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五月,我流离失所

正文字体:  
日期:2008-8-13 来源:景天阁·同性天空
内容提示:五月,我流离失所 。 第一次看到“流离失所“,是在郭敬明的文字中,记得当时心突然就狠狠震了一下。 记得涛涛对我说,五月是个很煽情的季节,在阳光明媚的日子里,望着太阳,我会突然就流下泪来。春末夏之初的五月是我的偏爱,没来由的就喜欢这个有着暖暖晴日,有醉醉微风,以及树叶清新味道的日子。

五月,我流离失所...............
第一次看到"流离失所",是在郭敬明的文字中,记得当时心突然就狠狠震了一下.

记得涛涛对我说,五月是个很煽情的季节,在阳光明媚的日子里,望着太阳,我会突然就流下泪来.
我静静地望着他,然后点头,说,我也是.
春末夏之初的五月是我的偏爱,没来由的就喜欢这个有着暖暖晴日,有醉醉微风,以及树叶清新味道的日子.
可是,五月也是善变的精灵,在平和下孕育着太多的焦躁和不安.一触即发.
所以,我流离失所.
我一直在逃亡,拼命地逃,逃避伤感,逃避疼痛,逃避无聊,逃避别人投过来的让我窒息的温暖,当然,主要是逃避感情.我害怕漫长的似乎没有尽头的光阴一点一点把我吞噬掉的恐惧.害怕生不如死的痛感.所以,我一直奔跑,企图甩开自己.我不是个弱者,可是,太多太多沉重的事情压抑的我喘不过气来.疲与应付的我早已经心力交瘁.曾经的豪言壮语尤在耳边响起,激发自己的宏图大志也还铺在眼前,可是,我却没有了力气,就象沙漠中走了好久好久的旅行者,虽然绿洲已经遥遥在望了,可是,他去没有一点力气再往前走了,哪怕是在往前爬一步的力气也没有了.精神上,我们可以不垮,但是,作为普通人,在肉体上我们有着常人无法超越的极限.走了多久,我不知道,只是耗尽了我的全部力气.我现在惟一可做的就是坐在荒辽的沙漠上大口大口的喘气,眼神里有着对绿洲深深的,深深的眷恋.说不定,我突然就会倒下来,连呼吸都不会了,风化成一堆寂寥的白骨.借以告知后来者,走的太久,终于死了。

四月最后一天,良打来电话,说明天来郑州,去华山.
去华山是我很早的愿望了,当我和良说的时候,他一脸兴奋,抓住我的胳膊,笑着说,你一定要记得啊.一定要记得啊.我说当然了。然后他就去准备了。然后就开始扳着指头查五一到底是那一天了。真难为他了。
可是,就在五一那天,突然刮起狂风,天色阴沉,看来,五一长假第一天就来的不正常,我的心也很灰.小A昨天晚上点打来电话,说他要过来玩.
小A是我高中最好的朋友.最亲的兄弟,患难与共让我们的友谊固若金汤.所以,一大早,我就只好打电话给良,说了一通理由,告诉他我不能去了。谁都听出来这是借口,良说火车票都买好了.东西也都准备好了,很生气,却也很无奈,他知道我的脾气,只是一个劲儿地骂我不讲义气.我听了,心里突然空荡荡的难受,什么也抓不着.一直以来我都认为自己是个有血性的人,对朋友义气,可是,当我决定因为小A失约的时候,我的心好疼.因为良数落我,也因为没有能够去华山.但我始终没有告诉他,是小A要来.
他其实也知道,小A是我高中的铁哥们.比他还铁.为了他,我可以去做任何事.因为我们患难与共,也因为他妈妈对我很好,拜托我一定要照顾好他.最重要的是,我们之间曾经约定过,以后无论他做错什么,我都可以原谅他,我会对他好,一直保护他,疼他,爱他,宠他,一辈子.
当我说这些话的时候,只觉得往事氤氲得象一团滚烫绿茶上空的水蒸气那样,清新而苦冽,袅袅上升.
小A来的那天,我拽上他是网友小S.(我也认识),一起去接他.想给他个意外的惊喜.本来小S不想去的,但因为小A说过他很希望小S可以去接他,所以,我费好多工夫,才说服小S和我一起去车站的.
可是,后来,我发现我是在自讨苦吃.事情戏剧般发展的迅捷完全超出我最狂野的想象.在回学校的汽车上,小A告诉我,他这次来,第一是看小S,第二来看我,我一听,有点楞了,第二来看我?我望着他,小A正兴高采烈地说,小S很快就是他的另一半了,我听了,当时差点吐血,从没有想过,他们认识一个月后就发展成这样.而我,高中的患难与共,来大学后,他复习那一年,以每周一封的速度给他写信,开导他,鼓励他,给他查信息,帮他做事情,曾经以为我们的友谊是多么的坚固,当我和别人说起来的时候,这是我最得意的事情了。很引为骄傲.以为我们都经历过高三那个风雨如晦的时期,好象经历过生命的战场一样,什么都可以抗得住.可是,可是,我终于抗不过现实.看着他滔滔不绝的双唇在飞快的一张一合,我开始眩晕.
最让我生气的是,他可以给小S三天一个电话,而他三个月都不肯给我一个电话。要知道,我是他最好的朋友啊。他也曾经说过。可是,只是曾经了。
和小A在一起,他一开口只有两个话题。小S和游戏。好象除了这些他都没有话跟我说了。而这我一点兴趣都不感。可是,我没有阻止他,只是静静地看者他说,心开始无穷无尽的下坠,下坠。。。。。距离隔开,我们真的远了。是心。
接下来的两天,一起出去玩,他和小S一起卿卿我我,让我看得好生不爽,可是也没有理由发火,朋友和爱人是不一样的,只是我以前不懂,以前太年轻,年轻到任性的认为我的好朋友就是一切,为了他我可以做任何事情,可是,我他吗的错了。
我还是狠狠地错了。错在自以为是。
玩了两天,他回去了,带者小S无尽的思念和我无限的惆怅,走了。
我美好的充满理想的五一假期就这样被他无情的糟蹋掉了。我的华山啊,只有来年在见了。可是,我过的很不开心,最好的兄弟居然这样对我,说话张口小S,闭口游戏,完全无视我的存在。我对他来说好象一点都不重要。我想,我们真的没有共同语言了。
两个人在一起要看缘分,看来,我们已经走到世界的尽头了。我喜欢把事情处理的干脆又明快。所以,我走过去,敲开他们的门,平静地告诉他,以后我们谁也不欠谁的了。心中却在翻腾着无穷无尽的难过。他听了,一下子蹲在地上,不说话。看着他的样子,我突然好难过,好想走过去,象往常那样,抱他,给他温暖。可是,我没有。只是冷冷的看了他一眼,然后,转身就走,坚决的头也不回。他只会给我失望,失望的太多了就会心痛。我想,我已经没有温暖了。

