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当未婚的人爱上已婚的人

正文字体:  
日期:2008-8-13 来源:景天阁·同性天空
内容提示:在他这几个非常要好的朋友里面,有一对LALA,我第一和她们见面的时候,才知道这个圈子里面还有如此真挚的感情,生活的贫苦没有阻挡她们的感情,两个人可以抛开一切生活在一起,俨然一对夫妻,她们说过一句话我非常感动:“我们都离不开谁,因为我知道我很爱她,但除了爱,我对她还有责任“所以我投入我的所有,为的就是能够让我们也共..

我爱的人是在共同生活的大半年之后才知道对方是有家庭的,我们彼此都爱得很深很深,对方给你一点点的关爱,就让自己不断地堆积进我的感情.....

一直以为对方是单身的,因为他交友信息和他的生活习惯都让我很彻底地相信---他是单身的人,家中只有父母而已,在交往的过程中,点点滴滴都包涵了他对我的关心和爱护,而我也就像对待自己的另一半一样,在时间,在金钱,在感情方面都投入所有,我对他的好,让他很自豪地向他的朋友炫耀,他也感觉能够找到我这样一个人很幸福.

在他这几个非常要好的朋友里面,有一对LALA,我第一和她们见面的时候,才知道这个圈子里面还有如此真挚的感情,生活的贫苦没有阻挡她们的感情,两个人可以抛开一切生活在一起,俨然一对夫妻,她们说过一句话我非常感动:"我们都离不开谁,因为我知道我很爱她,但除了爱,我对她还有责任"所以我投入我的所有,为的就是能够让我们也共用创造一个家,因为我是孤身一人的异乡人,我很需要家,更需要生活中的另一半.

今年的新年是一个人孤单单自己过的,随着零点的钟声敲响,我却独自漫无边际地走在路上,我不想回屋去,但却不知道哪里去,因为他告诉我,过节他必须回家,而原来答应陪伴我过新年的承诺都已经淡忘,确实非常地难过.却在第二天我还是原谅了他,毕竟之前他对我也付出了很多,他有父母需要照顾....就是在第三天,新年的第三天,我记得是这个大城市非常寒冷的一天,还下着雨,似乎新年的热闹气氛还没有过去,刹那间,我彻底崩溃了,和我生活了大半年,几乎每个星期至少四五天共同生活在一起的人,竟然是有家庭的人,为人夫,为人父,但我都毫不知情呀,我很傻,我很苯,周围的人原来都是在帮他隐瞒我,眼前一片漆黑,心就像刀子在割,我之前所期盼的事情已经破灭了,我投入太深以至仍不能自拔,学会抽烟喝酒都不能掩埋这种痛苦,三个月了我天天难过,不是我舍不得你,而是舍弃不了这段感情,还有你当时对我说过的话,我记得那一天你当着我及两个朋友:

你说过除了小孩和我,是最重要的,其他都不会理会

你说你即使家里知道了,父母等压力你也不管了,

你说过我不可以报复你再找其他人,不能抛弃你

更和我说过我们会天天好起来的,以后再不会做出让我难过的事情....连你手机的彩铃都变成了<<阳光总在风雨后>>

你哭了我也哭了,我们抱在一起都哭了,是你的泪水让我放弃了之前要和你分开的决定,而是傻傻地答应了,因为我认为一个男人能够在喜欢的人和亲密朋友面前留下"珍贵"的眼泪,我相信你的真诚,你也会为了我去努力的.虽然我知道你已经不是当初的你,已经不能全部拥有你,看不到明天更看不到将来,但我还是在一种期盼中留在你身边.

