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莫名的自己,怪奇的生活

正文字体:  
日期:2008-08-13 来源:景天阁·同性天空
内容提示:我一直是个非常矛盾的人,对自己的要求很高,希望自己非常的优秀,甚至非常的伟大。同时又希望自己是个普通的人,不用存在什么伟大的事业目标,不用给自己那么大的压力,而可以为了生活的安乐,开开心心的工作和生活。这样的矛盾也许谁都有,但我会经常的自我提醒,告诉自己,什么样不可以,什么事情必须怎么做。有时候这..

我一直是个非常矛盾的人,对自己的要求很高,希望自己非常的优秀,甚至非常的伟大;同时又希望自己是个普通的人,不用存在什么伟大的事业目标,不用给自己那么大的压力,而可以为了生活的安乐,开开心心的工作和生活。这样的矛盾也许谁都有,但我会经常的自我提醒,告诉自己,什么样不可以,什么事情必须怎么做。有时候这会让自己非常的痛苦,然后我就会对自己说,对自己好点,然后就开始了堕落和颓废的生活。可最终还是会被自己的负罪感拉回到原来的生活当中,继续自己的追求。也许我的人生就是这样,而这样的人生是悲剧性的,我并不知道自己的理想是否能够真正实现,但我一定会为之不懈的努力,不允许自己有些许的懈怠。

我矛盾的性格体现在很多的方面,有时候是个什么事情都不放在心上的生活白痴,大手大脚,貌似非常的豁达,懂得用各种方式来调整自己的心态,非常容易满足,对很多事情并不做太多的苛求,只要开心,一切都好;可有的时候,自己却变得非常的计较,会衡量自己的付出与所得,非常的小心眼,总感觉好象自己付出了很多,即使不需要别人的回报,但总还是会希望别人对自己再好一些,能够体谅自己这样的付出是为了什么,不为钱,不为名,只为了一句认可。

人啊,有的时候认可并不是用说的,而是放在心里的,这样的要求有时候是很让人为难的,可我还能求什么呢?如果付出是为了回报,那么还不如当初就不付出,既然不求回报,那是否认可又能怎样呢?是为了告诉自己,这样的付出是值得的,起到了作用。因为自己的付出,人家的状况得到了改善,人家的事情取得了进展?也许我的心里就是这样期盼的吧。可我做的事情也许并不是人家真正需要的,人家的状况和事情的进展是依赖于其他方面,并不是依赖于我所做的事情,既然如此,就不要奢求了吧。如果非要人家按照我的意愿去发展的话,那太勉强了。

也许自己真的太强求了,太理想化了,总以为人人都跟自己一样。并不是说自己有多么的好,只是想当然的认为,自己是这么看的,这么想的,这么做的,人家也会这么看,这么想,这么做。事实上呢,谁理你。我还是认为,我并不是很会看人,从来不敢奢望人家会如何的了解我,也就不敢奢望自己能够了解任何人。最近常常觉得自己走到了绝境,很多事情并不依赖自己的努力,而是有很多客观原因在左右着。

但我绝对不会容许自己无所作为,一定会尽自己最大的努力,去尽量的争取。人家可能并不了解我,不知道我在为着这些事情如何的着急上火,如果我没有采取任何的行动的话,人家就会认为我在混日子,我不希望人家这样认为,那我就必须行动起来,不是装样子而已,而是要为自己争一口气。事情总是要自己去做的,等待是没有任何用处的,即使人家从来没有要求过我一定要怎样怎样,但还用得着人家来逼我的话,那就说明我自己的确是太过分了。我的性格很不好,确切的说是对自己很不好,总是会很压抑自己,我会希望我身边的人都很开心,即使自己有时候因为情绪不好,说了一些不该说的话,或者做了一些不该做的事,事后我也一定会想办法补救。虽然自己也很想发火,很想把所有的不如意都发泄出来,但首先一定会先压抑自己,因为人家也很不开心,人家也有事情在着急上火,己所不欲,勿施于人。所以就常常有种胸口很堵的感觉,总觉得如果能够大发雷霆一次,最好吐几口血出来才真正的舒服舒服。是我忍让?是我包容?都不是,是我自己的要求,因为我害怕孤独,害怕失去朋友,害怕自己孤零零一个人,从小我就经常会有一种非常孤独的感觉,到现在也经常会有,总觉得自己是被遗弃的,没有人会在意我怎么想的,我的情绪如何,尤其奶奶去世以后,我太害怕这种感觉了,总觉得自己如果真的把自己很多的想法表露出来的话,太伤人了,太小气了,会让人家再不愿意跟我在一起,再不愿意交我这个朋友。

我会很小心的呵护自己身边的每一份感情,我不强求,也没有能力对所有人都这样,我只希望对我身边的,最亲近的人能够这样就可以了。因为有了他们的存在,我会觉得我自己是被重视的。我会希望我所关心的人,告诉我他们的行踪,告诉我他们的动态和计划,会希望他们的所有活动中都有我的参与,即使我已经很累了,很想能够清净清净,但如果他们真的弃我而去,我就会非常的难过,重新被那种孤独的感伤所笼罩,在这样的感觉下,我真的会哭泣,因为似乎这样才能感觉到自己是被关怀的,因为至少还有自己能够为自己而哭泣。这就是所谓的悲剧的性格吧。

我很自恋,并不是因为自己的外表(虽然也经常嫌弃自己长得不够帅),而是很非常的懂得如何的怜爱和呵护自己。也许是因为从小在家里就不可以表露出真正的自我的原因吧。那时候,我所说的,所做的都是大人们告诉好的,一定要做一个他们口中的好孩子,一个让其他父母称赞羡慕的优秀的孩子,成为家庭矛盾的调和剂,成为全家人的开心果,即使自己有多么的不开心,也总要是一副笑脸,直到现在我都在怀疑,我脸上那么早就爬满的皱纹是不是因为从小的强颜欢笑有关。现在,我似乎也已经习惯了,会把自己内心真实的感受隐藏起来,希望人家看到的是一个很无私,很大方,很豪爽,很豁达的人,是一个永远开心也能让别人开心的人,甚至经常连我自己都会如此认为。

可每次静下来的时候,我就会很鄙视自己,很看不起自己,太过患得患失,欺骗别人,也在欺骗自己。时间长了,大家都知道了,总会离我而去的,我装得了一时,装不了一世,到最后还是只剩我一个人。他们会记得我吗?若干年后,当他们想起我的时候,会怎么说我呢?说我是个好人,会记得我的好?还是会说我是个白痴,自己以为自己伪装得如何好,其实人家就是在拿我当猴耍?还是会说我很可怜,做人做得那么辛苦,却没有人会真正的欣赏我……我不知道,也许我会自欺欺人的想,我都这样了,他们总会说我好了吧?可事实怎样,我永远不知道。也许我真的不该太在意别人的想法,只要自己开心就好了,需要勉强自己才能获得别人的认可,真的很累,可现在的我真的不懂,怎样才能让自己活得更真实,我什么时候才是真正的我自己。大概这就是为什么我喜欢文字的原因,自己跟自己的对话也许才是最真实的了吧,才能真正把自己所想到的事情全都说出来,这也是我最主要的发泄方式之一。

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