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我不是骗子

正文字体:  
日期:2008-8-13 来源:景天阁·同性天空
内容提示:曾经无数次对自己说这是最后一次讲违心的话,明天起就要洗心革面,对朋友对父母,说真话说实话。第一次觉得自己对同性产生好感,那时年纪还小,总喜欢收集一些男明星的照片和贴纸。那一回之后我便记下了个心眼,不轻易把自己的想法随便告诉别人。 印象当中,从小学到初中,自己班上或是别的班级里的确有过几个“娘娘腔”...

掰开手指,数一数从出生到现在总共骗过多少人。

身为一个同志,几乎不可能没撒过谎。曾经无数次对自己说这是最后一次讲违心的话,明天起就要洗心革面,对朋友对父母,说真话说实话。可是第二天醒来却发现面对的依然还是同一个世界。

撒谎的习惯是从什么时候开始养成的呢?第一次觉得自己对同性产生好感,那时年纪还小,总喜欢收集一些男明星的照片和贴纸。当时也没有什么具体的幻想,就觉得这么看着那些帅气的面孔,心里有种怪舒服的感觉。有一回,同桌的女生说起他喜欢某个男明星,我便对她说我也喜欢这个明星。结果那女生就嘲笑起来。其实她没有什么恶意,不过笑完之后她很正经地告诫我,男的喜欢男的那就是娘娘腔,人家都瞧不起的,你可别这样。被她这么一说,我心里感到一阵不自在。那一回之后我便记下了个心眼,不轻易把自己的想法随便告诉别人。

印象当中,从小学到初中,自己班上或是别的班级里的确有过几个“娘娘腔”的同学。他们在学校里总爱和女生一起玩,体育课上从不踢球。大多数同学都不喜欢他们。见到他们的时候总是冷冷地,不怎么愿意搭理。而一些性格好闹的男生总是拿他们开玩笑。私底下还听说过关于他们被拖到厕所里扒掉裤子看到底有没有长小鸡鸡的事情。

那时所有人的共识似乎是:“娘娘腔”就是不把自己当男的,老觉得自己是个小姑娘。这样的人顶讨人厌。我知道自己和他们不是一类人,但是自从发觉自己好像有些朦胧的喜欢男生的倾向以后,我便开始怀疑对男孩子的好感是不是慢慢也会把自己变得和他们一样。

长大以后晓得那样的想法幼稚可笑。但在这之前相当长一段时间,心里却一直罩着这个阴影。心里认定了自己是和“正常人”不太一样的人。而一旦被其他人晓得了我的“不一样”,那么我的结果肯定就会和那些被鄙视的人一模一样。记得后来看了电影《费城故事》,里边汤姆·汉克斯演的那个同志有一句台词让我印象很深:“我的那些老板和同事在一起嘲弄同性恋的时候,我就在场。当时我真是庆幸。庆幸自己没有让他们知道我的身份。”

那以后再没有一个人从我嘴里听到我对任何一个男明星或男生说出一句欣赏之类的话。而矫枉过正的是,我却时常刻意地像其他男生那样去评论其实自己不怎么感兴趣的女明星或某某女生。起初我并不打算对别人撒什么谎,对于男生的好感我没有主动否认过,更多时候,碰到躲避不开必须有所有回应的时候,我宁愿尴尬地选择沉默。

说起来都是些不大的事情,但却是每天都会遇到的问题。课堂上不经意地开个玩笑,同学间随口说说的心里话,都需要我很完好地隐藏住自己的真实想法。久而久之,对这些话题的应对,便渐渐有了自己的心得。很自然地把自己变成一个双重身份的两面人。一方面,在所有人面前,小心翼翼地维持着自己假装对异性的好感,既不能太浅又不能太过,不能让人看出破绽来;另一方面,在生理和心理上还是会对同性产生反应,没人注意到的时候,仍会把目光注视在一些优秀的男孩子身上,可是又不能太明显,只能装成是漫不经心地去看、去听、去观察。这一切小心谨慎的算计其实都是日积月累心虚而成的伪装,没有切身体会的人恐怕一辈子也揣摩不出那样的隐忍和难受。

一个撒谎撒成习惯的人即使在做梦的时候也改不掉想要隐瞒事实的本性。有好几回做梦的时候都会延续着现实生活中的心理状态。梦里边对朋友说起自己对未来女朋友的要求,会不打疙楞地一气说道,她必须得贤惠懂事,她必须得温柔体贴,她必须得性格乐观,她必须得美丽大方……想来也真是件无奈的事情。

其实同学和朋友还是比较容易糊弄过去的。最难欺骗却又最不得不欺骗的还是父母。他们脑中有的都是老一辈的正统思想。男大当婚,女大当嫁,天经地义。假如我有一天突然对他们宣布,我喜欢男的,我这辈子都不会和女人结婚,这无异于把他们的天给轰塌下来。他们不愿意也绝对不会允许自己辛苦养这么大的儿子做出这种出格的事情。

天底下有几个心智正常道德健全的子女愿意一而再再二三地欺骗自己的父母?但这却是我们唯一的选择。在潜移默化地把同志也是正常人的思想传输给他们之前,在他们从想法到感情都能接受这个事实之前,在把所有的可能性都设想到并且可以保证没有任何差错之前,除了撒谎,还能做什么?

只能这么做。告诉他们自己没有女朋友是因为工作太忙了;告诉他们前两天某某阿姨介绍的那个小姑娘没有什么不好,可能是人家要求太高看不上我吧;告诉他们那个和自己往来很密切的男孩子只是一个关系非常要好的朋友。

有时候也觉得这么活着太累了。每个人生下来都只能活一次。但我们却要每天每日每时每刻在真真假假之间不停地切换,为怎样不让别人识破谎言而费尽心机。一个谎话需要用另外一千个谎话来遮掩。思想心理上的包袱一日重似一日,最后终有一天会把自己压垮。是不是还能有其他的出路呢?

今年早些时候我试着在几个朋友面前出了柜。结果比预想的顺畅。

他们是关系不错的朋友,想法和观念也都很开明。听我说了自己的身份之后只是略微地表现出诧异的神情。但很快就都不以为意了。我心里知道这正是我所希望的状态。

有的人对同志的态度是宽容的,但给人的感觉总像是多了一分高高在上的赦罪感;有的人对同志的态度是理解的,但给人的感觉却更像是为了体现他自己并非狭隘的思想。这样的宽容与理解对同志来说其实与那些蔑视和误解没有任何两样。在这样的人面前,我宁愿违背自己的意愿也不要用一丝一毫的真相去换取他们廉价的体恤。

而真正的理解和尊重应该是平行的视线和目光。如同有人偏爱红色而有人偏爱蓝色,没有什么是非对错。就像是从我口中听到了我说:“我不喜欢摇滚音乐,我喜欢爵士乐。”一样,稀松平常。

向这些朋友说出了自己积压了十几年的心事之后,整个人忽然感觉到一种从没有过的轻松畅快。心里的烦闷积郁一扫而空。而在这之后他们与我的关系还是一如既往。

并非对所有的人所有的时候都一定要撒谎的。

对一些值得托付的人在适当的时候说出心里话,既是对自己的坦诚也是对对方的尊重。而对另一些人,比如父母,不妨有技巧有步骤地让他们了解事情的来龙去脉。

谁也不是天生的骗子,谁也不是心甘情愿的撒谎者。

有一句话,放在最后说。也许很多人到最后都迷失了,我们不是为了隐瞒而是为了真正拥有自己的感情,才来到这个世界上的。

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