一次幸福的机会

在那么有限的生命中
能被所爱的人深深爱过
或许不该再奢求再怨什么
世上的遗憾本来就很多
在艰难的说了再见后
你真的不该再紧紧抱我
刚才还能体谅的放开你的手
不代表我就够坚强洒脱
我们曾有过一次幸福的机会
当玫瑰和诺言还没枯萎
别说抱歉我不后悔
曾经逆风和你一起飞
我们曾有过一次幸福的机会
似乎就要拥有爱的完美
你说别哭我说不哭
然后我们都流下了眼泪

之后,我活在自己的世界里,看着睡在旁边的他竟然如此地陌生,我连抚摸他脸颊的勇气都没有,曾经是他的另一半,享受着两人世界的温馨,现在却在他的"威逼"下,很矛盾很不情愿地变成了第三者,他疯狂地拉着我到他的家中,以朋友的身份介绍给了他的家人,望着他父母妻儿善良的眼睛,做为一名男男的第三者,我喘不过气来,内疚而且痛苦.

一方面更爱他,怕哪天两个人就要走到尽头,我更是发疯似的从物质方面给他及他老婆小孩很多的东西,似乎只有用这种方式才能来延续我对他的爱;一方面更恨他,恨他的自私,是他让自己心力交瘁,我很想放弃他,但我舍不得这一切,因为我周围的一切都充满了他的影子:一起生活过的房间,一起购买过的东西,他穿的用的东西,到处都是.

我在等,不是等待他结束和家庭的关系,而是在等他给我方向,但是时间天天过,我们却总在原地踏步,却不知道以后的方向在哪里,我说过,只要有了个方向,即使我们努力了,失败了我也心甘情愿,因为我为了他,已经决心要留在这个陌生的大城市,已经开始想好可以放弃现在的好工作,放弃自己曾经有车有房的安稳生活.没有了方向,我何去何从,为了你,我三十来岁的年纪,我愿意重新走入风雨中,在这个除了你之外无依靠的陌生城市中,住在一间不属于自己的房子里,而你依旧可以过着你有家有工作的生活,但我呢,我必须从零开始,而且现在的我不再是意气风发的青年了.

我开始对他发脾气,总想和他吵架,但他总是回避,我想讨论问题,他也总回避,刚开始的时候求我不要这样折磨自己,求我不要伤害自己,但是我能吗?除了自己残害自己的身体之外,我还能有什么办法来减轻我的痛苦呢!慢慢地我感觉他变了,一方面他说还很爱我,一方面却告诉我什么都给不了我,因为他说过不愿意看到小孩生活在单亲家庭中,而且他自己都不知道该怎么办,这和以前对我说的出入太大了,他曾经说过除了小孩和我,其他什么都可以不管,

爱我你怕了吗

止住眼泪退到悬崖晒干爱情的伤疤
勇敢的代价是自己先放下爱一无情什么都变假
渴望死心再痛一下碰碰久违的挣扎
幸福的代价也许只能刹那
你还敢不敢要它伤已密密麻麻
只剩生命可践踏爱若能无牵无挂
天有什么办法敢爱敢恨敢失去
我不要天涯只求眼泪痛快的落下
爱我你怕了吗眼泪你忘了吗
心在等雨在下热泪已到脸颊
爱我你怕了吗心莫非死了吗
再一步也不过是悬崖

但现在呢,我没有做错什么,但他完全没有以前的热情,没有以前的关心,我似乎变成了他的压力,爱我你怕了,曾经是一块宝,或许现在是一根草,需要的时候或不得不来的时候过来几天,回去后就留下我一个人孤独地过着,这感觉你是知道,在这陌生的大城市中,没有朋友,没有亲人,没有同事的日子你知道怎么熬的,我的界线一步步地退,就算你来一个电话对我来说还是一种安慰,没有,都没有,你只会说你忙,忙家里的事情,在家里不方便,但你想过吗,以前你是怎么对我的:

可以在大热天连工作服都来不及换,在中午休息的时候偷偷跑过来给我送饭

可以在和妻儿一起的时候偷偷地不断给我电话,嘱咐我一定要按时吃饭

可以在我回家的一小段时候内,时时刻刻打长途电话,问我什么时候能回来,守候在机场接我.

