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爱与我的自白

正文字体:  
日期:2008-08-13 来源:景天阁·同性天空
内容提示:总以为付出真心、真感情就可以感动别人,可以换来一份真心,然而,感动的只是自己。为自己。我喜欢他的成熟,他喜欢我的年青,当时,我才岁。更多的时间,我喜欢把自己关在房间听张学友的情歌。

从我见第一个网友开始,我似乎注定了受伤的悲剧,经历多了也就习惯。每一次倾心的投入,换来的却是徒劳的一场空。总以为付出真心、真感情就可以感动别人,可以换来一份真心,然而,感动的只是自己。感情就像深夜吹来的凉风,无法把握,无法捉摸,让人感到寒冷。习惯了别人耸耸肩,一脸无奈的说:“对不起!我对你已经没有爱意了。你是优秀的,但你不适合我。”望着对方已经没有爱意的眼睛,望着他淡然的神形,我故作潇洒的回答:“没关系的!我尊重你的选择。感情的事本就不可勉强。谢谢你曾经对我的好。祝你好运!”说完,我头也不回的转身走了。在转身的一瞬间,泪水不可救药的汹涌而出。为自己?为他?为结束的这段感情?我不知道,只觉得心,好痛、好痛。

第一个见面的网友是我的第一个BF。聊天一个月后,我们见面了。他是一个中年人,长得还不错,对人也和气。我喜欢他的成熟,他喜欢我的年青,当时,我才岁。那一年,我刚从学校毕业,去到那个陌生的城市,找了份不好不坏的工作,吃不饱饿不死。工作压力不大,闲暇无聊时就上网。在陌生的城市,我没有朋友,也不爱和同事交往,每天总是独来独往,四处瞎逛。更多的时间,我喜欢把自己关在房间听张学友的情歌。上网流行时,我就到网吧上网。知道自己是什么人,刚上网我就开始在网上找同类人聊天。聊过的网友很多,几乎都是外省的。后来遇见了他,见了面后,我们就在一起,各取所需。他有老婆、孩子,他的孩子已经上初一了,可是我没有介意,因为他曾对我说:“我喜欢你。你的忧郁吸引着我。我会对你好,我会让你快乐起来的。”就因为这句话,我无法自拔的爱上了他。刚开始时,他确实对我很好。给我买衣服、给我钱花,还给我买了手机。我接受了他的衣服,他给我的那些钱,我全存起来了,在分手的第二天,如数还给他,还有那部手机。我不习惯用别人的钱,我养得活我自己。接受他的钱,我会觉得玷污了自己的人格,我不是MB。在他打开存折的那一刻,他傻眼了,他不敢相信自己的眼睛,这两年来,他一共给了我一万六千多元。他是做传统生意的老板,自己经营着一家生意红火的车场。他出手很大方,每次给我的钱都不少,但我没动用过一分钱。我们分手时,我知道他又找了个BF,一个高中生,我没见过。其实,见与不见又如何?结果都是一样。只是忘不了和他相处的那两年的许多事情。

我们相处的第一年我生日那天,他在城市一家很高级的西餐厅请我饭。烛光晚餐呀,好浪漫!霍霍跳跃的桔红的烛光照映着我们,耳畔流淌着优美的旋律。那晚,他穿得好帅,笔挺的西装穿在他魁梧健壮的身躯上,格外精神。他拥吻我时,送了一部手机给我。现在已经还给他了。知道么?那晚他老婆打电话找他时,他居然当着我的面,告诉他老婆:“我在陪客户。这个客户很重要。太迟的话,今晚我就不回来了。你先睡,不要等我。”说完他就把手机关了。望着他含情脉脉的眼睛,我醉了,沉迷在他温柔的怀抱。

从我们见面的第一次开始,他就常常在我租住的房间留宿。当时,他曾建议我租过一个套间,我拒绝了,一直住在自己租来的小房间。那个房间只留过他,没有别人。我喜欢那,虽然面积小了点,但安全,更重要的是,那是我们见面的地方,也是我们第一次亲密接触的地方。我把它布置得很温馨。他在的日子,我总是过得很开心。在床上,他很温柔,温柔得就像一只温驯的小绵羊。我想象不出,他平日里是如何面对他的老婆,又是如何管理他的车场?抱着他,我的心里很踏实,我仿佛觉得自己已经拥有了全世界。现在回头想想,我觉得自己当时真是被爱冲昏了头脑。当然,我没有后悔过,现在也不后悔,他确实真正的爱过我。只是,一切都成为过眼云烟了。还记得他的拿手好菜“水煮活鱼”,那又麻又辣的味道至今我还回味着。在他生日时,我用自己的钱给他买了一条“金利来”领带。知道么?为了买这条领带,我吃了好长一段时间的方便面,我没让他知道。我不想被他看到我的窘迫,不想让他联想翩翩。快乐的日子总是过得很快,我和他相处了两年多,后来结束了。他说他已经有了新的BF,他对我没有爱意了。我知道他的潜台词,没多说什么,接受了。我曾以为,我和他会一直走下去的,可是……爱最终还是随风而逝,一切都结束了,结束这段感情的同时,我也结束了在这个陌生城市的工作。第二天,我就离开了。当时,我有打电话给他,叫他来车站送我,其实是我想把他的东西还他。望着曾经熟悉的爱人,我强忍着眼泪,直到汽车起动的那一刻,泪水开始泛滥。我把他给我的钱、手机统统还给他。人都不在身边了,留着这些有用么?我不想欠他的。后来,看《情深深雨蒙蒙》时,我没来由的喜欢上赵薇演唱的《离别的车站》。我喜欢把自己全身心的沉浸在这首歌的情绪里,在悲伤无奈的氛围中流泪。在流泪中一次次回忆起我生命中的第一个爱人。他曾是那么温柔的对我,他曾是那么用心的爱我,他曾是我生命中的唯一。当然他也曾告诉我:在GAY的世界中,不会有永远,不会有天长地久的爱情故事。合得来在一起,没感觉了就各走各的。他这么说也这么做,只是我太天真。我固执的认为这世间一定有永恒的爱情,我付出的真心一定会有真感情回报。可是……我还是被伤得体无完肤。

