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那晚,我们只是419

正文字体:  
日期:2008-08-13 来源:景天阁·同性天空
内容提示:我知道那里没有爱情,没有我要的东西,可我仍然愿意用片刻的喧嚣来麻痹自己,却不管尘嚣落后那更甚的寂寞,噬人心魄。我一直在固守着自己的生活方式。但我知道,终有一天,我会彻底的崩溃。他说:考研很苦吧。

曾经爱过的人,走了。

曾经落泪的歌,老了。

曾经做过的梦,醒了。

——题记

我是个寂寞的人,在那些单调的日子里,我往往躲在屏幕后面,以一个旁观者的身份,去看一行行跳动的字符下那躁动不安的欲望和挑逗。在那里,我可以肆无忌惮的和陌生人聊天,谈情,然后在义无返顾的离开。我知道那里没有爱情,没有我要的东西,可我仍然愿意用片刻的喧嚣来麻痹自己,却不管尘嚣落后那更甚的寂寞,噬人心魄。

我一直没有勇气去走出那虚拟的世界去面对那些者赤裸裸的真实。我害怕伤害一如我害怕面对真实的自我。直到今天,心底那不甘压抑的欲望在无可抑制的膨胀。阿BEN告诉我:事情每一天都会改变。是么?我一直在固守着自己的生活方式。但我知道,终有一天,我会彻底的崩溃。

起风了,脚底昏昏然的黄尘模糊了眼前的景象。街上人很少,我看不到春天的迹象。

回到宿舍,百般无聊。开电脑,上网,登陆QQ,有哥的留言。

他说:“考研很苦吧?累的时候就打电话给我吧,记得我在未名湖等你。”有种莫名的感动,然而还有更多的无奈。

我忽然想去。那时我一直忌讳的东西,在刚刚进入这个圈子那段时间,曾经有过几次这样的经历,尔后便是对爱情彻底的绝望。再作出这个决定的时候我已经为自己找出了很多无端的借口。虚伪的人往往这样。总是在为自己所作的那些或对或错的事情编制出那么多美丽的谎言。今天的我也是这样吧。只感觉到那不可压抑的欲望在心里无限的膨胀……

找到了一个名字,很直接的。他在寻找一个。我们的聊天也很直接,情况、地点、交换照片……他很爽快,把照片先发过来了。我知道那是假的,很明显是从某个网站上down下来的。但不知道为什么,我还是把我的照片发过去了,也许需要的只是一个男人的身体,而不用去知道对方是谁,甚至可以忽略他的外在。我有种直觉,今天晚上,这个男人和我之间应该发生点故事,我一直等待的故事。

他说,很不错,很喜欢。问我愿意过去吗?然而戏剧性的事情又发生了,他又传过来一张照片,说刚才那张是很就以前的夏天照的,和现在不象了。我哑然失笑。单小的人往往这样,一如从前的我。

照片中的男人很时尚,却掩盖不了那种颓废,或者抑郁。是我喜欢的类型,简简单单,干干净净…公交车上,是面无表情的人们,窗外是在暮色中若隐若现的建筑。心莫名的紧张,仿佛所有的人都知道我将要去和一个完全陌生的男人***,周遭也全是鄙视的眼神……

几站路,却似乎有几个世纪般漫长。

如约而见,有点意外的是眼前的这个带着妩媚笑容的男人远比照片中来的阳光和青春。和所有的一样,我们不需要太多语言和沟通。

有时候,太熟悉太了解往往会违反游戏的规则。这一点我们都懂。

他抱着我,暖暖的嘴唇在我的脸颊、脖子、后颈间游走,黑暗中,我们对视,近乎疯狂的接吻,让我有点喘不过气来。象是漫长的积聚,终于在一瞬间完全爆发。两个饥渴的男人,在无边的夜色里缠绵。

坦白的说,我喜欢这种感觉。

也是在此时,我才完全把这个男人看清楚,很端正的五官,很干净,深邃的毪子,诡异的笑容,身上散发出淡淡的运动香水的味道,我有点开始迷失自己。喜欢一个人真的是那么简单的事么?我不知道。

他身材很性感,没有一丝赘肉。和着那种淡淡的体味,拥抱着让人别样的亢奋。我破例为他用口了,在他面前,我已经完全没有了自我,我想做的只是尽情的吻………

曾经一次次听着王菲那空灵的声音演绎着《只爱陌生人》,是这种感觉吗?陌生的东西往往具有致命的吸引力啊。

当他进入我的身体的时候,钻心的疼痛让我拼命的抵抗他身体的靠近。他象个做错事的孩子在我的耳边一遍遍说着对不起,我很快就妥协了。为了这个男人,我似乎已经不再在乎尊严了。他很绅士的抽动着,不停地问:疼吗?我再轻点好吗?

有种想哭的感觉。在最激情的时刻,我依然寂寞。我知道,这个男人不可能属于我,只能成其为,这是游戏的规则。违规的人最终都得承受代价。

终于,他伏在我的背上剧烈的喘息着,双臂紧紧环住了我。有点窒息,象要死去的感觉。我宁愿就这样停留在他的怀里……

我知道,故事总会要结束。我也终究会离开。

出租车里,开车的师傅一遍遍问到哪里?我颓然瘫坐在椅子上,有点茫然。激情过后的空虚往往来的更实在跟真切更噬人心魄啊。

宿舍里,我拼命的冲洗着自己的身体,冲洗着那些不住滋长的罪孽,也冲洗着他残留在我身上那淡淡的体味,冲洗着对一个陌生男人最后的记忆……

躺在床上,看到手机里有他发来的四条短信。

他说:谢谢你,路上小心点。

我又哑然,谢谢我?谢谢我为他做还是什么?我自己也迷惘。

他说:不管我还会不会和他联系,都希望我每天都能够开心……

我会开心么?对于明天的事情,我好象从来都没有把握。当知道自己是个GAY的时候我就已经意识到我的快乐永远都那么遥远。

他说:星星多的时候黑暗就少,笑容多的时候烦恼就少,有知己的地方寂寞就少……。

你是我的知己么?还只是人生长河里一个匆匆的过客?我们还会重逢么?那会是什么样的场面?

他说:真的希望你快乐。忘记过去。

是啊,如果真的可以,我何尝不想忘却?何尝不想把岁月留下的太深刻痕全部都隐去?

我闭上了眼睛,心开始隐隐做疼。我知道我又在犯那些无谓的错误。我已经逃离了自己预定的生活轨道…这是曾经的我么?

我告诉他:我只是一个无意中出轨的星星,和你相遇是种缘分,但终将忘却。我不可能干扰你的生活,我还会返回我以前的轨道,好好生活,继续扮演那个虚伪的角色……

写下这些文字,泪水再次湿润我的眼眶。血淋淋的解剖自己,往往需要莫大的勇气。也许,我也应该把的所有故事都储存在起来,让它封尘。也许多年后拿出来,那些思念会在岁月里失去如血的鲜艳,那将只是一种记忆快乐永远都那么遥远。

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