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同志经历和我对同志爱情的想法

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日期:2008-08-13 来源:景天阁·同性天空
内容提示:我端了一杯茶坐下来,理一理头绪,关于同志、责任、婚姻、爱情、压力、自我……我们活着,所以我们必须面对这些问题——说这句话,并不代表我有轻生的念头。没理会其中的异样,而这该表明:我骨子里就是个同志吧。有人说,同志的产生有先天后天,我想,该都是后天的,从母亲腹中的那个胚胎开始,就接收着世界上的信息,有..

我端了一杯茶坐下来,理一理头绪,关于同志、责任、婚姻、爱情、压力、自我……

我们活着,所以我们必须面对这些问题——说这句话,并不代表我有轻生的念头。我年近三十,脑子还能及时转动,所以考虑该考虑的事儿。

昨晚,一个朋友说,他要调转方向,去和一个爱他的女孩尝试着结婚。我没来得及仔细琢磨,还没想好如何表态,就有泪水流出眼眶,一两滴而已。

MD,与我何干?我安慰自己。

在接下来的个小时里,我看了两场球赛,球赛间隙到论坛上去看故事,和人插科打诨。然后睡觉。

个小时后,我打开电脑开始写这些话。不知道能写出什么,但最起码我需要理理头绪,自己的。

十几岁时,做过印象很深刻的一个春梦,我醒来,还沉浸于释放后的舒适中。迷恋这种舒适感,后来的很多个夜晚都有些期待,希望还能做那样的梦。梦中的主角有两个,一个是我,另一个是隔壁班的帅哥,后来成了我的好朋友。没理会其中的异样,而这该表明:我骨子里就是个同志吧。

有人说,同志的产生有先天后天,我想,该都是后天的,从母亲腹中的那个胚胎开始,就接收着世界上的信息,有人被影响得早些,有人迟些。成年以后,我曾无数次回忆,是谁影响了我,让我喜欢上了男人,是妈妈从小对我的宠爱?还是大我七岁的姐姐对我过多的照顾?我找不到答案,如果寻找最早露出一点儿端倪的事情,我只能想到那个春梦。

有个女孩对我很好过,说爱我,岁大学毕业那年我就曾设想过娶妻生子、买房买车。我本无大志,如果不是GAY的话,可能也就这点儿追求了。她说:“你娶我吧。”我抱紧了她。但我没有准备,因为我和她一起很累,特别是性生活,很不愉悦。

陷入苦恼,我的生活也就少了阳光。多年的沉积逐渐浮出水面,我明白了,我是喜欢的是男人。而且,中学时有个和我同床共枕并一直关系暧昧的那个哥们儿,其实是我的爱人。

和相恋三年的女友分手,她走了,走的时候恶狠狠地说了几句话,我没仔细听,因为我陷于自责中,这自责让我在岁那年痛不欲生。

和正正相爱那年,我岁。正正是我的好朋友,偶然的一次酒醉我们开始的。而此前,正正有个两年关系的女友,根本不知道男人爱男人是什么概念。和我在一起以后,正正以最快的速度和女友分手。说他有同志潜质也好,或者说是我掰弯也罢。那时我们没有任何猜测,很自然地同居了。

才工作的我们收入都不高,住处简陋。一起洗衣做饭,一起打扫房间,晚上依偎着看电视,也像以前做好朋友时一样,天南海北胡侃。

我们谈起未来,达成一致意见的是:我们都要结婚,但必须生活在同一个城市里。受传统影响,我们认为男人长大要成家。并且,我们很少谈性,尽管我们很和谐。从好友关系转变而来,所以保留了之前的一些习惯。

正正鼓励我找女友。想起和前任女友一起的不愉悦,我没信心。但我鼓励自己:男人XX女人,该是一种本能,以前我不够成熟,没能控制住自己的情绪,现在成熟多了,应该可以接受。

二十四、五岁,先后与几个女孩尝试着交往。但没能和任何一个有继续交往的想法。和女孩相处,我也能以礼相待,也不忘记通过言行展示自己积极健康的一面。偶尔会走神,想到以后可能要抱着这样的一个人……正正还在家等我呢。一阵烦躁,很快找个理由与女孩告别。

