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小男孩和中年男人的情感故事

正文字体:  
日期:2008-08-13 来源:景天阁·同性天空
内容提示:人的一生会带着许多难以启齿的秘密死去,宁可如此……我们服从自身的孤独和历史。他会和我说许多关于他的事,从一个年轻男子进入中年,眼看自己的身体和精神开始苍老疲惫,曾经彷徨和失望,渴求遇到一盏指明灯。人的信念和承诺却经不起如此莫名的追究。

从床上拧开台灯,望着惨白的墙面发呆,脑中的意识还是不断的错综交织、纠缠不开。我伸手去抓桌上的水杯。冰冷的水透过冰冷的杯把冰冷的温度传到我同样冰冷的手指。我双手捧杯,全身紧缩,侧身半倚在床上,泪水不住的流。我知道有些事一旦去了就再也不会回来……

我微微睁开眼睛,侧头去看身边的安。他两眼半睁,目光呆滞。发现我的动静,便用余光看我:“昨晚睡好没”?声音坚定有力,我喜欢他的声音,无论何时,总带着丝威严的气息。我抱他抱的更紧,点头,然后吻他的嘴,起身去洗漱。从卫生间出来,看到他右肩膀上因我整夜依偎在他怀里而压出的红印。我依旧爬上床,撩开被子,重新依偎在他身上。问他为何不翻身:“我这样长时间的在你身上躺着你肯定难受啊”!他只是笑,不说一句话。我双眼望向窗子,透过窗帘。阳光从外钻进来,洒在我们身上,我知道,我爱安…

我们开房的这家宾馆大气、磅礴。居住旅客大部分是一些行政、商业人士。就像安说的,我们在这里、在今天、第一次正式做爱。说这句话时,又突然觉得他是一个孩子,单纯、安逸…其实,我看到的是一个已经成熟并在逐渐老却的男人…

我们的相识,得益于信息产业的发达。网络真的尤如网一样,,网住了人们的信息、商业、娱乐、经济,也一样网住了我与安。想来,我们的相遇真的像买彩票得头奖的几率一样。有许多人,买了一辈子,也一无所获。而我在茫茫网络中寻找另一半称心如意的人时,也岂不是如此。虽然目的和动机不同,但同样抱满了希望和憧憬去下注。我的结果已在眼前,而那些买彩票的人却还要继续……

第一次见面的时候,对他颇有好感,甚至都没想过我们会成为爱人。他驱车,我在后面张望外景,不知所想,匆匆而过的树木、房屋、行人忽然模糊不清。其实我知道是自己心有所思,我知道,我动心了…

我们行到市郊、熄火,他递烟给我,是徐州出的苏烟,烟盒设计古典,带着江苏特有的神秘与质感,烟丝细腻,不乏过肺之舒畅。我们好一会儿不说话。只是安静的抽烟,烟气飘忽在我们周围,乌燥、浓惆。他开口打破沉默。话语中,他韵气十足,声调沉稳、坚定。条理清晰。我们说了许多对待同志感情、家庭、生活、工作以至人生的态度。最终达成共识!没多久,他送我回家,临行前他给我看了他的身份证,我们相互熟记了对方的名字。可笑的是,不知当时是紧张还是思维麻乱。居然记错了他的名字。至于我叫他安,这是因为我们在彼此间有只属于我们自己的称呼,只属于我们……

我们的感情开始随着东兔西乌逐渐流水发展,他是个理智战胜一切的人,考率问题圆滑全面,永远不失风度,认准的东西便满心冲迎的想法。相对于他我便真的是那种稚气未泯的小毛孩儿了。粗心大意,遇事不冷静,对于感情儿缺乏理性。我们在一起时,他常给我讲人生的许多道理。我喜欢他专注的的眼神,透着凛冽的英气。在单位他遇到什么不开心,都会说给我,我只是安静的去听。很多时候,他就是一个有着绚丽舞姿和众多观众的舞者,而“这支舞”他独跳给我……

很快,他开始信任和肯定了我。他把我领到他的单位、他的家。把他所有的一切全部呈现在我面前。看到他的工作环境、他的家庭布局。知道他是个细心而周全的男人。我从心底对他竖起了大拇指。我知道,面对同志这种感情我们谁也不敢轻言永远,可面对他,我愿意为他付出我的永远。这一刻我是幸福的,其实我和他都是以婚姻和家庭为主方向的人。在任何方面我没给他添过任何的麻烦,在任何事上也先站在他的角度和立场上为他考虑,有时候真的好委屈、好累,真的……

