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我和我的两个他

正文字体:  
日期:2008-08-13 来源:景天阁·同性天空
内容提示:所有的感觉只有假女孩,长的可爱漂亮,一点也没有男孩子的闹和调皮,不爱动,总是静静的,老有一帮女生朋友。听爸爸说,妈妈怀了我几乎十一个月,可是我没有一点要出来的意思。只知道对女性似乎没有像同学们的那种热情,会有那么多的想象,不喜欢、也不想看大家所喜欢或向往的三级片。曾经在中学时代,也暗自喜欢过几..

前天看了《断臂山》,昨天看了《蓝宇》,两个都是很感人的片子。世俗的沉痛,真挚的感情,不一样的环境,不一样的经历,惟独结尾都是一样,其中之一静静的死去,留下的是另一半的伤心和怀念……或者这就是gay" target="_blank">同志的结局?可以相爱,却不可以在一起?或者这种爱只能短暂的烟花一瞬?而我的爱呢?

(一)我

我自小就是一个乖乖的孩子,在大人的眼里,太懂事了,是一个小大人。所有的感觉只有“假女孩”,长的可爱漂亮,一点也没有男孩子的闹和调皮,不爱动,总是静静的,老有一帮女生朋友。我的不爱动,或许是先天的吧。听爸爸说,妈妈怀了我几乎十一个月,可是我没有一点要出来的意思。不管妈妈作什么运动,我也都安静的呆着。后来不得不采取剖宫产。之后,我出生了,我依旧安静,不怎么哭,来病房探望的都绝对想不到我就偎依在妈妈身边。太无声无息了。但这似乎又不是遗传,我哥就特别闹,特别疲,大人老会说,我们应该平均一下。我也这么想。

我也不知道什么时候开始,自己就是gay了。只知道对女性似乎没有像同学们的那种热情,会有那么多的想象,不喜欢、也不想看大家所喜欢或向往的三级片。曾经在中学时代,也暗自喜欢过几个女生,曾经也有过甜甜的感觉,甚至一丝遐想。或许是自慰让我开始吧。初二时,一次去洗澡,有一人(不想提)说我的睾丸一边大一边小,如果这样就会有生育问题,建议我回去每天搓自己的睾丸,一边次。听了很怕,于是,回家赶紧试了试,但发觉搓睾丸真的很难受,酸痛无比。于是,我试了试搓dick,发觉挺有快感,于是搓了次,也因为快感,我没有停,后来直到喷出了“水”(当时不知道)。后来我经常会自己做此种“治疗”,每次都到“流水”。渐渐的,喜欢抚玩自己的dick,也希望看到其他男人的。那时,我正是发育之时。但是,我依旧喜欢班上的一个女生。高中时代,也如此,只是,喜欢的对象换了,但感觉并没有改变。

进入大学,依旧懵懵懂懂,依旧对同志没有什么感觉,依旧在洗澡时抚玩自己的dick。曾经认为,大学没有女友的生活是丢脸的。我试图找一个女友,可是,害羞,而且似乎,并没有喜欢的,于是,单身。我上大学是年,那年,有一个很火的片子——《蓝宇》,大陆的两个演员获了台湾的金马影帝,同志电影。我曾经在网吧看这个电影,结果,因为有露点镜头,我旁边一个男生不时瞥两眼,觉得尴尬,于是,看了不到半小时,赶紧没看了。可是也因为男露点,我很期待看(不过,一直也没再看,直到昨天)。也因这个片子,我知道了同志。后来,周围同学的闲聊,让我了解了更多。也发觉自己开始喜欢男人,喜欢帅哥

假期,在家了,迷上了上网,上同志网站,可以尽情的看了,可以不担心周围的眼光。这时,真的满足了不少,看了很多想看却一直没有敢或者没有机会看的露点。这时,我发觉自己是一个彻底的gay了。对女性毫无感觉。但从大一到大三,我也就停留在偶尔看看同志网站,有欲望时自慰的程度。

