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谁能读懂我的心

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日期:2008-08-13 来源:景天阁·同性天空
内容提示:其实,我自己也不明白我为什么对异性没有爱的感觉,而对于同性又有那么多莫名其妙、不由自主、情不自禁而又无法抗拒的爱。我是个好静,不好动的男孩。记得童年的时候,我就很少和男孩子们在一起玩,因为我不喜欢男孩子们玩的那些激烈的,具有冒险性的游戏。初中的时候,到了青春期的男孩子们都开始表现出对女..

其实,我自己也不明白我为什么对异性没有“爱”的感觉,而对于“同性”又有那么多莫名其妙、不由自主、情不自禁而又无法抗拒的“爱”。也许真是“人和人就是不一样”,真所谓“萝卜白菜各有所爱”吧!说心里话,我并不想与众不同成为“另类”,但是,我真是无法用理制去控制和改变这种情感的取向。

我是个好静,不好动的男孩。我的性格从小就像个女孩,这是与生俱来的,并不是父母把我当女孩养。记得童年的时候,我就很少和男孩子们在一起玩,因为我不喜欢男孩子们玩的那些激烈的,具有冒险性的游戏。当然更没有打过架,甚至连看都不敢看。温柔、善良、情感细腻而且脆弱-是我的天性,而勇敢、坚强、豪爽的阳刚之气在我身上却荡然无存。

初中的时候,到了青春期的男孩子们都开始表现出对女孩子们的“好感”,而我却因为性格像女孩找不到那种“异性相吸”的感觉。我和女同学们在一起,关系非常融洽,从内心来讲,我并没有感觉到我们之间性别差异。而和男同学们的关系就很一般了。由于性格上的差异,我和他们玩不到一起。也就是在那个时候,我开始发觉我对“英俊、漂亮、帅气”的男孩有一种“特殊”的感觉。初中阶段的中学生,很多都是“追星族”,我也不例外。那时候,苏有朋、林志颍、郭富城是我的心中偶像。

在上高中的时候,我的整个情感空间被一个男孩占据了。他是我的一位同班同学。他长的非常英俊,浓浓的眉毛下面一双“会说话”的眼睛,尤其是他那长长的睫毛,更使他的眼睛透出诱人的魅力。高高的鼻梁、薄薄的嘴唇,白皙光润的脸上镶嵌着一对诱人的酒窝。他也是一个很文静的男孩,他的学习非常好,而且人品也不错。所有的这一切把我给深深地吸引住了。在那段日子里,我每次见到他都要多看他几眼,但是又怕他发觉,总是回避他那敏锐的目光。有时候我就暗暗的独自在一旁偷偷地注目欣赏他。见不到他时,心里总是惦记着他、思念着他。放假的日子是我最痛苦的日子。因为放假,他就要回到乡下的家里,我就不能天天见到他了。假期的日子真是太难熬了,每天满脑子都是他的身影,总是在想“他现在在那里?过的怎么样?知不知道有一个人在远方默默地牵挂着他、思念着他、深爱着他……”就这样熬过了一天又一天。在没有他的日子里,我就像失去了自己的灵魂,双眼充满迷惘。我饱偿了“失魂落魄,度日如年”的滋味。随着时间的推移,这种感情越来越强烈,我终于再也控制不住自己心中的“爱火”,给他写了一封长信。在信中,我把埋藏在心中的一切都告诉了他。可他接到信后却无动于衷,没有任何反应。后来我才知道他也很为难,一方面他也很喜欢我,但不同于我对他的那种感情,他怕拒绝我而伤害了我。他不知道该怎么回答我,因此只能以“沉默”来对我。

可就是因为那封信,让我陷入了痛苦的深渊,险些因此而结束了自己的生命。可能是他没有把那封信藏好吧,不知道怎么回事那封信被他的宿舍的同学发现了。从此,所有的人都用一种“异样”的眼神来看我,甚至远离我,仿佛在我身上有一种极其可怕的传染病,离近了会传染给他们。还有的同学在背后偷偷的议论我。更让我无法忍受的是有的同学居然当着我的面对其他同学说“别和他在一起,他是‘同性恋’,性变态……”此刻,我感觉到我的人格尊严受到了极大的侮辱。那一束束鄙夷的目光,那一句句讽刺的话语,犹如一把把利剑、钢刀插在我的心上。我的心在流泪,我的心在淌血……顷刻间,我成了大家孤立、抛弃、唾弃的对象,我成了众矢之的。千万次我想到了“死”,以死来报复他们,以死来求得自己痛苦的解脱。但是,每当想起我那辛辛苦苦把我养大的父母,我还没有敬一片做儿子的孝心,我就再也没有勇气去死了。我实在不愿再为他们增添一份失去儿子的痛苦。我深深地知道“我”不仅属于我自己,还属于他们。我不能只为了解脱自己,而不为他们着想。我默默地告诉自己必须坚强地承受这一切,顽强地活下去。我真不知道我前世做了什么孽,上天把我生成这个样子,让我这辈子来受这种惩罚。

最后,我终于找到了一条走出痛苦的路,那就是把全部的精力投入到学习当中去。只有全身心地投入学习,才会使自己无暇去想那些烦恼的事情;只有全身心地投入学习,才会使自己无暇去在意别人对我的态度;只有全身心地投入学习,才能考上大学,脱离这个让我感到万分痛苦的环境。大学终于考上了,环境也终于彻底改变了。在新的环境里,再也没人能够真正了解我。渐渐的我的心恢复了平静。从此,我再也不敢做那种“傻”事了。

