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当爱遭遇一夜情

正文字体:  
日期:2008-8-13 来源:景天阁·同性天空
内容提示:现在,我在宾馆的浴室里一遍一遍檫洗自己的身体。脑海中浮现出一个个陌生的影子,直到那个有着白衬衣黑眼睛的男人出现,记忆开始变的清晰起来。可自从荷尔蒙的出现改变了我对自己能力的一个定位。很多男人,不管是直人还是我们这些不是直人的歪人,都很骄傲的说自己是经的起任何诱惑的,但对待爱这个问题上。

人在孤独的时候,总是把人生中最平淡的相遇当成生命中的唯一,当你真正走近后才发现那些与你真正需要的其实相差甚远。它们只不过是你美丽人生旅途中几处风光绚丽的风景罢了。

现在,我在宾馆的浴室里一遍一遍檫洗自己的身体。那晶莹透明的水滴像珍珠一般在我身上一颗一颗滚落。滚落在奶油色的地板砖面上。白色的热气弥漫在小小的浴室里。让人有一种似同做梦的感觉。

将眼睛紧紧闭起来,水流如柔软的绸缎将我包裹。脑海中浮现出一个个陌生的影子,直到那个有着白衬衣黑眼睛的男人出现,记忆开始变的清晰起来。关于这个夏天以及与这个夏天有关的一切都清晰的浮现在我的眼前。

认识彬是一个偶然的机会,夏天的某一天夜里,我被欲望折磨的无法入睡。半夜两点依旧没一点睡意,一杯接一杯的冰水下肚后,反而更加清醒了。那种感觉相信大家都有过。当然,起码你要能产生荷尔蒙才对。我承认我在荷尔蒙问题上一直属于一个失败者。

小时候太过调皮,三更半夜被父亲赶出家门,随便在半山上找个地方就睡一晚上。山上去放牛时,很多人都说山上有狼、野猪,不小心就被吃了,也从没当一回事。牛照放,繁星点点的夜里在半山腰的麦草堆一睡就是一晚上。也不觉得有什么接受不了的。

可自从荷尔蒙的出现改变了我对自己能力的一个定位。对它——我说实话,真的没办法。

很多男人,不管是直人还是我们这些不是直人的歪人,都很骄傲的说自己是经的起任何诱惑的,但对待爱这个问题上。我想能经的起诱惑的男人几乎是绝迹的,当然太监除外。

我不是太监,所以在被爱诱惑是理所当然的。

就算我一再告诉自己同志圈那当事儿不碰最好,能正常过日子就好好过算了。可后来我才发现我错了。这东西不是学习成绩,你努力就能考出好成绩。不是工作业绩你努力就能出收益,更不是银行储蓄,你奋斗存到一定数量后调整到另一种更好的利率状态。它很简单的存在,但它就像熊猫天生吃竹子,兔子天生吃萝卜一样。我想对我而言除非投胎转世,要不将无法改变。这是我整整努力了两年以后得出的结论,而这样的一个结果差点把我送上了奈何桥。


那天夜深人静的时候,我像幽灵一般开始在哪个同城的聊天室找目标。和很多乱七八糟的人聊过之后,我被一个叫彬的男人给诱惑了。而且一头扎进去几乎出不来。

…………

穿上衣服,将我可爱黑色绒线帽紧紧地包在头上,快步走出哪个叫新富都大酒店的客房。顺手关门时我回头看了一眼那个和我缠绵一夜的男人,突然发现他酣睡的样子怎么看怎么恶心。

快步走出酒店,来到街上,才发现冬天的天不仅寒冷而且连光明都来的很晚。我奔跑在这个繁华城市的每一寸土地上,迎面的吹过来的风很凉。我将头仰高,怕泪水涌出,我不知道自己为什么会哭泣,为什么在人面前那么坚强的性格总在一个人的时候默默流泪。这个问题对我来说也算是一个谜。没有答案,这个我知道。

我路过一个街口又一个街口。昏黄的灯光将整整一条街映衬的更加冷淡。远处偶尔有汽车喇叭声响起,但响过之后留下的是更加寂寥的城市。这座城市,这条街道,我想他们都与我死若冷灰的心一样,和它一样寂寞。

看了一下时间,:分,我想,这个时间那个我爱的人依然在熟睡!他的梦里有没有我的影子,在这个寒冷的冬天里,有没有因为有我的爱感觉到温暖,有没有在一个不自觉的动作里想起我来。也许他早就忘记我是谁了。

常常我会想起一副这样的景象,两个相爱的人,在一个温暖的家里。一起互相劳做,互相关爱,早上一起出门上班,晚上两个人躺在被窝里看着电视,聊一天中零零碎碎的一切。休息的日子去高山看日出,下雨的季节手牵手在雨中漫步,黄昏看夕阳西下,在海滩感受柔软的沙滩和潮湿的海风。那将是多么多么快乐和幸福的事啊!而这对我来说将是很遥远的。望的见做不到,想的到感觉不到。

