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让我自生自灭吧……

正文字体:  
日期:2008-8-13 来源:景天阁·同性天空
内容提示:有这样的倾向要追溯到初中了吧,那时我们学校很乱,很流行认个“哥哥”或“姐姐”什么的所谓的大人物来保护自己,而我不知道为什么,也许是人很仗义吧,又有人缘,在班上就有很多女生喜欢跟我在一起,可能在她们眼中,我能够保护她们,所以,就很有“女人缘”。说实话,我的性格比较像男孩子,很喜欢交朋友,但现在看起来..

我是一个GAY,可我从来都不承认。我从心理不希望自己是GAY,但我是。

有这样的倾向要追溯到初中了吧,那时我们学校很乱,很流行认个“哥哥”或“姐姐”什么的所谓的大人物来保护自己,而我不知道为什么,也许是人很仗义吧,又有人缘,在班上就有很多女生喜欢跟我在一起,可能在她们眼中,我能够保护她们,所以,就很有“女人缘”。说实话,我的性格比较像男孩子,很喜欢交朋友,但现在看起来,这一切都是心底深出那种潜意思的GAY倾向。我便有了很多“女朋友”。

在那时,我很快乐,因为有很多人陪在我身边,而且她们都对我很好。我不固定的和她们其中的一个人单独好,这时,其他的就会不高兴,然后会很醋意地相互攻击,也会用一些方法让我回到她们身边,当时我很自豪,我觉得这种感觉很爽,有那么多人为我争风吃醋,我一点没意识到这是一种什么样的怪圈,而且我也开始习惯了用“爱”这个字眼来形容我们当时的心情。说实话,我也喜欢她们,真的当她们离开我的时候,我会很痛苦,那时,我知道了一个词——断袖。我不喜欢别人用“断袖”来说我们,因为我觉得我是正常的,可是在别人眼里,我们早已成了异类。

为了逃避这样的生活,高中,我离开家到离家几百公里的某市读书。然而,在那里,我又不幸地遇上了她,不知道她是怎么开始喜欢我的,好像她喜欢我是命中注定的,那么自然,那么平常。我没有住校,是租的房子,她自然而然地跟我住在了一起。周末有时我们上街玩,有时她给我做好吃的,晚上一起看看书,然后在一张床上睡。

那是一个放假的前一天晚上,我们忽然很舍不得对方,于是抱着彼此睡不着,后来我吻了她……但是在学校我们是好朋友,也没有人怀疑,我没有了心理压力,爱得更坦然。可是高考结束后,我们进了不同的学校,我对她的感觉随着时间和距离的长远,也越来越淡。但是在这时,我并不是恢复了正常,而是有了新的一个她!!

她叫谨,是我现在的女朋友,说实话,我很爱她,她也很爱我。我们并不是一开始就玩GAY,我们本来是真正的好朋友,可是到后来,我们对彼此的占有欲越来越强,直到有一件事的发生:我们同系的一个女同学很大胆地向我表达了爱意,并说想和我做朋友。我一开始觉得无所谓,便答应了她。可是这时,谨像是受了刺激,极力阻止我和她来往,以我初中时的经验,她是爱上我了。我没有逃避,我很开心,因为也许在不知不觉中我也早已喜欢了她。现在想起来,我其实应该像以前那样逃避的,若我逃了,今天也不会痛苦得想要自杀。

我们感情到是很好,我也去了她家,见了她父母,可他们不知道我们的真正关系。她父母很喜欢我,也许经历了很多事以后,我是比一般的同龄人懂事许多。可是到现在我的内疚感和负罪感越来越强,强得使我再也不想和她走下去,因为那是一条没有路的路呀!可是我们又是如此的深爱着对方。

我没有跟她说起过高中的时候我还有一个女朋友,因为我是多么的想逃出这个圈子,每当我看到她母亲为我的到来而忙这忙那的身影,有一种怨恨的自责把自己骂得不像人,不想对不起我们的父母,可我又是如此的想要她,我很贪心,我希望我什么都能得到,家人,爱人,朋友。可我知道,只要一说出来爸妈一定会被我气死,要不然跟她断绝关系,要不然跟家里断绝关系,朋友也会疏远我,我会孤独得像只野兽。我不能,不想,不愿意要那样的结局。而还有高中的那个她现在还在联系我,时常跟我说一些想念的话,还跟我一个好朋友说“她不想失去我”。

高中时我也喜欢过男人,但他不爱我,可笑的是他爱的是我高中时的那个女朋友。我真不知道我上辈子是糟了什么罪,这辈子怎么也还不起。我不知道该怎么办?我不想这样下去,可我又舍不得现在的谨,我是真的很爱她的,可在这个主流文化占主导地位的社会,是不会给我们一个生存空间的,不管我们怎么呼吁,我们毕竟是跟别人不一样,我们任然是别人茶余饭后的话题,任然会受歧视,我不要这样的身份我想做一个能抬头挺胸走路的人,但是没有了谨,我会像没有阳光的向日葵,慢慢的蔫,慢慢的痿,最后慢慢的死去……

我不知道该怎么办?也没人能告诉我该怎么办?我想,让我自生自灭吧……

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