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那段伤感时光

正文字体:  
日期:2008-8-13 来源:景天阁·同性天空
内容提示:我是周渔,我在我的火车上来回穿梭、奔跑,我知道我的方向我的目标,可我无法控制我的身体我的灵魂,我又回来了,我把我的唯一的一篇文章又贴了出来,这也是我唯一的一次付出。在记忆里我依然忘记不了我和他的那段伤感时光,我----是他的大哥、他的爱人,他----是我弟弟、我的仙湖,他是我梦中的青瓷花瓶,虽然已经被我打..

我是周渔,我在我的火车上来回穿梭、奔跑,我知道我的方向我的目标,可我无法控制我的身体我的灵魂,我又回来了,我把我的唯一的一篇文章又贴了出来,这也是我唯一的一次付出。在记忆里我依然忘记不了我和他的那段伤感时光,我----是他的大哥、他的爱人,他----是我弟弟、我的仙湖,他是我梦中的青瓷花瓶,虽然已经被我打碎了,可是残片还在,火车在仙湖就在,残片就在。

遇见了你
怎能让我不相信这是宿命
梦见了你
才知这份深情无力抗拒
忽远忽近
心情随着距离飘忽不定
难舍难离
思念会让人脆弱无力
爱若即若离,我不求山盟海誓的约定
我只想刹那间的美丽成永恒的回忆,都是你
爱若即若离
我不求天长地久的美景
我只愿生生世世的轮回里有你……

当我写下这篇文章时,我知道有关我和他的回忆会随着时光的流逝而渐渐淡忘的,不管这种记忆是美好的或是痛苦的,他都将伴随着我的一生,他是我生命中的一个特殊片段,他是我走过的一段难堪的经历,是我生命中的一道异样风景。有时候忘记才会带来快乐,可是我们常常记起不该记得的往事,也许是因为错误才会刻骨铭心。

“总想把你要的全给你,
你却说只想和我在一起,
爱到深处谁会知道,
耗尽了热情丢失了自己,
不知谁让你我相遇,
伤痛处含着淡淡的甜蜜,
当闭上眼睛把你沉到了心底,
却发现聚聚散散原来是场奇迹,
你看着平淡故事里总有分分离离,
断断续续却又欢欢喜喜,
从约定生生世世与你面对风雨,
只因那对对错错,
相爱在每个朝朝夕夕”
听着这首《奇迹》,我打开了电脑。

打开回忆,开始整理自己这大半年的生活碎片,然后将我的感情和激情、眼泪和悔恨、经历和故事全部抒发出来,变成文字,收藏起来。此时的我,心情是复杂、矛盾的,我犹豫不决,我还没有下决心去记录那段历史,收藏那段时光,但是内心里有一种声音在催促着我写点什么,给自己和他留点纪念和回忆,那是我和他的一段真实故事,那是一段属于内心别人无法知晓的故事,对我来说那又是一段抹不掉的回忆,一段没有自我的日子。之所以写出来,是想让他知晓我的一份感受,让他明白我的一片苦心。

虽然是站在我的角度上来写的,可这些也是他的一段心情故事。我尽量用朴实的语言来记录这段时光,因为华丽的词语往往遮盖了真的感情。不管怎么样我都会将这份情,留下足够的空间,成为平日里解脱平凡琐碎,寄托美好的源动力。让我把这篇文章作为我们相识的纪念吧!让我用爱来向他说抱歉,让他重新去回忆那段伤感的时光。

不用多久了,我们都会白发婆娑,假如在一个黄昏,我们又默然对坐,记得,儿时,一起曾说过什么,记得,过去确实也做了点什么,假如在一个黄昏,我们又默然对坐,但愿能这样,淡淡,轻轻,涩涩地让白发对着白发说,眼睛对着眼睛说。。。。。。

(一)
我和栎言是偶然认识的,记得是在..晚:分,那时天还很冷。我因为工作的烦恼不想搭车,于是散步回家。无意间走到了南门环城公园。在公园门口我看到了栎言。他似乎在等人,不知什么原因我主动搭讪

“一个人?”

“是”

我立即觉得他是那种男孩,因为我知道一些这方面的事,知道在此地可能会碰到这类人。我仔细地看了看他———CM、、岁,轮廓很好,一张五官清秀的脸、很黑的眉毛下有一双大大的眼睛,但却不是一双很单纯的眼睛,那是带有一丝无助、洞悉你想法的眼神。

因为陌生,我们都很轻松,因为陌生,我们没有必要伪装掩饰。我带着好奇、装做“精于此道”老练地与他交谈着,交谈的结果是我去了他租住的小屋。他告诉我,他是因为房费来这里的,同来的还有一个叫向晖的,他们是月中旬从兰州来,来西安的目的是为了做那种男孩—赚钱。那晚,我没有回家,住在了他的小屋,做了一回他的“客人”,付给他了一些服务费,留下了他的小灵通号码。

那一夜他使我尝试了另一种感情生活,我从来没有经历过的异样感觉。我们肌肤相拥,他用他的“心”来轻抚我的全身,让我有了冲动,有了快感,有了宣泄的空间,更有了满足自我的舒坦。我知道他精于此道,望着他对我认真的态度,我的心有一丝感动,那源于我初次的放纵和对此事稚嫩的心理。记得那晚我对他说了五个字:

“小心别得病了!”

