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在说不清的感觉里成长

正文字体:  
日期:2008-8-13 来源:景天阁·同性天空
内容提示:从来没有想过自己会这样的生活,从来没有想过自己会这样无奈的生活,从来没有想过自己会这样浑浑噩噩的生活。 和一个高中的很喜欢自己的女生一起考进了同一所大学。我对她,不知道的感觉,总是模模糊糊的,我曾经尝试着,努力的去喜欢她,可是, 我做不到。在那里迷失了自己,因为那时候我发现,很多女人给不了我情爱的感..

从来没有想过自己会这样的生活,从来没有想过自己会这样无奈的生活,从来没有想过自己会这样浑浑噩噩的生活。

和一个高中的很喜欢自己的女生一起考进了同一所大学。我对她,不知道的感觉,总是模模糊糊的,我曾经尝试着,努力的去喜欢她,可是,我做不到。原因很简单,就是在一起不来电。所以,直到大学二年级我们还是没有在一起。在这期间,我的感情可以说是一片空白。或者,更确切的说,我生活在某种感情的边缘。在那里迷失了自己,因为那时候我发现,很多女人给不了我情爱的感觉。于是,就随意的,在校园里徘徊,从来也没有一个想法,给自己找个女朋友什么的。

南方这个城市很美丽。可是再美丽,也只能是视觉上的享受,我从心理上,从来没有给过它感激。因为在这南方的城市里,没有给过我一份满意的爱情。或许我应该从自身寻找原因,这本来不关城市的事,也不关环境的事。

于是,我真的静下心来,使劲儿的想了一回,但仍然未果,于是,我索性就不再想。这年的冬天特别的冷,风也特别的大。寝室里无任何的取暖设备,因为男生脚丫异味的原因,不得不开窗来通风,这就更加剧了寒冷。

风从窗进,从门出,就像个大冰窖。教室里也一样。可是我穿的并不多,不是要风度不要温度,只是,我从来没有想过,南方的温度也会降得这么低,根本就没有准备冬衣。坐在教室里,我冻得发抖,我把手深深的插在自己的衣袋里。同桌的男同学和我一样的缩着脖子。我从侧面望过去,看见他长长的睫毛在抖动。我竟然就这样,开始观察起他的睫毛来了。哦!那密密的睫毛整齐的排列着,还微微的向上翘,好看得让人不舍得拿开眼光。下课的铃声过后,教室里依然静悄悄的。大家都缩在自己的位置上,一动不动的,似乎想拼命的留住那一点点温暖。

我伸了一个懒腰,一阵冷风立刻透过自己的衣摆刺在肚皮上,我把手拿到嘴边上,使劲儿的哈气。同桌突然侧过头来,狠狠的望着我笑,那笑意迅速的在他的脸上溢开,溢到了空气里,溢到了我的身上。真好看的一张脸,真好看的一张笑脸。于是,我竟然狠狠的观察了这张脸:首先是白皙,然后,鼻子很高,眼睛很大,嘴唇很有弧度,靠,有棱有角。可是,我还是被他的笑意感染着。

“冷吧,不知道怎么搞的,今年特别冷。”他开口跟我说话,隐约的露出一排好看的牙齿。

“是的,我从来不知道南方也会这么冷。”我边说边搓着双手。

他笑着拉过我的手,我惊异的望着他,心竟然莫名其妙的狂跳了起来,而他是那么的坦然,他把我的一只手夹在他双手的中间,用力的摩擦,果真,从他双掌之间不断有热量传到了我的手上。我激动的看着他,那黑黑的眼眸里,被某种热情,真诚占据着。

躺在床上的我,反反复复,一点睡意都没有。白天的一幕幕怎么也不能在我的脑海里抹去。难道……天,我真的不敢想象。可是,我的感觉是那么的真实,我那颗曾经许久都没有激动的心,在那一刻狂跳过。

