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转身那一刻,泪,肆无忌弹

正文字体:  
日期:2008-8-13 来源:景天阁·同性天空
内容提示:全部都是真实的,没有一点虚假。原先我一直没有勇气写下这一段事情,真的没有。但是没有。这一些文字我一直恋恋不舍,真的,珍藏在记忆里,让我感到很美好但是同样也让我难以释怀,压抑在心头。

下面的文章是我着一段时间零零散散写过的。其中有一部分也使原先就在这里登过得,但是我又新加了一些最近发生的事,是我这一段时间得感情经历。全部都是真实的,没有一点虚假。
如果大家不先生涩,不妨花些时间来读一下。

被子下的我

五一要结束了,我想我也要结束这一个故事了。准确说,是这一段的经历。原先我一直没有勇气写下这一段事情,真的没有。是光,在他的一种鼓励下,我才来写下这一些文字。我很感谢光。光是我的网友,一个我无所不谈的人,和他聊天时我像一个孩子,在耍赖,光也只是一直关心着我。我很喜欢这一种感觉,但是我们在实际生活中却相距遥远。

我是一个感情化很重也很敏感的人,虽然现在的同学都说我很稳重。听到这一些我很想笑。但是没有。这一些文字我一直恋恋不舍,真的,珍藏在记忆里,让我感到很美好但是同样也让我难以释怀,压抑在心头。很多时候,我真的很难受。一段我怎么也难以割舍下的感情。光说,时间或许可以做得到。或许吧。我决心把它写出来,也希望通过这一种方式,让我得到一种解脱。

(一)

那一天,我打完排球,回到宿舍,静静的躺在床上,直直的盯着天花板。什么都不想说,也懒得说。身上的汗还在一直流,我喜欢这一种感觉。宿舍的人有的去上网了,有的上完选修课就到外面去吃饭了。真的很累啊。模模糊糊的就要睡着的时候。我感到有人在推我。“干什么?”我不耐烦的说。凯笑着说,“走,去洗澡,一身臭汗。”“我不去,我要睡觉”。凯说“走吧!”并且拉着我就走。我说我还没有拿洗澡用的东西。凯说,他都拿着呢。学校澡堂下午点关门,看了看表,已经块六点半了。凯说,到外面澡堂去洗吧。说完拉着我就走。凯和我不是一个学院的,我们是在排球场上认识的。他比我高,但是比我瘦一些。那一次,在排球场上没有找到搭档打球,他也傻傻的站在那里。然后,我们就一起练球。之后经常在球场上碰到,由此混的面熟。进入大学,不喜欢篮球,不喜欢足球的我,却拼命喜欢上了排球。我还知道,一种感觉告诉我,我们都是同一个世界里的人。因为在休息时,那种眼光是可以泄漏一切的。我们洗的是单间,气氛怪异。凯让我帮他搓背,我匆匆的帮他搓了几下。他说,你是不是舍不得啊。我说你到一边呆着去,然后拼命的使劲,他疼的龇牙咧嘴。呵呵,好了好了,老哥你绕了我吧。之后,他自动帮我搓背,他搓得很轻,真的很舒服。一句话都没有,他说,以后到操场,就和我练一传就行了,别到处乱找人打。他说得很慢,很轻。为了缓解气氛。我笑着说,就你那水平,你不怕吧我现在的水平给带坏了?他还是什么都没有说。之后,他从后面轻轻的抱住我的腰。我很讨厌这样,真的很讨厌。我说,你松开。他什么都没有说,但是也没有松开手。我又说了一遍,请你松开!他轻轻地说,就让我抱一会,好不好?不好,我回答。他扳住我的肩膀,把我转过身子,看着我说,别以为我不知道,你也是喜欢男生,不是吗?一时间,我的喉咙像被堵满了东西,胸腔憋闷。他挑衅似的看着我,又说,不是吗?你就是喜欢男生,而且我想要你!第一次,被人当面说我喜欢男生,泪一下涌上来,我知道我其实不该掉眼泪。看着凯,我脑子好像突然间蒙了,我说,是!是,我是喜欢男生,那又能怎么样?那你接受我好不好?他看着我说。我不知道,真的不知道。我什么也没有说,匆匆穿上衣服,就跑出了澡堂。他就一直盯着我,什么也没有说。

(二)

我承认,我是喜欢男生。就在刚才,凯说,让我接受他时,我的脑子还闪过另一个男生,一个我怎么忘也忘不掉的男生。

好像自从我有了性别意识的时候,我就开始想依赖男性。因为,从小开始,在我的家庭生活中,我感到的永远都是永远没有明天的黑夜。四分五裂的家庭,在组合后的世界里又都固执地坚守着自己的生活。醉酒后的疯癫,争吵声,在夜里肆无忌惮的蔓延。为了母亲,我偷偷的打开门,去找别人来劝架,而我得到的是呵斥以及别的。我哭,但是没有人管,因为母亲难受时总会晕厥,而所谓的父亲,却在一边醉的不省人事。我真的不知道怎么办。除了哭,那时的我真的不知道怎么办。
家,永远都不会给我温暖的感觉。没有依靠,没有任何的安全感,在我小时候,我就在寻找一种温暖,一种可以给我安全的世界。从小,我一直是一个乖孩子,乖的让我自己厌烦。永远的奖状,永远的老师的夸奖。而我回到家,只是默默的做作业。默默的自己到小河边,什么都不做。
进入高中,以班级第一的成绩。没有惊喜,真的。即使在拿到块钱奖学金时,也没有任何的兴奋。
在一种孤独里,我慢慢地沉寂。我的孤独感变得更加强烈。我实在不知道怎么办。我拼了命的学习,不分白昼和夜。但是,越是这么做,我的精力和学习成绩都更加的不如人意。父母,成绩,冰冷的家庭,一切一切都把我挤的难以苟延残喘。