(二)我的第一个他——给我性的他

大三下学期了,一天手机收到一条短信,内容记不大清了,是一个同志。白天很忙,手机约定晚上再聊。那天恰好是考试,因为考的比较郁闷,同寝室的都去包夜上网了,于是干脆不用短信了,我直接打了一个电话过去。

他是广州人,高三学生,学美术。问他怎么知道我的手机号,说是在网上看到的。一对话,确实想起,曾经在某个网站用手机注册过付费电影,因为感觉手机话费不合理,一部也没看就取消定制了。只是当时注册时随便点击,注册的在广州。我们随便聊了一些,大概半个小时。因为不在一个城市,又有年纪差距(事实上相差不多,感觉有而已),也没当回事。

第二天,他又来了短信,说虽然我们聊天我一直表现开心,但感觉到我内心的忧伤(原话不记得了),我惊讶这个高中生文字的美丽和惊人的洞察力。接着他就直接问我,可以爱我吗?我想也没想,答应了。后来,我常常打电话给他,我们经常聊一两个小时。但是,我依旧没有太多爱的感觉。后来互看了自己的照片(没有视屏的习惯),他长的很好,但不是我喜欢的类型。因为打扮比较夸张,显得不帅,更没有丝毫的兴趣。但不知道为什么,依旧继续频繁的长时间电话调情。我有点娃娃脸,也不是他喜欢的样子。大概如他所说,想找一个疼他的人,可能我的电话恰好虚伪的表现了这一点。而我想找一次失身或者一夜情的经历,于是我们继续着。

七月,我放了暑假,我在外面租了房子,他从广州来了,我们在一起生活了两个星期。这是我第一次和人接吻,第一次感受口交和为男人口交的感觉,第一次吞下液体。清楚的记得,刚进我的房间,他躺在我腿上,然后头向我那里移动,直到停在那里。我的勃起了,很尴尬。他看我,于是我去吻他的额头。他说,不够,我轻轻吻了一下他的嘴唇。他坐起来吻我,我当时浑身发抖。他把舌头伸进来,我也伸出舌头……

我们出去玩,我带他去东湖,去户部巷,去步行街……他说不喜欢我逛街不爱说话。我也在心里不喜欢他和我上街时看别的帅哥

十天,我感觉好久,他想待更久,可是我的钱都花光了,而且本身也没想继续,于是,我们告别。当我们各自都在回家的火车上时,我发短信,说了我的真实想法和感受,他说他哭了,他说他宁愿我永远骗他,看到后,我的眼泪也忍不住大滴的往下落,我趴在小桌上,但我肯定,周围的人都看到了,因为我看到了特别的眼神。我发觉,我有点喜欢他,喜欢他的通情达理,但不确定是不是爱。后来,到了家,他跟我说,他哭了很多次,我心软了,我说我爱他。这样,我们又开始了短信传情。他的文字不时让我感动,我在试图爱他。这样的日子又过了半年,春节了,约好除夕我打电话给他,结果谈话匆匆不到两分钟,因为他说在逛花市,我是不爽,但没有觉得怎样,我想喜欢就是喜欢他的一切,要懂得大度和付出,依旧每天问候。可是整个春节假期,他也没怎么搭理我,一回短信总是说心情不好或怎样。整一个月我都烦恼的过着。情人节,给他电话,等到的也只是他还在床上犯困的回声,无精打采短短挂了电话。

寒假过完,回了学校。再电话时,他都说了,他爱上他一朋友的朋友,是个同志。结果在酒吧,他表白,但其实对方只是和BF关系搞僵,恰好BF那天过来和好,结果那人就无理的嘲弄了他。他说因此一直心情不好,那天还狂哭了一场。听后,我很气愤,究竟是谁的错在先?但我极力压抑住,说原谅他的一时糊涂,依旧爱他。但我开始知道我的努力白费了。他要的不是我;而只是要我对他的好,而这好,我并不是由心而发的,大概是出于我的本能。我也不知道为什么在持续这个感情。我们彼此并不爱。我为了曾经的性,而他为了找一个疼他的男人。我们都在意各自的外表(其实我不太在意,只要看得过去,有感觉就好,只是不喜欢他的过于夸张,和他走一块,他对路人眼球的尤其吸引让我紧张):我们都不是彼此眼中的理想。