于是,我爱上了他的脸,那张坚毅的脸旁,还有那坚毅的表情。所谓的爱,也就是喜欢观察吧。因为,我发觉,我跟他说话的时候,就会不自觉的去盯着他那张脸,而他,则老是把眼光从我的脸上移动开去。他叫陈东,我们就这样成了好朋友。经常一起出去玩,一起吃饭,一起上课。到后来,真的形影不离。

他很帅,这是班级里公认的。但是他却没有女朋友。在一起的时候,我们也经常的谈论,哪个女生胖了,哪个女生矮了,哪个女生太开放了,哪个女生太沉没了。只是没有听他说过要找一个做女朋友。

于是,我们也就这么的,每天形影不离的在一起。他是那么的单纯,纯的让人心疼。就这样,寒假不知不觉悄悄的来临。我回了北方,我的家乡。见到我的亲人,我热泪盈眶,见到我惜日的老同学我欣喜若狂,可是,无论怎样,我心头总有一份失落,虽然隐隐约约,但它却真实的存在着。尤其一个人的时候,这种感觉就特别的强烈。想他,疯狂的想念。我不知道自己怎么会这样,想一个身边的好朋友,一个大男生。我越发的怀疑自己。怀疑自己是社会所不能接受的另类。

可是,这种怀疑根本就没有在我的心里留下一点痕迹,因为,对他的思念,覆盖了一切。这也就放纵了我自己的感情,让自己日后对他不可自拔。可是,我在这个寒假却没有给他打一个电话,我怕我自己对他陷的更深,我怕我自己受思念的煎熬,受道德的谴责。我拼命的压抑着。

假期过后,我赶到了学校。他似乎对我也甚是想念,见到我的时候,大笑的抱住了我,并且不断的责备我,说是不是把好哥们忘的一干二净了,为什么一个电话都不舍得打。我不能言语。我们还像以往一样,一样轻松的在一起,谈论世间奇妙的东西。甚至比以往更亲密,可是,我们也发觉一些问题,就是争吵,其实那不能算做是争吵吧,因为,那根本就是在开一场别开生面的辩论会。

他这个人很固执,死咬着自己的观点不放,不管他人的是对还是错。因此,我们经常争的脸红脖子粗,开始我并不懂得去让着他,就老是和他对着干,他就气得好苦,要是哪次辩不过我的时候,就包准半天都不说话。我就这样摸清了他的脾性,在日后的辩论当中,我都让着他,如果他确实错了的话,我就找出事例来,让他心服口服。

我对他的感觉越发的深刻。这是我自己都不愿意承认的事情。我对他爱了么?我常常这样问我自己,可是我依然逃避,尽量回避这个尖锐的问题,我不知道,这是不是在自欺欺人,实际上,这已经很不重要,重要的是,在生活中,我不能有半刻的时间见不到他。放学回寝室的时候,我老是在倾听走廊里的脚步声,如果是熟悉的,拖着地的他的脚步,那我包准兴奋的把手头上所有的事情都丢掉,然后绕着他转。我以前从来没有发现自己有什么不对头,老是无顾虑的往他的身上扑,或者,从后面紧紧的抱住他,把脸紧紧的贴在他的背脊上。他似乎,也习惯了我这样亲密的举动,从来不反驳。就让我这样的享受。有时候我就告诉自己,就这样,跟他这样的生活一辈子。

原来,那时候的自己是如此的单纯。他也是,我们都纯的跟什么似的。或许不能说我纯,毕竟,我是有感觉的,而他,我想,应该把我的所有举动都当做了友好和热情了吧。暑假回来,我已经是真的无法自拔了。我觉得自己很无耻,去关注一个与自己有着同样身体的亲密朋友。在我发现自己已完全爱上他的时候,我就告诉我自己,那是不需要任何理由,不惜任何代价的。我甚至觉得,对他的爱对他的付出,都是我心甘情愿的,即使他不来爱我,不对我抱有感觉,我也无怨无悔,因为,我注重的,是他带给我的极度新奇的爱意和我对他无法割舍的那种充实。