我们的过往也开始逐渐屏弃了羞涩,在一起久了,便自然悠得。我们在车上接吻,互相慰寂。东方神起的《loveis..》伴着我们的吻,然后我们起身相视而笑……

我们从来都有各自的想法和立场,只是现在更加清晰和分明。我们在一起对彼此那么好。但我一个人沦陷在自己的黑暗中,没有光明的复始,不得自拔……因为我心里有痛,这是我心脏上的瑕疵,无法修复和完善。我纵身投入全部……

他比我多的是谨慎的自保,在任何事情之间自如出入,不曾沾染任何尘埃悲喜。我被他身上琢磨不清的坚定、沉稳的质感气质所迷惑,甘愿跟着他的轨道行进。哪怕尽头是深渊万丈,我也宁可分粉身碎骨,毕竟我是他的……

我们常去桌球店打球,和他在一起,我全身心的注意力都在他那儿。仿佛他是我的空气,供我生命的基本……看着他用球杆击九球落袋,主球画出沧桑的弧线。他开心的用眸子向我传达快乐。我习惯在他打球时,抱住他宽大的背脊,舒适,安全。桌上的两杯茶映射出我们的背影。有时候我们一整天泡在里面独享我们的快乐…

我们也经常驱车到市郊,停在路边,彼此靠在一起侃天聊地!人的一生会带着许多难以启齿的秘密死去,宁可如此……我们服从自身的孤独和历史。他抱着我唱《我只在乎你》,或许是这支歌彻底俘虏了我!

他会和我说许多关于他的事,从一个年轻男子进入中年,眼看自己的身体和精神开始苍老疲惫,曾经彷徨和失望,渴求遇到一盏指明灯。可没人在暗夜为他点灯,却也创下了今天的幸福,其中的悲喜和不易只有他哽咽在喉中,永远沉静的悬在半空中,看的着却永不伸手去触碰,它有着他自觉自恃的美,却不得被欣赏和提及……

我们的年龄相差将近年。他常说觉得对不起我,也时常的顾虑的问我假如有一天他老了是否还会要他。我只是笑;“心里觉得不管他再老,再我心里永远是我手心里的宝。”有他,我的世界才有笑容和唯一的信心。我们同呼吸共命运,只有你负我没有我负你……

我们经历了将近五个月的同志感情,然后分手……这好像一个演讲者,声情并茂的讲一个精彩的故事,把听者引入深林处却嘎然而止,我无法评价我们的感情和彼此,只有心里说不处的不甘和矛盾,更多的是不舍……我们分手的那天都没能见上一面,突然我觉得他在我心里的形象一直是我们初识的时候没有任何改变,就好像我从来都不曾了解过他,我们从来都没亲近过。一个见面简单招呼的朋友,却不深处..

一个星期后,我决定出去走走。不知道是旅行还是……走的那天,外面有雨,到达北京的时候外面的雨水顺着车窗模糊了我的视线,进入市区后,车流车往,雨声雨迹,和朋友的车堵在了路上,车上交通台里放着《进退两难》,心里面突然觉得很想笑,眼泪便不自觉的流出…住了一夜后踏上了南去的火车,每到一个城市,更多的是徘徊和不安。不管是繁华的人川车流、,还是寂静的复古街道始终心里惦念的是他…在一家装修别致的店中为他买了一条腰带,没有过份的装饰和另类,像我对他的心!遗憾的是直到写这些文字的时候我还是没能把腰带给他!他停留在一个不为人知的角落,来等等着他的主人召唤…本来此次出行的目的是忘却,可发现走的越远、越孤单,他的轮廓依稀的更加清晰深刻。我想我要花费余生去忘记他的脸,忘记曾经与之相爱依偎,忘记整夜的缠绵,忘记他不在时的漫漫相思,忘记如此的不甘不愿。狠心的把我逼至绝路。人的信念和承诺却经不起如此莫名的追究。忘记年少无知,忘记内心深处的火光。忘记对感情的探索和质疑。而一切终将沉沦腐朽……感情!这就是我要的感情?原来不过如此……

身处异地他乡,心里怀着分万复杂的纠葛,不知道是甜还是咸。一个人孤单的坐在风格特异的不同餐馆中更加的蹉跎。一个月,花光了身上所有的钱,回到了家…笑着流下了眼泪……

现在的我,还是依旧的我。有时一个人孤单走在大街。看着和安同款的汽车从我身边急骋而过。就想他车上有我给他买的卡带,他会不会偶尔听听。让我们曾公享的音乐带他到有我的回忆中,他办公室有我的洗漱用品,他会不会向从前一样想我了就嗅闻我毛巾上的味道。打桌球会不会想起我们共同击出九球落萧条。会不会想起我醉酒在他家。会不会想起……

也不知道自己为什么还会写下这些文字……只觉得真的很回忆……真的……

我真的只想要份简单的感情……纯真的感情……做同志很累……真的好累……

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