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生日那天,我出柜了

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日期:2008-08-13 来源:景天阁·同性天空
内容提示:那时候我们还没有分手,也没有什么要分手的征兆。直到他开始心不在焉,开始敷衍,直到我的蝴蝶开始自顾自地飞舞,再也不多看我一眼。这时候不恨他的可怕诺言开始折磨我了。什么时候开始我习惯了忍受这种委屈。

似乎历史上好多祸国殃民的决定都产生于床第之间。

他在床上恳求我“不要恨他”,我考虑了很长时间,最后还是答应了。答应之后的下一秒,我失控地大哭起来——爱一个人爱到连恨的权利也放弃,我已经失去最后的防线了。这个权利不是被他剥夺,而是我自己选择放弃,所以怪不得他什么。但是我要哭,我要让他知道,作出这种决定的我很难很难。

那时候我们还没有分手,也没有什么要分手的征兆。可谁知那竟是他的“未雨绸缪”。(不轻易许诺什么,但许诺了就一定要做到——所以从小到大,我明确答应过别人的事情屈指可数。)我傻乎乎地答应下来,又傻乎乎地遵守。直到他开始心不在焉,开始敷衍,直到我的蝴蝶开始自顾自地飞舞,再也不多看我一眼。这时候“不恨他”的可怕诺言开始折磨我了。一个多月,我没有想过恨与不恨之外的任何事,一个多月的晚上,我除了掉眼泪就是做噩梦,根本没休息过。别说别人看我像神经病,连我自己都觉得自己像神经病了。

老天!虽然没有什么要出人头地的欲望,但是不好意思,想把我往死胡同里逼,没门!除了我妈,我从小不曾看过其他任何人的脸色,也不曾这么小心翼翼地生活过!什么时候开始我习惯了忍受这种委屈!我还有太多的正经事要做,不能毁在什么恋爱的煎熬上!什么***恨与不恨,老子就是不忿怎样,交往五年我们从没吵过一次嘴,这次我一定要找回来!这是我第一次违背诺言,要说不心虚是骗人的,但我还是义无返顾,因为我不能发疯,我要好好生活!轻描淡写地留下一张字条,模糊地告诉老妈我去办必须要办的事,我生平头一次离家出走了。

离开家的时候是凌晨四、五点种,天已经蒙蒙亮。公交车站附近有一座教堂,灰色的天空下,巨大的十字架透着猩红的颜色,吸引着我的目光。那时候我心里突然涌两个字:救赎。

为了不让家人猜测到行程,我先西行青海,又紧接着跳上北京的火车——找他算帐去!从西宁到青海,要经过我家所在的城市,路过家门前的时候,鼻子酸酸的。那时候还没有跟老爹老妈出柜,他们一定觉得莫名其妙吧?虽说千里迢迢离家出走就是为了狠狠地吵一架、出口恶气,这个理由实在荒唐,但是老爸老妈,你们的孩子决不是白受委屈的货,这口气我一定要争回来!

到了北京,把他叫出来,我们住在王府井的一家四星的饭店里,结结实实地吵了整整一晚上。(奢侈到不象话了……)看来我天生不是吵架的料,吵到最后,我又哭了。说实在的,他不是那种恶贯满盈、让人讨厌到骨子里的人,只是,我不想再受委屈。不知道是出于歉疚还是出于习惯,他又拥抱了我。这不意味着什么,只是一种温柔的礼貌,仅此而已。不想继续爱情也从未打算做朋友,我们就这么分手了。早上我们一同走出饭店,我走了协和医院的方向,他则去了天安门,这叫什么来着?标准的分道扬镳。这一天是我的生日,但我的出生不再值得他庆贺。

记得分手时他在电梯里说的最后一句话是:“真是的,叫我怎么跟你爸妈交待!”是的,是跟爸妈交待的时候了。老爹常年在北京工作,分手当天,他专门开车到饭店附近来接我。知子莫如父,老爹一开口就问我,是不是跟那个谁谁谁有关,我说是。又问怎么了——这个最不好说。起先我尽量避开“爱”呀之类的词汇来交待我们的关系,期望他能推测出我是同志这个事实。但不知老爹是真不明白还是装糊涂,他就是听不出个所以然来。最后,我急了,喊道:“你怎么不明白呀,我爱他!我是……我是同性恋!”老爹不言语了,像憋了口气似的,他偏过头沉吟了一会儿,声音沉着地开口了:“……这就怎么了?这就值得你这样?搞得鸡犬不宁的?!离家出走,我还以为出了什么事?我还以为你把谁肚子搞大了,要么就是谁把你肚子搞大了?!这就值得你离家出走么?!”

哎?哎哎哎哎哎哎哎哎哎哎哎哎哎——?

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