*我生日那天,我决定宴请一下我的好友。于是,到市里去逛街,买些孰食回来。陈东跟我一起,他执意的买了一个大蛋糕给我。那时,我被感动的淅哩哗啦的,我安慰自己那是他对我的好,我想,实际那时,他已经把我当成了他最好的朋友。饭桌上,我特意给陈东留了一个靠我边上的位置,即使有那个喜欢我的小女生小文也在,但他还是乖乖的坐到了我的边上,我敢说,那时他的思想就是如此的纯,绝不会考虑到任何当时环境的某些因素。在以往的饭局中,他都会像今天这样,挨着我坐下。只要我身边有他的存在,我就会有无穷尽的精神,那会让我变得格外兴奋,格外活跃,心理极度的舒坦,有极度的安全感。

其实我也不知道为什么,平日生活中的我,是一个独立性,自主性非常强的男孩儿,毕竟,我从家里出来至今已有四、五个年头,做事也有自己的一套路子,可唯独在他面前,我几乎不懂或者说几乎失去了背叛的能力,从来不会在心里排斥或是拒绝他。然后喜欢依赖他,喜欢照顾他,给他出骚主义。我的交际面儿很广,所以朋友也非常多,一大桌子的朋友三番五次的向我敬酒,我也就一杯接一杯的把温热的啤酒狠狠的从嘴里灌进去,然后,在冲到外面,把手指深深的插进嗓子眼儿,让那刚刚进肚的啤酒在返回吐出来。如此的五次三番,便也有些朦胧,我是说我视觉上的朦胧,头脑中,清醒的要命,因为,我还要时不时的关注我身边的人儿,我的最爱——陈东。

陈东脸喝的通红,像是画了浓妆,明亮乌黑的眼眸映着灯光,闪闪抖动。他呼吸有些急促,气流夹杂着酒味从他嘴里喷出,在慢慢的被我吸进肺里,感觉比吸了大烟还痛快似的。于是便真的有些眩晕,想无所顾及的倒在他怀里,让他轻轻的环着我,那应该是非常幸福的吧!天啊,我竟然在奢望,奢望他轻轻的抱着我,我瞧着他,有些走了神,桌上一些女生也纷纷去外面透气,聊天。只有少数哥们儿,还在端着酒杯大声喊叫,想拼个你死我活。

陈东就在其中,他一边骂脏话一边大笑,那眼角的鱼尾纹很男人,让我心动的不行。我真想当着大家的面儿,告诉他我有多喜欢他,告诉他有多想他,告诉他我有多么的需要他。可是我没有勇气,毕竟,这是违反常例的事情,如果我今天晚上说了,那将是什么样的后果呢?他摔头就走?或者破口大骂?或者睁大眼睛看我数分钟,然后决裂,永远的离我而去?天!我真的不敢想象。

终于,在我回过神来的时候,桌上的朋友已经用餐完毕。准备给我切蛋糕,点生日蜡烛。陈东关掉了屋子里的灯,顷刻间,只有二十几只烛光在抖动,大家一脸的兴奋,陈东也是,我分明看见,他眼眸里映出的,是无尽的快慰与舒畅。我则是无比的幸福,眼前这片烛光,是自己心爱的人为我点燃,我想让他甜蜜就甜蜜。眼前此景,让我几欲落泪,我快速闭上眼睛,在大家的祝福声中,默许了愿望:我要永远和他在一起。我酸着鼻子,一口气吹掉了所有的烛火,大家一起鼓掌,接着,便打起了奶油大战,看吧!同学们的脸上,都是敌方应用的战果。我心疼的看着他给我买的蛋糕,竟如此的被糟蹋,心痛的紧。我仿佛看见陈东笑脸背后,一片辛酸。毕竟,那是他的一片心意,那也是他对我友谊的见证。

于是,我就更加的心痛!疯完了之后,才知道已是深夜。于是

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