可以在我问你我们还能走多久,你斩钉截铁地回复我:永远,哥爱你一辈子,而且也想和你生活在一起.

我内心恨他,当初他既然能努力地和我生活在一起,看到我这样的付出,当然知道我需要的是什么---我很想有个家,特别是在异地孤身一人,特别是告诉他是我可以倚靠的人;当初既然你是有家庭的人,知道给不了我什么,即使隐瞒了你的情况,你怎么可以肆无忌惮地接受我给予的一切,难道你不会有所拒绝吗?!------当时的我觉得能和你在一起很满足,去年秋天和冬天我们分别去了南北几个地方旅游,在那几个不同的城市,有我精心为你安排的一切,尽我最大的能力,住最好的酒店,你还记得吗?甚至从东北回来的飞机上,我把头等舱的座位让给了你体验,一切为了你的开心而开心着,因为和你在一起,钱对我来说没有概念了,没有你我的区分了,钱花在自己爱人身上没有舍不得的,或许说,碰到了你,你为我做的一切,就让我没有想过有分开的一天.

你总说过,我们这个屋是我们的家,我就是你的另一半,我苦笑了,因为除了你对我的爱之外,你在这个家投入了什么,我从来没有想过用你的任何金钱,反过来确实我在物质上对你无限的给予,什么好的东西我都会掏尽的给你,你的钱也是很辛苦赚来的,你总想给我买点东西,但对于你想给我的买的东西,我不需要,总是婉转谢绝了,因为物质上的东西我曾经拥有的太多太多了,所以,你唯一买给我的东西是一条冬天穿的毛裤,在这个寒冷的冬天,我一直贴身的穿了,舍不得换.当然我不是伟大得一点私心都没有,我不企求你能够买什么贵重的东西给我,但我更是希望你能给我点惊喜,哪怕是一盒小小的东西,让我在金钱方面的付出可以找到一个平衡点,没有,都没有,不是说你木纳,而是你不想你不做,为何你会嘱咐我,替你老婆买礼物,因为你想哄她开心,我实实在在尽心尽力为你做到了,我真的很可悲,每次你回去的几天,我吃的都是什么你知道的,你来的时候,连你喝的水都是买纯净水烧的,这你也知道,而我独自一个人喝的是什么,都是很黄很黄的自来水,不是我自己故意很省,而是钱不足以两个人很潇洒地生活着,我总是说我尽量给你最好的,即使我只有一个馒头,我也会让你全部吃下,这就是我对你的爱.

家是要两个人的付出和创造的,你的好友曾经说了一句刺痛我内心的话,"我赚钱在支撑着我们的家,可他赚钱却在支撑着他们的家",连不经常在一起的朋友都可以看出这些,难道你不知道除了爱之外,你对我还有责任吗!小你十来岁的LALA朋友都能领悟到这个道理,难道你不会吗!

但是现在呢!你既想拥有家庭又拥有一个能值得为你默默无闻,不哭不闹,不影响你家庭工作,为了你而放弃所有,一个人孤零零留在异地的爱人???而且还要自食其力,很能为你考虑,不浪费你任何金钱的爱人???你很自私,或许你很卑鄙.我记得你说过的一句话:"我现在给不了你什么,但只要你找到一个真正喜欢你的人,我愿意让你走"你说在什么情况我或许还会找人呢!如果不是因为你给的伤害,我有想过这样的想法吗?难道不是因为你说过的话,我能这样一直坚持着和你一起吗?荒谬,太荒谬了,你有压力了,你就这样对待他,我是人呀,即使一条狗和主人呆久了,也有感情,也只会屁颠屁颠跟着主人,何况是人,我是不是一个球,用完了,害怕了,就赶紧甩出去呢!我坦白,我没有勇气和你提出分手,因为我很顾及你的感受,我怕会加重你的病情,我怕我会影响你快要考试的心情,我更愿意时间过得快一点,好让我陪你过完你的生日.

我更情愿是你提出分手,我愿意你让我死心,心再痛一

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