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我是一个同志

正文字体:  
日期:2008-8-13 来源:景天阁·同性天空
内容提示:我为我曾经的自私而忏悔,也为我曾经爱过的你而惋惜。对不起,我曾经爱过的人。愿你在天之灵能原谅一个曾经因为无知和自私的冲动的欲望而引诱你的GAY吧。我曾经的莽撞留给我深刻的悲痛,但是生活不会给我怜悯。

每一个月圆之夜,回忆起往事。痛苦的泪水就滑落脸庞。我为我曾经的自私而忏悔,也为我曾经爱过的你而惋惜。对不起,我曾经爱过的人。虽然你已离开,但是我却会永远把你藏在心中无法忘怀。因为你就是我心中永远的痛。
我曾爱过的人,请你原谅我吧。年少的无知使我们愚昧。痛苦的心路历程是我对你深深的忏悔。愿你在天之灵能原谅一个曾经因为无知和自私的冲动的欲望而引诱你的GAY吧。

忏悔在心里,生活还得继续!我曾经的莽撞留给我深刻的悲痛,但是生活不会给我怜悯。在经过无数个以泪洗面的夜晚后,我发现我还是不能割舍那自己深深埋藏在心底的同性情节。于是我在经过无数个夜晚的痛苦折磨和深思熟虑后。我决定擦干眼泪,从新爱过。我想他在天堂里也一定不会愿意看到我如此的折磨自己的。我所希望的与需要的仅仅是一个他的理解!我想他在天堂理看到我所经历的一切心痛,一定会理解我的。于是我又拾起了已经多年不用的OICQ,希望在现实而又虚拟的网络中能够找到一个寄托。能找到一个心中同样怀着热切的同志情节的人。

怀着忐忑我从网上下载了最新版的OICQ并申请了QQ号码。上网登陆后我可傻了!多年没用的QQ已经完全大变样!再也不是原先那单独的文字聊天工具了。新增加的视频,语音等功能让我眼花獠乱不知所措。真的感觉自己落伍了!好在我到底还是算有点底子。经过一段时间的熟悉我已经得心应手了。一天在QQ聊室里我把我的基本情况向所有人发布。我期望着能遇到一个志同道合的人走进我的世界。没有激情的言语挑逗和过分暧昧的自我介绍,没有低俗的言语引人耳目。我要找的只是一个和我一样平平凡凡的人。于是我遇到了"轩"一个让我后悔遇到的人。

感到他是一个很不清楚自己的想法的人。其实这个世界上有多少人是能清楚的看清自己的人呢?但是总的来说与轩聊天我很放松,有好多时候都是他提问,我回答。他总是问我不知道他自已是不是一个GAY。这个问题使我忽然感到他很可爱,于是我想逗一逗他。我把我的手机号告诉了他并对他说如果有种的话就拨打这个电话,但是我可不一定接哦。他大概沉默一会以后对我说“现在吗?”我说随便你。然后又打来“明天吧,或者后天。”我觉的很好笑,于是激他“也许永远!”然后他就岔开了话题。其实我并不一定要他给我打电话。我其实是暗示他给我发短信的。结果第二天中午时分他就给我打过来了。我当时没有接。并把我的真实意向发短信告诉他。后来他给我回短信说“我们还不了解对方”等等。我觉的他是一个很小心的人很怕受到伤害。有一天傍晚他又给我打来了电话,我犹豫一下还是接了,他对我说,你不是不接我电话吗?我对他说,因为我太想知道你是一个怎样的人了。我们双方一笑。那天我们聊了很多,直到我的手机没电了。大概是20分钟吧我手机当时已经侍机很多天了我并不常打电话的。他告诉了我很多他的事情,我听着。他还向我讲了一个发生在他身上的关于同志的故事。我为他的经历所感动,以至于迫不急侍地想和他在次联系,但是连续几天我在网上都没遇到他。我感到很失望,我希望能再次和他聊天但是我又没有勇气拨他的电话。我没有想到这样一个让我魂牵梦绕的人最后会成为一个让我后悔遇到的人。不知道是缘份还是当初我就犯一个错误。因为我们本来就是生活在两个世界的人。


在与“轩”交往的过程中,我发现我渐渐的有一种很奇怪的感觉。这种感觉是那样的熟悉,又是那样的让我心里忐忑不安。我知道这样在继续发展下去会发生什么。但是我心里有一种感觉那就是这也许又会是一个悲剧。我感到非常的无所适从,不知道是应该接受这种感觉,还是拒绝它。这种矛盾的感觉一直在我心里交错盘旋,让我苦脑不堪!幸好在我最想念“轩”的时候又在网上遇到了他!我试探地与他联接视频,他答应了。但是我这里并没有摄像头,他很生气。在视屏窗口里他赌气做鬼脸的样子一下子把我心里的疑惑全都解开了。我终于能够确定我心中的那种感觉是什么了。我确定我是真的爱上他了。这时我终于明白了我这几天来我心神不宁的原因了。但是我心里的矛盾却加深了看着他那调皮的样子我的心就像刀割一样一阵阵的痛起来。这种感觉我以为我早已忘记了。但是此刻却清清楚楚的又浮现在我的脑海中。我的眼泪夺框而出。也是在此刻我也终于明白我还是不能忘记我曾经的伤痛。我还在恨我自己!原来是我一直在骗我自己!我怀着复杂的心情在屏幕上打出了这句话“明天你那里会下一场雨!”他还调皮地问我是不是气象台的。这让我的心里更加的无所适从!我说“明天你那里会下雨的。”他说明天看吧。但是我心里清楚的知道下雨的地方不是在他所在城市,而是在我的心里!

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