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离婚,做我自己咋就这么难?

正文字体:  
日期:2008-08-13 来源:景天阁·同性天空
内容提示:我问他为什么活得这么累,他接着说:我是同志,不敢跟任何人讲,想离婚,老婆不同意,一直拖着我,所有的亲人都指责我,我像一个罪人,走到哪里都有人指指点点。迷迷糊糊,我就走进了围城我二十五岁结的婚,那时候还不知道什么是同性恋,社会也不像现在这样宽容,当时,全中国都没有一个同性恋敢表露身份。虽然...

昨晚我外出吃饭回来,小灵通有五个未接电话,按号码重拨过去,传来一个低沉的男声“你是阿强吗?我是从南方某报记者那里要到你电话的,我活得好累啊,能不能耽误你一会时间?”他说.:“我叫付春(化名),住在广州郊区某市,我现在生不如死!.”

我问他为什么活得这么累,他接着说“:我是同志,不敢跟任何人讲,想离婚,老婆不同意,一直拖着我,所有的亲人都指责我,我像一个罪人,走到哪里都有人指指点点。”说完,听筒里传来他的抽泣。。。。。。

迷迷糊糊,我就走进了“围城”

我二十五岁结的婚,那时候还不知道什么是同性恋,社会也不像现在这样宽容,当时,全中国都没有一个同性恋敢表露身份。青春期时,别的男孩子谈起女人都“口角冒沫”,我对异性却没什么兴趣。虽然觉得自己跟别人有点不同,但结婚好像是社会规则,是一条必走的路,至少我那时候这样认为。

妻子跟我一个单位,同事说我俩般配,就从中撮合,确定关系半年后,摆了酒席拿了结婚证。跟她恋爱、结婚、生子都是糊里糊涂完成的。父母亲友,社会传统像一股巨大的力量推着我去做这一切。我又像是一个被人牵着线的木偶,随着别人的手势完成人生的这一整套动作。

最近三年来,我跟妻子没有过过一次性生活,在外人眼里我们是夫妻,在家里我们像两个陌生人.各睡各的房间,整天说不上一句话,如果不是舍不得儿子,我宁愿离开这个世界。

现在,还没跟她说我是同性恋,也不敢跟家人讲,我们这里是郊区,人的思想观念很落后,要是他们知道我是同志,就没办法在这里生存了。也没办法在单位呆下去。但我不讲原因,所有的人都指责我,他们都以为我有外遇或者包了二奶,跟妻子不和是因为我这个负心汉花心造成的。

跟妻子做爱,我如同精神分裂

刚结婚时,虽然一点也不爱她,但靠着年青,性生活还能应付,多的时候一周也有四、五次。人家说性是“灵与肉”的结合,对我来讲,那是工作、是义务、是负担。我从没有享受过跟妻子的性,一到晚上我都害怕,害怕她给我性的暗示,在床上,她靠近我一点,我的恐惧和烦躁就增加一分。我不停的告诫自己,她是我妻子,要对她好一点,跟她做爱是我这个丈夫应尽的义务。但我做不来呀!妻子一提做爱,我就像精神分裂一样,免强为之,也是满脑子想着同性的身体,闭着眼睛,像一台只会“抽动”的机器。。。。。。

强迫自己坚持了七年之后,我再也无能为力了。我们开始无休止的争吵、分居、互不理睬。

没有爱,又无性的婚姻如一潭死水。我跟妻子讲,只要同意离婚,我什么也不要,房子归她,孩子也归她,她要是愿意我就回家拿两件衣服,不同意我连件衣服都不要。可是妻子就是不愿意离(婚),她说我是个负心汉,她得不到的,也不让别人得到,她要“拖到死为止。”我一提离婚,她就让儿子拉着我哭,儿子哭着说,爸爸你怎么不要我们了?爸爸我不想你跟妈妈离婚!(说到这里,付春泣不成声。。。。。。)看着儿子哭得那么难过,我好不容易坚定的离婚决心,又被瓦解了。

宁愿一无所有,也要活出自我

妻子在外面有了情人,被我知道了。我向她提出离婚,也写好了离婚协议,希望大家都能重新开始,早点结束这恶梦般的生活,她就是不签字。她找男人只是为了填补性的空白,空壳一样的婚姻她还要保留着,她用这种办法来惩罚我,她偏执的认为我有外遇。她说“不会让我好过的。”

其实她这样做,伤害我,也伤害了她自己,更浇灭了我对她仅剩的一点负疚感。一个三十多岁的女人整天面如死灰,还经常歇斯底里。我知道这些年她也过得很难。她不放手,现在的苦是她自找的。

我们这是郊区,地点小,在这里我没有一个同性恋朋友,也不敢跟别人搭腔,怕熟人知道了。休息时,我偶尔会去广州市内看看,在那些同志聚集的场所,我站的远远的看看也能缓解我心里的苦闷。看着很多跟我一样的人在那里有说有笑,我知道自己并不孤单。我就用这种方法来疗伤,在我看不到希望的时候,被别人指指点点的时候,我就想到这些人。我本来就应当有另一种活法。

我准备辞去现在的工作,家里的一切都留给妻儿,找一个地方重新开始。我今年三十五岁,人生还有几十年的光阴。我想一切都还来得急。。。。。。

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