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希望她能原谅我当初的绝情

正文字体:  
日期:2008-08-13 来源:景天阁·同性天空
内容提示:当我知道以后,我真恨自己,可是当时我面对的一个是我的好友,一个是我的最爱,而且我也了解她极爱我的死党,而且我的死党远比我优秀,她幽默,她健谈,她能让她快乐,而且当时的我极度自卑,只要她能开心,我就满足……可是他们好景不常,她就开始眉头紧皱,我知道我的死党受不了她的约素,她向往自由自在的生活,不喜欢..

曾经我为自己的感情取向感到很孤独,但是在这里看到有这么多相同遭遇的朋友,我感觉自己不在是孤立无援的,是的,我是同性恋,我承认,我不觉得自己恶心,我想告诉有些人,我们也许比他们对爱更专一,更执着,所以不要再攻击我们了,为什么就不能对我们宽容一点呢……

我在念书时有过一段至今仍让我引以为憾的感情,我第一眼看见她就爱上了,就不可救药了,但是我不敢说出来,因为我知道这种感情并不是每个人都可以接受的。我选择了默默爱她,可是讽刺的是,她竟然也爱上了她,而且这个她竟然是我的死党。当我知道以后,我真恨自己,可是当时我面对的一个是我的好友,一个是我的最爱,而且我也了解她极爱我的死党,而且我的死党远比我优秀,她幽默,她健谈,她能让她快乐,而且当时的我极度自卑,只要她能开心,我就满足……

可是他们好景不常,她就开始眉头紧皱,我知道我的死党受不了她的约素,她向往自由自在的生活,不喜欢被绑住,而往往大部分人,一旦爱上就想和对方每时每刻都待在一起。他们的争吵越来越多,而我当时能做的只是听她的哭泣,为她递纸巾,劝我的死党,好好爱她,但是一切都于是无补,最终他们还是分手了。最初的那段日子,她天天以泪洗面,我再也无法抑制自己的感情,我向她表白了,她一句话也没有说,只是紧紧抱住我……

我们就这样开始了恋爱,可是我深深知道她仍然爱着她,我只不过是她的替代品,可是我已经满足了。可是感情毕竟是自私的,越和她在一起,就越在乎她的一切,我深深的活在痛苦里,我爱的人天天和我在一起,可是她心里想的,爱的却是另外一个人……而我所能做的只是等着她,守着她,爱着她…………

可是我始终活在她的阴影下,我甚至觉得自己永远都无法取代她在她心中的位置。而她也许觉得我始终会守着她,对我也是呼来喝去的,可是我从来不去计较,因为我爱她,但是我唯一不能容忍的是她说我永远都不如她,当她说出这句话的时候,我的心痛可想而知……我为她忍受了那么多,到头来还是这样,我真的觉得已经心如死灰了……

我选择了逃避,我总是躲着她,我想好好冷静一下,到底自己做这么多值得吗?不知道她是害怕孤独还是其他,她竟然主动约我去紫竹林,我毕竟还是爱她,我如约而去。我到了那里,她已经在了,脸上已经都是泪痕,我的心瞬间充满了柔情,我已经忘了她对我曾经的伤害,我只是上前把她抱住,她哽咽着说不要离开她,我知道这个时候她是爱上我了,也许我们真正的恋爱应该从这个时候开始。

可是命运好象总是很喜欢捉弄人,我有一次得了很严重的感冒,引发了其他炎症,结果被建议做全身检查,可这结果却害了我,我被查出有癌症,我简直无法接受这个事实。我知道结果后,第一个想到的就是她,没有我,她会怎么样,我实在不忍心她为我心碎。我想只有让她恨我,才能让我的离去带给她的伤害降到最低。我开始故意疏远她,然后和另外一个喜欢我的人走得很近,我做这些自己的心却在淌血……我的计划终于成功了,她恨透了我,甚至不愿接我的电话,没过多少时间,有一个男孩子追她看着他们说笑,我心如刀绞,但转而一想,这样也许更好……

可是当我决定去上海的一家大医院接受治疗的时候,我的化验出来却是以前的是误诊,老天对我开了一个多大的玩笑。我不知道该狂喜还是狂悲……我想做的只有一件事情,就是告诉她一切。我用颤抖的手拨通了她家的电话,是她接的,我不可置信地问是你吗,她冷冷的说对不起,以后请你不要再打电话给我了,因为我已经接受了他。还没等我说就挂了电话……

后来我也想通了,也许这样她才能得到真正的幸福,我不应该再害她……如今我们已经不在同一个地方,但是心中对她的思念却从不曾减退,可是心中总是有个遗憾,如果有缘,她看到这篇文章,我只想让她知道。我一直都在爱着她,一直以来都是……希望她能原谅我当初的绝情。

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