,我们去评论昨天,指责丈夫的"已作为",已经无意义了。过分的强调这些,只能使事情变糟糕甚至激化。如果出现了极端的事情,比如伤害、抑郁或者自杀,那么受损失的不仅仅是一个人,而是全家了,因为还有更弱者,比如孩子和老人。

如果说丈夫因为自己的性取向无法在现实中得到认同,自己控制或者压抑自己的后果,发展倒自己连生命都不想要了,妻子会还强迫丈夫一定要给她所需要的性爱情感么?而表露过有自杀倾向和自杀计划的已婚同性恋者比例不低。这时候,妻子一定要丈夫无论在性爱情感上必须回心转意,甚至有的不惜用死亡来胁迫对方回来,这个不是很愚昧的做法么?还碰到一个妻子说:我要杀死这个让孩子羞耻的同性恋父亲。不知道是不是真的要这么做,不过这句话说得也太不替丈夫和孩子考虑了吧?这种想法非但伤害了丈夫,连带着伤害了成长中的孩子。这个妻子对于同性恋者的憎恨和歧视,会造成严重的后果。丈夫肯定有做得不当的地方,同时妻子要反省一下自己为什么碰到问题会采用极端的方式?自己的做法是不是需要调整或者改变?你就不能成为一个睿智的人么?

在妻子发现丈夫的同性倾向后,如果她们理解或者接受这个事实,意识到丈夫在性爱方面遇到了困难,这时候丈夫会感激你,而同时考虑自己的倾向和生活方式该如何定位。这时候,不要轻易的说对方自私和不道德,因为性这个东西是不能强迫的。

积极寻求解决途径

还有就是并不是所有的男同性恋者都难于维系婚姻,发现了对方的问题,我们如何判断呢?性向的定位是个变化量,就是说人都存在同性和异性的性双向的吸引,只不过两个方向对于个人程度不尽相同。我发现很多人对于人的双性行为似乎并不了解得十分完全。部分认同为自己是同性爱的人,也可以有异性性行为,而这些人结婚后,夫妻生活也是可以维持的,这时候强迫这个人离婚,有些草率,因为家庭关系并不是完全的性关系,双方还能够因为家庭提供的很多方面来接受这个家庭。这个角度是有很细节的,需要研究和探索。而我们作为当事人-无论是已婚同志还是他的配偶,是不是要多沟通和研究一下我们自己到底需要从家庭中得到什么,这样才能找到家庭的归宿。

你的配偶,在性向上的位置在哪里呢?他们对待婚姻和自己同性性行为的心理定位和生理定位在哪里呢?你们可以请丈夫给出一个慎重和成熟的回答。而如果这时候,丈夫告诉你说他目前无法回答,说明他在这个问题还在探索和认同自己,在这个角度,他需要一个时间段来成熟。如果配偶的身份已经被你知道,但是他采用回避或者漠视你并积极的和同性接触,这时候,你要想想是不是自己的沟通方式有问题,或者自己已经过分的干预了丈夫的探索过程。如果丈夫不给你明确的答复,而执意的需求同性生活,这时候,你可以考虑一下目前的家庭是不是能够给你带来价值,你可以考虑放弃这个你不需要的家庭,而重新计划和安排自己的将来。

我该怎么办?很多妻子肯定要这样问,实际上,对于你的丈夫、你自己和你的家庭,你自己最了解。需要你自己来回答这个问题。这里我们可以提供一些他人的情况,来借鉴。

在丈夫在性认同和接受上正在定位成长的,可以给丈夫一些时间和空间,让他来明确自己的将来样子。是你的终归会得到。搞监听和追打,也许会让丈夫对女人彻底放弃。这时候,你可以等待,给自己和丈夫一个时间期限,自己照常的照顾家庭孩子正常工作。同时,你可以考虑自己的将来,如果丈夫决定分手,你该怎么办?或者,你就说,我不想等了,我要离婚。

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