那是我对他说的第一句关心的话。也许我的话感动了他,也许没有。联想到他的处境,想象他的无助,我心软了,这其中还交叉着我对他外表的喜欢,看到他,我想到年少时的我。其实我俩不是很想象,可能给别人的感觉是一样的。

于是,过了几天,我打了他的电话,他知道是我。中午我去了他那里,向晖回避了,我们什么也没有做,他只是亲了我,同我说了会话,我留下了一些钱给他。就这样三天两头我去他那里,有时我们亲热一下,有时只是坐一会,给他留些我从内心认为的生活费。

从这时起快乐和烦恼就一起开始光顾我的生活了。他成了我的一个牵挂,一个永远的牵挂,一个心理上的负担,这负担不是他强加给我的,是我恍惚之中撞上的。

(二)
记得第二次在小屋中过夜时,他悄声对我说:

“我们结婚吧?”

“我们一起过日子吧!”

我吃了一惊,我不知道他当时的想法,又没有这方面的经历,只是回避不答。事后我想,他可能真的喜欢上了我。其实,我也喜欢他,只是成分不同,我把栎言当弟弟看待,他却把我当成他的男人,他情愿做我的女人。

认识一个星期后,我们出去吃小肥羊涮锅。他主动告诉我他的真实姓名,家里的情况。然后,他不好意思的让我给他买双皮鞋,我答应了。在钟楼韩国城里,女老板说我俩很相象,我开玩笑说:

“他是我的侄子,我是他叔。”

“是小叔。”

他加了一句。就这样开着玩笑,但证明了我们之间其实是喜欢的、相互欣赏的。

五一节前,我准备了照相机,带他去高新花园照相,算是给他来西安留下一些纪念和回忆,我自认为我的照相水平很好,洗出后他挺喜欢的,拿回小屋给向晖看,乐了一阵子。

五一节我休息,他穿上新买的橙色体恤、白色裤子、帆布运动鞋,阳光般的出现在我的眼前,我感觉我真的老了,我没有他无拘无束的笑容,没有他无忧无虑的活泼,更没有他不知愁滋味的感觉。尽管他可能有他的忧愁和烦躁,但对于当时的我来说,我的感觉是迟钝的,我还没有觉察到。我们去了兴庆公园,玩着惊险的游戏,结束了一天的游玩。

回到家里,我审视自己的行为,体会内心的感受。我知道我遇上了我喜欢的一个弟弟,我问自己,我自恋吗?回答不出来。我不知道我们还会有什么发展,也不知道什么时候会断了联系。但那时的我是快乐的,我知道那是他给予的,那时的他想必也是快乐的,因为他有了一个希望,一个可能会给他希望的哥哥,那时的我生活压力挺大的,感觉一切是新鲜的、好奇的,尽管我已过了那个做梦的年龄。

那时,我曾经彷徨过,也有过犹豫,有过烦恼,也想过退出,可每一次都在徘徊,我控制不住我的行为。我拒绝他的话语始终想说,却始终说不出口。那晚,当我下定决心,面对栎言注视的目光,我却回避不敢看他,只是双手搭在他的肩膀上,沉重地抓住他,让他记住我曾经对他的“忠告”,心中一阵酸楚,有几滴泪从我脸上划落。当我背身而走的刹那,我听到了他的声音:

“我喜欢你,我真的喜欢你。

那声音中带着一丝哽咽,从黑黑的过道传来,我感受到了他的真情,那种凄楚、失望传了过来,我们相距十米,看不清对方的面容,只有对方的轮廓,当他大声说出那句话时,我想那声音可能还会有人听到。就这样一句话,我放弃了我的决定。我想他是发自内心的,虽然他有着自己的想法。尽管向晖也曾告戒过他:

“别太投入免得自己陷进去”。

其实我们的爱走到今天都很累,有时候感觉这种爱已经变成了一种单纯的需求和索取,相互之间都不希望对方在自己的生命中消失,可这种爱又没有办法继续下去。

(三)
“非典”来了,那时全城处于警戒状态,栎言所住的地方也戒严了,我们只有借助电话进行联系,有时会出外给他买点吃的、用的,有时给他送点药、消毒水和利巴韦林含片。这时,为了省钱,他们租了煤气灶自己做饭,栎言原先所在的中国城也关闭了,舞跳不成了,接的广告平面摄影也黄了,没有事做的他们依然在我的关照下生活着。

这期间,栎言回了一趟兰州,似乎是他原先单位的事。记得走前的头天晚上,我们坐在南门外的草地上说话时,他试探地问我:

“想让我回来吗?”

“别回来。这里的诱惑太多。。。。。。西安不是你久留的地方”。

“这里不适合你,你也不是一个可以战胜诱惑的人”。

临走时他没有说让我送他,但我知道他是希望我去的,我是赶去的,因为我有个会要开,最后因为他推掉了。在火车开的前的两小时,我给他写了平生给他的第一封信,信中我把我的希望、感觉、要求。。。。。。都写了出来,我告诫他不要去做那种男孩,我鼓励他说:

“我对你抱有希望。”

那是流着眼泪写出的。我知道我不能看住他,我也看不住他,我知道我的能力只是给予他一些物质上的帮助,不可能给予他想象的太多的金钱,然而,我又错了,尽管我的愿望是美好的,但现实不会因愿望的美好而有任何改变的。

我至今还在怀疑他回兰州的真正目地,有次说漏嘴他说他没有见着父母,那他做了什么,这是一个谜,我不想再问他,因为他也不希望我知道。他保守着他的一些秘密,他给他留有一份他的天地。栎言在兰州呆了大约一星期,回来没有几天,从兰州又来了一个学过服装设计的男孩,名字叫:彬彬。我没有见过他,

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