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同志真的只是为了419吗

正文字体:  
日期:2008-08-13 来源:景天阁·同性天空
内容提示:当意识到我能爱的只是男孩那刻起,我好象没有真正的开心过。但不知道为什么,我还是把我的照片发过去了,也许需要的只是一个男孩的身体,而不用去知道对方是谁,甚至可以忽略他的外在。我有种直觉,今天晚上,这个男孩和我之间应该发生点故事,我一直等待的故事。照片中的男孩很时尚,却掩盖不了那种颓废,或者抑郁。

无论我是现实了,还是更加迷幻了;无论我是尖锐了,还是更加平和了;我都能够静下来仔细想想曾经和过往,为那些凌乱的生活做一个总结。

坦白的说,我是个自卑的人,从骨子里的自卑。当意识到我能爱的只是男孩那刻起,我好象没有真正的开心过。从小到大,乖孩子似乎是老师和亲人对我唯一的界定,早已经习惯了伪装坚强,早已习惯了为勉强的笑容去掩饰所有的脆弱和无奈,幸福是什么?我常常问自己,然后又茫然的摇摇头。三年前,好象所有的事情都是在围绕着一个主题:学习。是的,我拿到了让人羡慕的成绩,可我并不快乐,我清楚的知道自己想要的是什么。

有的时候,分外寂寞。一首歌,也会拨动心底那根脆弱的弦。

我是个寂寞的人,在那些单调的日子里,我往往躲在屏幕后面,以一个旁观者的身份,去看一行行跳动的字符下那躁动不安的欲望和挑逗。在那里,我可以肆无忌惮的和陌生人聊天,谈情,然后在义无返顾的离开。我知道那里没有爱情,没有我要的东西,可我仍然愿意用片刻的喧嚣来麻痹自己,却不管尘嚣落后那更甚的寂寞,噬人心魄。

我一直没有勇气去走出那个世界,去面对那些者赤裸裸的真实。我害怕伤害一如我害怕面对真实的自我。直到今天,心底那不甘压抑的欲望在无可抑制的膨胀。阿BEN告诉我:事情每一天都会改变。是么?我一直在固守着自己的生活方式,固守着最后的阵垒。但我知道,终有一天,我会彻底的崩溃。

起风了,脚底昏昏然的黄尘模糊了眼前的景象。街上人很少,我看不到春天的迹象。

回到宿舍,百般无聊。开电脑,上网,登陆QQ。

我的名字一如我的心情:带上你的故事跟我走。那是一首老歌,林一轮唱的。此刻,我分明的感觉到,一个不甘寂寞的灵魂正在一步步沉沦。屏幕上飞快地闪过一行行赤裸裸的字符,最原始的欲望在这里展现的一览无余。

这里是个天堂,有我们这个群体最需要的东西,这里也是个地狱,充斥着各种浑沌不堪的东西。我忽然想去.那时我一直忌讳的东西,在刚刚进入这个圈子那段时间,曾经有过几次这样的经历,尔后便是对爱情彻底的绝望。再作出这个决定的时候我已经为自己找出了很多无端的借口。虚伪的人往往这样。总是在为自己所作的那些或对或错的事情编制出那么多美丽的谎言。今天的我也是这样吧。只感觉到那不可压抑的欲望在心里无限的膨胀……

找到了一个名字,很直接的。他在寻找一个。我们的聊天也很直接,情况、地点、交换照片………他很爽快,把照片先发过来了。我知道那是假的,很明显是从某个网站上down下来的。但不知道为什么,我还是把我的照片发过去了,也许需要的只是一个男孩的身体,而不用去知道对方是谁,甚至可以忽略他的外在。我有种直觉,今天晚上,这个男孩和我之间应该发生点故事,我一直等待的故事。

他说,很不错,很喜欢我。问我愿意过去吗?然而戏剧性的事情又发生了,他又传过来一张照片,说刚才那张是很就以前的夏天照的,和现在不象了。我哑然失笑。胆小的人往往这样,一如从前的我。