我们这样莫名的持续了很久。我发觉我依旧不爱他,加之我的努力的落空,我彻底失望。我也能感觉他在广州找新的感情。谁也没有说明。因为我对他的特别疼爱,他并没有找到比我更好的,于是我们的关系在继续维持。我后来是因为什么坚持,我也不知道,或者是慰藉空虚,或者是不想伤他。

去年暑假,他说再来,我真的是不想了。于是骗了他。那时我在准备考研,也不想再继续了,而且我真正爱上了另一个男人(下文),于是找借口我们分了。

前不久,他又找了一个,他们的照片也放在了我和他的电子相册。不爽!他问我为什么放弃他。或许现在,我只能说,因为我们并不爱。他说我真的是对他最好的。或许是因为我的性格吧。不知道。我有时,讨厌自己,很讨厌,真的太好,不想伤别人,却伤自己最深,同时也伤了别人。

(三)我的第二个他——让我爱最深的他

他是我的同班同学,以前不熟。记得大一时,一次上课,他坐我旁边,于是和他搭讪,他没搭理我,因此对他没有好感,加上各自都有自己的事忙,这样大家没有什么交往。

大概大四时,当时换了寝室,他住我隔壁,他寝室有一个关系和我不错,我常常去他们寝室,后来慢慢熟了。那段时间,班上同学发现我和潘玮柏长很像,于是常常逗我。他那时也放弃了玩电脑游戏,于是我们走很近。关系好了,他开始开玩笑,说爱我,而且每天睡觉前都会过来摸摸我。还老是称我为老婆。而我在同学的心目中,一直是属于成绩好,品行好,又是班长,形象一直不错的,这样一来,大家都说他在改变我,说我的“取向”在变。有时候看他认真的劲,我还真觉得他是真的,变就变吧,我暗自发笑,如果真找到一个可以认真的,我死也无憾了。一次他跟我说他是同志,我说没什么,接着他很开心的问我,如果有女朋友会不会和他说,我说不会,他很郁闷的样子,我说你自己发现吧,然后暗自开心。又一次,晚上选修课,刚好我们两人一块,他和我经过一个小树林时,他说这儿黑,没人,我们在这接吻吧,我笑笑,不行。

我心里开始接受他,碍于同班同学和个人形象,我一直拒绝,笑笑而已。但长时间如此,我真的感觉越来越喜欢他了,第一次有如此强烈的感觉喜欢一个人。

接近实习了,快分开了,我因为自己联系的实习,我先离开。前一天,我的东西都打好了包,床空了,没地方睡了。他说跟他睡,我笑笑,没有答复。晚上了,我去了他寝室,床没有收拾,我想他可能真的是开玩笑。刚好我自己寝室一个同学出去那晚不回了,于是我睡了寝室同学的床。睡下了,他又过来逗我,要我过去,我已经睡下,而且寝室人都在,我于是推辞,但我多么希望他坚持,可依旧和往常一样,逗完他就回去了。熄了灯,我一个人哭了,被子湿了一大片。我不是一个能哭的人,但不知道这次的泪为什么会这么多。我对自己说,一定要表白,不可以放掉可能是我真爱的机会。第二天,我上火车,东西很多,朋友和他送我。那天天很热,火车站人也很多,看他辛苦帮我拿东西满头大汗的样子,真的感动。想和他拥抱一下,因为朋友也在,没好意思,想说的也没敢说,冒了一句,“谢谢”。自己觉得尴尬,当时他们也都有点恼——我们需

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