离开陌生城市,我来到现在工作的城市。在一个老同学的帮助下,我很快的又找到一份工作,收入还不错。刚开始的几个月,我老是想念着他,没有白天没有黑夜,脑海中全是他的影子。后来,慢慢的,我淡忘了他,也许时间的流逝可以治疗好一切创伤。只是午夜梦回时,我依旧会心痛,想起曾经的点点滴滴,泪水莫明的就会模糊我的眼眶。也许在他的梦中,我只是远去的风帆,我只是他生命中的过客。

在现在工作的城市,我见过很多的网友。大家也就是见见面,逛逛街,聊聊天,什么关系也没有。一年后,我遇见了我的第二个BF,一个岁的大一学生。他很纯洁,也很帅气。我们见面时,他刚上网不久。我曾问他:你当初是怎么知道自己是GAY的?他说:他也不能完全确定,他喜欢漂亮女生的同时也喜欢帅气的男生,但对男生的感觉更好一点。我和他相处了一年。这一年中,他每个周末都会到我住的地方,我们相处得很融洽,像兄弟多一些。只是后来,他在学校出了一件事,而我又没有能力帮他,当然,我也尽力了,他了解也理解。最终,他走上了MB的路,生活所迫吧!在圈子内沉浸久了,人是会改变的。外而的世界很精彩,也很无奈,各种各样的诱惑太多了。他走时,抱着我痛哭,我想他心里一定有很多苦处,一定有很多话想对我说,只是后来,他什么也没有说就走了。忘不了他忧郁的眼神,忘不了他撕心裂肺的痛哭。我不知道他到底出了什么事,这改变了他的一生。他没有告诉我,也许他觉得告诉我一样没用。他只能自己做出选择,选择他以后要走的路。他做出的选择,他会承受的,每个人都要为自己付责任。分手后,我只遇见过他一次。那是在这个城市一家有名的GAY吧。我们没有打招呼,也许打招呼不方便吧。我们只是相互深深的对望了一眼,他就跟一个中年人走了。后来,别的朋友告诉我,他是那家GAY吧有名的MB,他的出台率很高,要价也很高。当然,他的条件很好,要价高也是无可非议的。只能为他祝福了,祝他好运,别的,我也不知还能说什么。

我的第三个BF也就是我的最后一个BF。“对不起!我对你已经没有爱意了。你是优秀的,但你不适合我。”这句话就是他对我说的。感觉得出,他是喜欢我的,但他对自己太没信心了。他长得很普通,他认为我不可能对他真心。我们交往了几个月,偶尔在一起。他常问我:你为什么和我在一起?为什么选择我?你爱我么?你的优秀让我不自信,让我无法把握。我说:我喜欢和你在一起的感觉,还不错。“只要你喜欢我,我一定会好好爱你的,我一定会珍惜我们之间的感情。”这是他最常对我说的一句话。我真的以为只要我对他好,他就会死心踏地的爱我,可是我最终还是错了,我也只是他生命中的过客。他看我的眼神总是扑朔迷离,让人猜不透他心里到底想些什么。爱?喜欢?我不知道。他喜欢在我耳边轻轻的吹气,悄悄的说:“宝贝,我不知道要怎么样才能让你爱上我?你的帅气让我不放心,你的优秀让我无法把握。”躺在床上,望着漆黑的夜,泪水不由得就会溢出眼眶。我知道这又将是一次无疾而终的感情游戏。他认为我的优秀,我的帅气不可能选择他,因为我足以吸引很多条件很好的人,对他,只是一场游戏一场梦。他似乎也曾努力过,但他对我的没有信心而表露出来的不信任,深深刺痛着我的心。我曾告诉过他:帅气不是吸引我的唯一原因,还有很多。不知道他听懂了没有?几个月后的一天,他告诉我上面的话,让我放弃他,因为我不适合他,他已经找到一个适合他的BF。我又一次被人放弃了。曾经的承诺,就像雨里的彩虹,绚丽多彩,却温暖不了我受伤的心。受伤的人,为什么每一次都是我?或许,他们也曾心痛过。

后来,我没有再找BF。我相信了第一个BF的话:在GAY的世界中,不会有永远,不会有天长地久的爱情故事。合得来在一起,没感觉了就各走各的。太执著的感情,伤害别人也伤害自己。我开始寻找,我也习惯了萍聚萍散蜻蜓点水般的爱情方式。不是我喜欢,因为只能这样。“不求天长地久,只要曾经拥有”似乎是这个世界现今流行的口号。天长地久、心心相印的爱情故事只能在《梁祝》在《罗密欧与朱丽叶》中寻找,当然《红楼梦》中也有。

其实,我渴望天长地久,渴望永远。可是,我不知道自己是否可以遇见,遇见时,我是否还有勇气还有信心去接受去把握?我已经岁了,在网络世界,在GAY圈沉浮了很久,我对未来越来越没有信心了。

我的未来是梦么?等着我的,会是什么?谁可以告诉我?……

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