前几天在论坛上看到一句话:有些人开始说自己是BI(双性恋),一两年后就成了完全的GAY了。

最近正正也从哪里学来一句话:和一个人ML之后,你还想抱着他亲近,想和他说话,醒来后还想吻吻他,那你才是真的爱他。岁那年,走入一个极端。我想说服正正,不要再有结婚的想法。和我一起,我们俩,一辈子。他说不敢想象一辈子不结婚会如何,我因此陷入烦恼。而又工作原因,我们分开在两个城市。相思之苦,再加上前途未卜,让我们两人陷入苦恼。

“正,你要结婚的,迟早我们要分开,那不如现在分开吧,时间再长些,你可能会离不开我,还怎么结婚?”说这话的时候,我是个怨男。

正正悲伤欲绝,说:“你会后悔的!”

我最终没有做令自己后悔的事情,我离不开他。当然,这其中经历很多起伏。

我们还是要面对正正成家这件事。我不再逼迫他给我什么承诺,要求承诺的人都是没有自信的人——我这么认为。

正正还没经历过那些事情,从小长大都是看到一男一女组成夫妻,就算自己是GAY,也会经常怀疑:两个男的在一起一辈子能行吗?这是很多同志都有的怀疑。

所以,我决定放开正正,让他自己去选择。如果他要结婚,我就笑着把他送入婚姻殿堂,我在门外等着。

关于未来,我还是不知道会怎么样,又有谁能预知未来呢?

有很多想法安慰自己,而这些想法并非虚幻:一、在我最需要爱情、爱人的阶段,正正都陪在我身边,我已经知足了,离开我就离开我吧(凛然);二、也许正正成家后,并不适应,他又回到我身边(偷笑);三、我一直这么爱着他,他根本就没有心思去成家(偷笑)。

我承认我有私心,想得到正正,一辈子,我承认。

经常听人说起社会、家庭的压力大,我都跟着点头,压力的确很大。我和正正都是在小市民家庭长大,传统教育环境。奔三年龄,早该谈婚论嫁,但我们还都以一些脆弱的理由抵挡着。

这次再和朋友们聊起来,我忍不住咆哮了,“总说要对得起这个人,对得起那个人,我们自己来这个世界上是干嘛的?还债嘛?就是为了对得起他们?选择了婚姻难道就对得起他们了?对得起自己的妻子吗?尊重过自己吗?”

如果那咆哮不是通过文字,而是通过声音,那我的声嘶力竭不会输给HJX.然后我冷静下来,大家的选择都没有错吧。有问题的是这个社会,将同志们赶到边缘。

而我已经可以接受正正结婚的想法,那么别人结婚又有何不可?

和正正分开两地两年多,偶尔相见,聚的时间太少。昨天有人问我,和正正持续不见面时间最长的一次是多久,我回忆了一下,好像三个月。又问,怎么受得了煎熬?是啊!我怎么熬过来的。

两个人相爱,都希望朝夕相守,可是条件限制,会退而求其次。经常吃密糖,会觉得不能忍受黄连之苦;但经常吃黄连,白水也是甜丝丝的。我们没有经常吃黄连,只是时间向前,我们也都成长,更能忍耐吧。因此两地分居也不再觉得辛苦。

有个相爱的人存在着,也是幸福的。从这个角度来讲,我还是越来越接受正正成家,尽管我不希望。

最后,只想说几句话给那些恋爱中的朋友。

一、不要在开始的时候就强求未来,未来是两个人一点点建设出来的;二、两个人相处,性格上肯定会有相斥的地方,而我们不像一般夫妻,吵架可以找爹妈公婆诉苦,也很难有哪个朋友帮忙调节,只有靠我们自己。所以要开心相处,遇到矛盾多沟通;三、对于婚姻,我保留意见,无论走那条路,多考虑细节,尽量少让人受伤。

我在想,假如我不是GAY,每天也就是上班下班,买菜做饭,接孩子上学放学,偶尔被老婆罚跪搓衣板——典型的小市民生活。因为是GAY,所以是个小市民同志,说出来的话也没有大道理,都是家长里短,琐琐碎碎。

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