照片中的男孩很时尚,却掩盖不了那种颓废,或者抑郁。是我喜欢的类型,简简单单,干干净净………

如约而见,有点意外的是眼前的这个带着妩媚笑容的男孩远比照片中来的阳光和青春。和所有的一样,我们不需要太多语言和沟通。

有时候,太熟悉太了解往往会违反游戏的规则。这一点我们都懂。

我抱着他,暖暖的嘴唇在我的脸颊、脖子、后颈间游走,黑暗中,我们对视,近乎疯狂的接吻,让我有点喘不过气来。象是漫长的积聚,终于在一瞬间完全爆发。两个饥渴的男人,在无边的夜色里缠绵。

坦白的说,我喜欢这种感觉。

也是在此时,我才完全把这个男孩看清楚,很端正的五官,很干净,深邃的毪子,诡异的笑容,身上散发出淡淡的运动香水的味道,我有点开始迷失自己。喜欢一个人真的是那么简单的事么?我不知道。

他身材很性感,没有一丝赘肉。和着那种淡淡的体味,拥抱着让人别样的亢奋。我破例为他用口了,在他面前,我已经完全没有了自我,我想做的只是尽情的吻………

曾经一次次听着王菲那空灵的声音演绎着《只爱陌生人》,是这种感觉吗?陌生的东西往往具有致命的吸引力啊。

当我进入他的身体的时候,猛力的刺入让他拼命的抵抗我身体的靠近。他象个做错事的孩子在我的耳边一遍遍说着请你轻点好吗?为了这个男孩,我似乎已经不再在乎尊严了。我绅士的抽动着,不停地问:疼吗?我再轻点好吗?

有种想哭的感觉。在最激情的时刻,我依然寂寞。我知道,这个男孩不属于我,只能成其为,这是游戏的规则。违规的人最终都得承受代价。

终于,我伏在他的背上剧烈的喘息着,双臂紧紧环住了他。有点窒息,象要死去的感觉。我宁愿就这样让他留在我怀里……,

故事总会要结束。我也终究会离开。

出租车里,开车的师傅一遍遍问到哪里?我颓然瘫坐在椅子上,有点茫然。激情过后的空虚往往来的更实在跟真切更噬人心魄啊。

沐室里,我拼命的冲洗着自己的身体,冲洗着那些不住滋长的罪孽,也冲洗着他残留在我身上那淡淡的体味,冲洗着对一个陌生男孩最后的记忆……

躺在床上,看到手机里有他发来的四条短信。

他说:谢谢你,路上小心点。

我又哑然,谢谢我?谢谢我干了他,还是什么?我自己也迷惘。

他说:不管我还会不会和他联系都希望我每天都能够开心……

我会开心么?对于明天的事情,我好象从来都没有把握。当知道自己是个GAY的时候我就已经意识到我的快乐永远都那么遥远。

他说:星星多的时候黑暗就少,笑容多的时候烦恼就少,有知己的地方寂寞就少……。

你是我的知己么?还只是人生长河里一个匆匆的过客?我们还会重逢么?那会是什么样的场面?

他说:真的希望你快乐。忘记过去。

是啊,如果真的可以,我何尝不想忘却?何尝不想把岁月留下的太深刻痕全部都隐去?

我闭上了眼睛,心开始隐隐做疼。我知道我又在犯那些无谓的错误。我已经逃离了自己预定的生活轨道………这是曾经的我么?是曾经那个公认的好学生么?

我告诉他:我只是一个无意中出轨的星星,和你相遇是种缘分,但终将忘却。我不可能干扰你的生活,我还会返回我以前的轨道,好好生活,继续扮演那个虚伪的角色……

难道我真的只是为了吗?不!其实我很渴望一份长久的爱情,可什么时候我才真正拥有呢?

写下这些文字,泪水再次湿润我的眼眶。血淋淋的解剖自己,往往需要莫大的勇气。也许,我也应该把的所有故事都储存在起来,让它封尘。也许多年后拿出来,那些思念会在岁月里失去如血的鲜艳,那将只是一种记忆,快乐永远都那么遥远。

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