我是那一种会把笑时刻挂在嘴边的人,可是我的世界里却暗得无可救要。我需要一种阳光,一种真正的自信,来帮助我。

那是高一的一个夏夜的晚上。我躺在床上打着手电筒看书。我喜欢这种感觉,有时候会是学习的书,但更多时候,我会看一些小说,在夜里。他是我的临床,一个比我稍微高一些的男生,瘦削的脸,算是壮实的身子架,还有就时他有让人看起来很舒服的笑。在我的印象里,他一直是那种很勤奋的人,是哪一种真正很积极的那一种,而我却是在学习中来压抑自己,逃避自己。因为我不知道,除了这样,我还有什么。

当时,我承认,我还没有喜欢上他,真的没有。我不敢,因为我知道我的感情好像偏离了轨道。大概他那一天也有一些没有看完的书,所以问我可不可以到我这里来看?我同意了,舍友吗,而且当时,我确实什么别的都没有想。他趴在我的身边,聚精会神的看书,一种诡异的气氛笼罩了我,我一直看他,在晕黄的灯光下,那是一种说不出的感觉。很温馨,真的。突然间,我好像找到了在我感觉里寄存了好久的东西。其实,我一直叫他被子,因为在进入高中的第一天,看到他在那里笨手笨脚的套被套,我就过去帮他。只是因为这,我一直这样叫他,但是他不知道。

也就是从那时候开始,一种压抑不住的情愫生出来。我告诉自己,不可以,不可以,真的不可以。也就是在那一夜的后几天,他到另一个舍友的床上看书时,我竟然很难过。

高一末,我的成绩滑到令我自己托不住,而被子坐上了第一的位子。我不嫉妒,真的,并不只是因为他是被子,同时也因为,我真的好累,没有力气。

高二,我选了文科,他选了理科。很正常的选择。同时,我也庆幸,我们的宿舍离得不是很远,可以算是斜对面。我经常会见到被子,和他说,今天干什么了,问他干什么了之类的。从他不经意的话中,有时候我会很感动,不知道为什么。有时候,我会告诉他我的不如意,他会不经意的说一些鼓励的话,在他看来或许是很平常的话,但是在于我,却会想好久。

那一天,我回到宿舍,正好姐姐打来电话,我站在窗前和姐姐通电话。恰好被子也来找我,我没有在意。打完电话后,被子问我他是不是君子,我想都没有想就说,当然不是。然后看到他坏坏的笑着说,那看你的日记就没有事了。我这时才恍然大悟。原来他看了我放在床上的日记。我在日记的封皮上写着:君子勿动!那是长久以来,从来没有别人动过的日记,里面封存这我所有的不快以及其他。当时,我真得很生气!是真的生气。但始终了他的圈套我又可以做什么?但是我还是压抑不住得对他说,你走。其实,当时我刚刚换过日记本,也没有记很多的东西。但是,我还是好像被人看到内心似的。于是,后来我也只是象征性得对他说,你走。之后他说了让我一生大概都不会我记的话。“让我走,以后我不来,将是你最大的损失”这就是他的自信吧,当时我想。由此,我越发陷的不可自拔。

但是,我不敢要被子,虽然我那么得想。我们不是一个世界里的人。但是,我的的却却又陷的那么深,因为他有我身上没有的自信,和他在一块,我会抛掉很多的烦恼,我会感到很踏实。一种没有危险感的感觉。我会不动声色得到他的宿舍里蹭他的饭吃,而且不厌其烦。我不管他烦不烦,因为当时我确实找不到别的理由。现在想来,如果别人蹭我那么长时间的饭,我早就把他踹出去了。有时候,会听到他说到他暗恋的那一个女生,我不难过,因为这才时他的人生。有时候,我们会聚在一块谈一些事情。有时候是在我的宿舍里,有时候是在他的宿舍里。我们会倚在墙上,靠在一起谈一些事情。比如说,我们将来的事情,我们将来的事业等等。那是一种我始终不想有结果的时光。就那么的靠着,是我最奢求的时光。我记得那时的感觉,但是现在,再也不会有了。

记得一次,他妈妈给他送来了梨。我去找他一块去上课,好像就剩那么一个了。当时他边吃边下楼梯,我说,我也想吃啊,他耍赖似的把梨含在嘴上,并一脸得意的朝我驽着嘴,意思好像时,有能耐你就过来咬啊。我当然没有咬,但是那一刻,我却多么想告诉被子,我想你。

当时,被子的举动左右着我的情绪。记得一次,我耍赖似的跟他订好下午到他宿舍里吃饭,但是我等了好久,后来他告诉我,他去踢球,忘了。当时,我想,我只是被子生命中一个简单得过客吧。永远得不到。为此,我真的很难受。有时候在食堂里见了面,他看不到我时,我也会很难过。

被子有一个幸福的家,一个家长对他呵护备至的家。早上我去晨跑时,会看到他的妈妈提着保温瓶给他送饭,也会在某个中午看到他和他的姐姐在食堂里有说有笑。那时我渴求的一种生活,但是又得不到的生活。

日子就在我蹭他饭吃,和他倚在墙上聊天中非快的流逝。

有时候,别人也会说一些闲话,当然也是笑着说得。但是这依旧会让我不安。我告诉自己忘掉,忘掉被子,重新开始自己的生活,这是永远不会有结局的。但是,我还是控制不住自己。

高考的时候,被子住在他的一个亲戚家里。考完后,我打电话给被子,你什么时候拿

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