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一位GAY学子的心情故事

正文字体:  
日期:2008-03-04 来源:景天阁·同性天空
内容提示:真可怜,她不知道我是个GAY,还以为她把我吓着了。当时我们系有一位男生很象涛,他很阳光很健美,在学校体育部工作。说实在的,室友都挺关心我的,他们看出来我有GAY的倾向,但他们对我都很不错,没有人说三道四,也没有人歧视。

我小时候长得很漂亮,性情很温和。我的家庭并不幸福,爸爸爱酗酒,常打妈妈。母亲个性软弱,但对我很好,我讨厌父亲,跟母亲很亲密。记得上初一的时候,有一天晚上上洗手间路过父母亲房间,无意中看到父亲光着身子爬到母亲身上,母亲一个劲地反抗,还叫他别折腾她。可是父亲象个野兽一样在母亲身上乱动。当时这个情景把我吓呆了,我不知

道父亲在干什么,我想冲进去救母亲,可内向的个性让我鬼使神差地进了洗手间。我在洗手间默默地哭,吐了一地。不知道为什么我觉得特别恶心,特别恨父亲。

自从看到父母那次的场景后,我变得更加沉默更加内向。我只想好好学习考上大学,离开我的父亲。初中毕业后我考上了县里的重点高中,开始住宿。我的体育不太好,但学习成绩不错。体育老师涛很喜欢我,经常在课堂内外照顾我。涛长得很英俊很健美,班上很多女生都喜欢他。我心里也默默地依赖他。在我眼里他很阳刚很英俊很有吸引力,给我一种安全的感觉。

高一下半学期,有一天晚自习后涛让我到他宿舍,当时他和另一个老师住,那个老师回家了。涛带我到宿舍后,说晚上让我陪他住。我当时心理很幸福,也有点紧张。我坐在另一个老师的床铺上,这时候涛坐过来看着我说了一句:你象个漂亮女孩子。说完他搂住了我。我当时趴在他怀里哭了,就象受伤的孩子趴在母亲怀里一样。涛搂住我开始吻我,他碰到我的嘴唇时我感觉象电击似的。后来他的手放到我的下面,我感觉下面硬硬的,很舒服。那天晚上我们睡在一起,不停地亲嘴,他从我后面进入,虽然有些疼和紧,可是我并没有反感,因为我一直对父母亲的那段画面非常恶心,觉得男人女人一起很别扭。而涛和我这样反而让我觉得很正常。

高中那二年我和涛经常在一起,他很照顾我,我的家庭、学习--所有的事情都跟他讲,他经常开导我帮助我。考上大学后,涛跟我说过,以后不能照顾我了,让我在大学里好好学习,将来找个好工作。我大哭了一场,说要跟他在一起,他哄着我,让我现实点,说两个人离这么远,早晚都要分开。我知道我们在一起的日子里涛还跟别的男孩交往,可是我并不吃醋。我真的很喜欢跟他呆在一起的感觉。

上大学后看了很多书,才知道自己是同性恋。这时候精神压力非常大,总觉得自己不正常,有病。这时候强迫自己要喜欢女孩子,可是面对女孩子时一点没有性的冲动。有时候寝室里谈哪个女孩漂亮,胸脯屁股大什么的就想躲出去,想吐。

班上有个女生对我很好,主动跟我约会,我被她拉着在操场上走,在一个僻静处两个人坐下。那个女孩很主动,她的手环抱着我的脖子想让我吻她,可是她紧贴着我的身体让我非常排斥,浑身都起鸡皮疙瘩,我推开她转身就跑掉了。真可怜,她不知道我是个GAY,还以为她把我吓着了。

在大学里,我很想念涛,很期待得到象他一样的男性爱抚。当时我们系有一位男生很象涛,他很阳光很健美,在学校体育部工作。我一直在默默喜欢着他,可是我不敢向他表白。这种对爱的渴望还有负罪感矛盾感一直折磨着我,让我每天都过得病病恹恹无精打采。大二下半年,我鼓起舞气给那个男生写了一封信,说我喜欢他,想跟他交往。谁知道那个男生不仅把信退给我,还在信封上写了大大的‘恋态’两个字。我是A型血的人,很要面子,很在意别人的评价。我感觉自己的世界一下子崩溃了,我想到了死。

在我决定吃安眠药的那个夜里,我下楼给涛打了电话,他当时不在办公室。我特别想他,想扑到他怀里痛痛快快地哭上一场。我流着泪在学校里走了很久,看着身边一对对喁喁情话的情侣,看着身边来来往往的同学,我感到自己是那么可怜那么灰暗。回到寝室,我把平时攒起来的安眠药全部吃了下去(我睡眠不好经常去开安眠药,抽屉里一大堆瓶瓶罐罐)。

吃完药的我后来被同寝室的同学发现了。他们把我送到了医务所又找来了老师。说实在的,室友都挺关心我的,他们看出来我有GAY的倾向,但他们对我都很不错,没有人说三道四,也没有人歧视。

现在,我考上了研究生,还是一个人,还在读我的书。我依然无法喜欢女孩,我还是会偷偷期待男性的爱抚。但这一切都只能埋在我心里。我学会了自慰。我想改变自己,我想变成一个在大家眼里正常的人。明明知道这种改变可能会让我非常痛苦,而且可能一辈子都改变不了。现在,我会定期看心理医生,接受心理辅导。

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