我把所有的温暖都给了他,全部洒在他的周围,想给他快乐。可是,换来的却是我把他宠纵成一个对我不在乎的孩子。我付出的一切他认为是理所当然,也就没有丝毫珍惜的意思。一转身,他把我的一切,又给了别人,那种痛,才是把我伤的不能呼吸的。他都不知道,失去了温暖的我是多么的寒冷,漆黑的夜里,只好与星星做伴,可是,他不曾给我我想要的温暖。我的苦谁又明白?自己的东西被别人不当回事儿,是很痛苦的,怪不得中央对那些贪官们咬牙切齿,治理起来也决不手软,道理使然。
既然他不在乎我的温暖,那么我要收回,起码可以给自己一点温暖。。在这样孤单的夜里。
那英说,放爱一条生路。如果不爱我,就请放开我。我们真的分了。心分开了。不再是以前那样的相依为命了。
我继续走我的路,白天依然阳光灿烂,只是偶尔天阴的时候,会想起这些曾经的心痛。
五月的天依旧蓝的可爱,可是,我却在天空里什么也看不到,偶然可以看到自己孤单模糊的影子在那里晃来晃去。寂寞如水。
我会一个人踩着单车跑到很远的地方就是为了看一个曾经让我感动过的树,默坐良久,然后起身回家;我会每天黄昏时分,来到溜冰场,看各色各样的人在尽情的挥洒着我们过剩的青春,震撼人心的节奏让心跳加速,在痛快淋漓的宣泄中夹杂着淡淡的伤感;我会默默站在城墙上,长发在风里飘扬,然后,暮色一点一点升起来,渐渐地,渐渐地弥漫整个天空,然后,脚下的路灯一排一排的开始亮起来,车水马龙。心血来潮的时候,我会在放学的时候,随意站到一所中学门口,看家长和孩子们一起回家,在热闹喧哗的大街上,在浓浓的温情中,听自己僵死的心跳;或者是钻到一个网把,交钱,坐在那里一晚上都听歌,而且只听一个,然后,回宿舍睡觉。很多的时候,我都很茫然,没有方向,没有目的。象个流浪的孩子,我没有家。只是一直走,一路流浪。从这个站台的繁华走向下一站的繁华,可繁华只是站台上的,我只是个生命中偶然经过的孤客,一切与我无关。
走路的时候,恍然若失;吃饭的时候,心不在焉;睡觉的时候,辗转反侧;思考的时候,若即若离/我会莫名的忧愁,生气.呆呆的望着天空,不想说任何话.走路的时候,会突然停下来,不知道要做什么.
小齐说,我在两极奔跑,心情忽低忽高。可是,我没有心情。
突然就接到一个电话,同学问我,喂,你怎么了,消失了了么?一个星期都没有见你了.我还以为你死掉了呢.哈哈.......想了一下,我苦笑起来.是啊.好象一个星期都没有上网了.以前是天天在线的啊.时间这个概念,对我来说,已经很模糊了.
当我意识到我可能脱离了这个世界的时候,我开始翻出电话本,一个一个打过去,同学们依然那样忙.没有人会在意我的一个星期,乃至一个月的消失.我可以理解.生活依然朝着一个明快的方向前进.我还是我..只是在奋力追逐...与时俱进!!!!!

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