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双性恋内心比同性恋更难受

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日期:2008-8-13 来源:景天阁·同性天空
内容提示:说实话,我觉得自己是个挺幸福的人,父母对我也挺满意的,我自己的事业也很顺,物质生活方面也很殷实。父母着急我的婚事,对未来的儿媳妇更是望眼欲穿。每次回家,父母总是不厌其烦地追问我:“有没有遇到自己喜欢的女孩子呀。 在别人看来,以为我一切都拥有了,只差一个合适的时间结婚生子了,父母在别人面前也为有我...

我似乎一切都很顺

我是在长沙一家房地产公司负责楼盘销售工作,我管理个人。

说实话,我觉得自己是个挺幸福的人,父母对我也挺满意的,我自己的事业也很顺,物质生活方面也很殷实。

岁了,说大不大,说小不小。父母着急我的婚事,对未来的儿媳妇更是望眼欲穿。每次回家,父母总是不厌其烦地追问我:“有没有遇到自己喜欢的女孩子呀?小强啊,不是爸妈说你,你也别总挑人家的缺点呀!”每次听到这样的话,我都是一笑了之。

在别人看来,以为我一切都拥有了,只差一个合适的时间结婚生子了,父母在别人面前也为有我这样一个儿子引以自豪和骄傲。但是,我却觉得自己非常失败,有时候甚至像个孤独而无助的傻瓜,有心事,却不敢向任何人倾诉,哪怕是我的父母。

这个秘密在我心里有好几年了,从来没有向任何人说过。时至今日,我依旧没有从这当中走出来,面对众多主动示好且条件不错的女孩子,我也会像对待男人一样有兴趣。确切地说,我喜欢的不仅仅只有女人,甚至可以说,我更喜欢的是男人。这样的情况,如今的社会习惯称我们为“双性恋”。

男人更能令我兴奋

“双性恋”这种怪癖,是从大三上学期开始的。我们寝室住四个人,都是那种很英俊、很男性化的。我们四个人的感情也特别好,经常是一起出没在校园的各个角落,包括一起看那些不健康的碟片。一个周末,寝室里两个本地学生回家了,偌大的一个寝室就留下了我和另外一个人,两个人在一起的周末远没有四个人在一起的时候那样喧哗、热闹,于是我提出了去租一些碟片回来度过周末,不可避免地在选择碟片的时候也拿了几本不健康的碟片。回到宿舍后,我们如获至宝,看着看着,我们两个都很冲动,于是就做了一些令我们一生都很后悔的事情。

其实,刚开始的时候我们纯粹也只是为了好玩,但是,慢慢地我就发现我对这种行为有点成瘾了,我甚至愿意更多地制造一些与同性相处的机会。

说真的,看到男人比看到女人更能令我兴奋的这种感觉,我自己也觉得不好,这样子很不正常,有羞辱感,经常觉得自己这样好像是犯了罪似的。很害怕别人知道我有这种习惯和嗜好,但有时候又真的很难控制住自己,不能摆脱。

对不起我的女朋友

我也谈过两个女朋友,第一个是自己真的很喜欢的那种,她很漂亮可人。刚开始谈恋爱的时候,我们的感情挺好的,我都觉得她就是我一直以来在寻找的那个人。在一起久了,我们就开始同居了,或许同居是我们走得非常错误的一条路,慢慢地我就觉得自己有问题了,我感情的天平又在向另一个极端靠拢,感情的倾向越来越明显,和她在一起我只是把她想象成一个男人。我变得越来越郁闷,有时候自己都可以感觉出来是在应付了,心里的冲突更为强烈,一方面,我也希望自己能对这份感情更投入些,好好地爱她,另一方面,又觉得自己这样对她实在是太不公平了。每天都好似戴着面具生活,善良的她完全被我欺骗着,有一次我都差点向她坦白了。但最终我还是没有敢说出口,我其实挺想知道她如果知道我是这样一回事是否能够接受我?

最终我还是提出了分手,她始终不知道为什么,却一而再地认为是她自己的原因,甚至以为她在我们的感情生涯中犯了什么错误,不断地追问我到底是为了什么?我内心也很痛苦,真的希望自己没有伤害到她,就这样,我和她个月的恋情结束了。

我的第二个女朋友也就是现在的女朋友,我们在一起也有半年了,说句不好听的,我和她在一起也是为了满足我父母的意愿。我和她是在我父母的眼皮子底下结识并成为朋友的,父母似乎觉得有他们看着我和她成为朋友就一定能够结婚生子的。但是这次恋爱,我对她并没有太多的感情,我纯粹是在应付,应付她,应付父母,应付自己。和她在一起的时候,我甚至是在想着我现在的“男朋友”。我掩饰得很好,她完全不知道我的这种怪癖行为,但她心里也还是有疑问,以为我老在想着别的女人,呵呵,只有我自己知道我心里到底是在想些什么……

对于这两个女孩子,我心里只有无限地内疚,总觉得欠了她们很多。尽管现在我仍然和第二个女朋友在一起,但是我也没有打算要和她结婚,现在完全也是在拖着……我真的很矛盾!

男友给我心理安慰

也跟你们谈谈我的“男朋友”吧!他是我一个新加坡的朋友介绍的(此人是同性恋者),在长沙开一家餐饮公司,经济能力很强。认识以后,我和他在生意上也有了一些来往,人都是这样,接触越多,相处越久,感情也就越好。慢慢地,我和他也就有点“来电”了。他有过一次婚姻,我和他认识以前他就和妻子因各种原因离婚了。我和他时间上都相对比较清闲,于是,每个月也就能见面三、四次左右,我们经常一起吃饭、泡吧什么的,由于在外面我都相当注意形象,所以在外人看来,我们是很正常的。他人很精致,对我也很关心,平常不能见面的时候就会给我打电话、发信息什么的,我们在一起独处的时候,动作十分暧昧,每次两个人都很亢奋,但是,一到深层次时我就拒绝他的过激行为,太过激了我怕影响身体。其实,我也知道,我和他之间是不可能会像男女之间那样有美好的爱情的,我们都只是在对方身上索取一些心理安慰。

我觉得,每个人的快乐与不快乐都是各不相同的,而我在情感方面的快乐就是喜欢与男性更多地交往,我也知道这样继续下去不好。这是我第一次拿出勇气来勇敢地向别人诉说出来,因为现在我真的十分渴望能过正常男人应该过的生活,但内心又实在是非常矛盾,无力挣脱那种冲动,我也想过要彻底摆脱这种成瘾性的不良习惯。可是,我真的无法弄清自己感情的归属,究竟偏向哪边?唉,我就在这样的群体里游走着,迷惘着……

自我介绍:我是双性恋在我们的王国里,只有黑夜,没有白天。天一亮,我们的王国便隐形起来了,因为这是一个极不合法的国度:我们没有政府,没有宪法,不被承认,不受尊重,但我们有权追求幸福的生活!

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