哪个冲动的晚上,我像一头发情的公驴一般在同城的聊天室里喊道:“本人身材均匀,长相正点,找个人来陪”开始有些人来搭话,后来都问一些无聊的问题。问着问着我就不理他们了,觉得无聊想干脆自慰算了,又不是没自慰过,经验证明自慰结束以后。我的思绪都将恢复正常。正打算离开,一个陌生的人发了一句问候,而就是这一句问候将我深深的卷入了爱的沼泽,人在孤独寂寞的时候,总是把很简单的相遇当成生命中的唯一,我想自己对彬的想象过于丰富,对自己也过于自信了。

他岁,看他的摸样,怎么看怎么喜欢,他不爱笑,看上去一脸的诚实。我喜欢这样的男人,我的人生太过复杂,所以我希望走在我身边的爱人,一定要是一个简单的人。要不我会在给予他幸福的同时抹杀掉自己的幸福。

我们互相聊的很开心,说了彼此的感情生活,也说了各自的家庭以及更多于切身有关系的事情。我想我开始学着接受一个爱了,这也是一个好的现象。

认识彬的第天我确定爱上了他,呵呵!这几个字现在写起来有点难受,听起来更好笑。一个随便陪人就上床的垃圾竟然说自己爱上了一个人。听起来好笑之极。可当时的我很幸福,我开始每天想着他的样子幸福的过日子。

恋爱的感觉真好,它能让一个孤僻的人从阴暗中走出来,它能让浮躁变为平和,让冷漠变的温暖,让困难变成考验,让寂寞变做思念,更能让一颗等待的心拥有牵挂的幸福。谁不羡慕两个相爱的人互相甜蜜,我和彬也一样,我们一个接一个肉麻的发短消息。一个接一个打亲密的电话。一个接一个太阳高升的时候告诉对方一天好心情,再一次次提醒对方一定注意炎热的夏天做好个人的防暑工作,

就这样过了又一些日子后。突然有一天,彬打电话过来说晚上要我陪他,等他下班就过来找我!话依旧说的很少,但我想我应该准备迎接他的到来…………

在等待彬出现的时间里,我出奇的紧张。那种紧张的感觉难以形容。

我提前出门,在一条纷繁的街道上,我拨通了龙儿的电话,因为我很久以前就知道他很喜欢我,他总想法设法来靠近我和关心我,尽管我和他一次面都没见过,但既然我打算去见彬,我就的和他之间有个了解。所以成全龙儿见我一面的要求也不为过。

我在匆匆的人群当中一眼就认出了那个向我走来的男生就是龙儿,他瘦高的个子,头发凌乱地披散在脸上,皮肤白皙。注视我的时候眉头紧锁,深邃的眼睛。很单纯的样子,光看长相当然很是优秀,他让人不自觉的喜欢。但我不会爱上他的,为什么,我也不知道。

如果爱那么简单,那么容易我想认识他的一年前,我早和他见面了,也许现在已经有了一些故事发生。

我和龙儿找了一家快餐厅吃了晚饭,饭桌上我要了点二两白酒,我在他的面前放一小杯,倒满酒,然后示意他和我干杯。并希望他少喝一点。他没做声,端起酒杯就一口灌到了肚里,我有点吃惊,以为见到高手了,真思量这小子到底是多少的量时,他却说话了,他用右手按着肚子,扭曲着脸说道:“我肚子很烧,好难受啊…………”我问他:“你喝过酒吗?”他回答:“喝过汽水。”我差点晕倒。

吃过饭后,他要求我陪他一起在回学校的路上散步,我答应了。他问我:“能不能去你住的地方上网玩,我今天不想回学校了。可以嘛?”我微笑,但不说什么,因为我不知道怎么回答他的问题。我继续像个白痴一样的笑着。龙儿开始用一双忧郁的眼睛盯着我的眼睛等答案,而我却将自己的视线穿越过他的身体一直投向很远的方向。

在继续向他学校行进的路上,我仔细打量这个整天给我发祝福的男生,他是多么的青春,多么的惹人爱,可我却无法喜欢他,我想也许我在他身上发现了很多小外甥的影子,你说一个做舅舅的怎么能喜欢上自己的外甥,况且这种爱是有失伦理和道德的。他穿一条运动裤,蓝白条纹的衣领下一件休闲甲克衬衣看起来很清爽的样子。我想这个小同志其实很可爱。

在他弯腰坐在路边水泥埂条上时我看到他性感的屁股有勒出三角裤清晰的痕迹。便不自觉地将手伸过去摸了一把,感觉自然极了,可我为什么要将眼睛像小偷一样向四处观望呢?又是一个谜。

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