在大学里,我又遇到了一位让我心动的男孩。他也是一个非常文静的男孩,他乐于助人,有爱心,是一个品学兼优的好学生。刚刚走入大学的校门,发现好多同学都和我一样,第一次离开家门,一开始对这种远离亲人的生活不太习惯。他总是以一颗热诚的心去帮助大家。我生病时,是他帮我去买药;我学习遇到困难时,是他帮我攻克难题;我放假回家时,是他送我上火车……这一切使我重燃“爱”火。他虽然很关心我,但是他对我的感情并不是我想要得那种。因为每当我情不自禁想去吻他的时候,他都敏捷地逃脱或者用力把我推开。他越是这样,我就越想去吻他。

我对别人是一个很宽容的人,但是不知道为什么我对他要求得很“苛刻”,也许是因为我的心像女孩子吧。因为爱他以至于不能容忍他的一点点的过失。一次,在宿舍楼的门口看见他,然后向他打招呼,但是不知道是因为他没看见我,还是没听见我的话,还是其他什么原因,他没有理我。从此我就不再理他。每次遇见他,我就故意把头往旁边一扭,或者装作没看见,就像陌生人一样与他擦肩而过。其实我的内心是非常矛盾的。我知道我们之间根本没有什么矛盾,我根本就不该生他的气,而且我是非常渴望见到他的。但是每当遇到他时,我我就极力地强迫自己不去看他,装出一副不懈一顾的样子。此刻我是多么地希望他能主动地来关注我。有过那么几次,他终于注意到了我的变化。那是在宿舍楼道里我又与他走了一个对面,而当我想再一次与他擦肩而过时,他用双臂拦住了我,问:“你最近为什么总是不理我,是我做错了什么吗?”我于是故意装作生气的样子说:“你应该比我更清楚。”可能是为了表示他对我的歉意吧,他猛然将张开的双臂收拢,将我紧紧地揽入怀中,用他炽热的双唇亲吻我的脸。

那一刹那,我的身体先是“倏”的触电般的麻了一下,紧接着浑身开始不由自主地颤抖,呼吸也开始变得急促起来,心也开始在胸中激烈地狂跳。血液开始沸腾,紧接着像汹涌的潮水在全身奔流。随着这股强大的暖流我感觉我的脸在发烫,浑身都开始发热,渐渐地我被这股强大的暖流熔化了。慢慢的我的身体像棉团一样柔软,又像白云一样轻盈。而后我的身体开始飘了起来,渐渐的就像长了翅膀开始飞翔,越飞越高,越飞跃远……我微微闭上了双眼去感受那仙境般的美妙。我感觉到他的身体就像一座挺拔的高山,我就是那潺潺的山泉依偎再他身旁;他的胸怀就像一片辽阔的草原,我就是那温柔的羔羊,漫步在他身上;他的怀抱就像一座大熔炉,把我们紧贴在一起的两颗心融化为一体……那是一种从未有过的感受,那是一种无比幸福的感觉。两颗晶莹的泪珠夺眶而出,划过那炽热的脸庞。此刻我真的知道,只有他才能读懂我的心,只有他才知道我需要的是什么。心中的怨恨早已烟消云散,满腔的“爱”充满了整个心灵空间。

其实,我早已知道我们之间不会有什么结果,那只是一场游戏一场梦。梦,总会有醒来的时候。在上大二的时候,他有了自己的女朋友。爱一个人就应该让他幸福,我知道这段感情该结束了。我祝他们幸福,因此我必须离开他。

一个人独自走在寒夜的街头,寒风迎面吹来,使我浑身发抖。不知道是因为天气的寒冷,还是我的心早已冰冻,总之“寒冷”把我紧紧地包围。此刻,我感觉到呼吸已经非常困难,脉搏也非常微弱。我的灵魂已经远去,只留下一副空空的躯壳。依稀的街灯在寒风中发着昏黄的灯光,寥落的星星在夜空中闪烁着惨淡的星光,眼前的一切都像我一样孤单。啊!我多么地渴望能有一个温暖的怀抱来给我一点儿温暖,来温暖那颗早已冰冻的心。我无数次的问自己:“我会找到那份真正属于我的感情吗?”我真的好痛苦,好孤独……

年龄一天天大起来的我,面对这“婚姻大事”真的很无奈。这么多年来,我从来没有喜欢过一个女孩子,我知道我对女孩根本就不会产生“爱情”。我是不可能与异性走向婚姻的,因为每一个人都应该去追求真正属于自己的爱情。我不想让双方都受到伤害,既然悲惨的结局早已注定,又何必让它开始呢?

我的心,就像一只孤雁,独自飞翔在广阔的蓝天,找不到属于自己的家园;

我的心,就像一片落叶,独自随风飘荡,找不到自己驻足的驿站;

我的心,就像一叶孤舟,独自随水漂泊,找不到自己停泊的港湾。

我多么渴望能有一个人来用那强壮的臂膀拥抱我,用那温暖的怀抱温暖我,用那炽热的双唇亲吻我……

谁能与我携手走过这短暂的人生?

读谁能与我共同撑起一片蔚蓝的天空?

谁能懂我的心?……

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