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和他开房激情过后泪流满面

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日期:2008-08-13 来源:景天阁·同性天空
内容提示:之后和他一起去河边散步,我们说着彼此过年的情况,原来我们过年都过得并不开心。其实在从家里出来时,我身上就带着证件,有了想和他去开房的念头。我只是想能有机会和他多相处,这样的夜晚,我不知道我提出开房的要求他会如何想,我也不知道真开房了我们之间会否发生什么,我只是想,遵从自己的感觉,真有什么发生,也是..

说不清究竟是为什么,中午从市区回到家后,坐在电脑前,听了一天的歌,也在聊天室唱歌,一整天心情都很复杂,都会不自觉掉眼泪。

我在心里不停反思:我得到了什么?又失去了什么?我又为何如此总要落泪?

昨晚发生的一切仿佛是我处心积虑安排的一样:先是电脑死机,我又鬼使神差地走出家门,坐上出租车直奔他所在的网吧而去,他见我出现,有些意外,也有些尴尬。我知道我去得不是时候,他刚过完年回来,有很多公事私事要处理,可我是真的很想见到他,他也明白这点,没有怪责我。

之后和他一起去河边散步,我们说着彼此过年的情况,原来我们过年都过得并不开心。本想坐在河边那熟悉的长椅上多听片刻河水的流声,无奈周末的夜晚,不时有路人经过,让我想伸手揽着他的想法都是那样的奢侈。看着身旁的他,目光清澈明亮,我想起自己过年期间老觉得呆在家,呆在成都,感觉都快憋闷坏了。于是我拉着他的手,说我们一起离开这里,去市区找个地方玩。

我们一起坐车去到了川大校外,一直以来,我所熟悉的娱乐环境都很有限,只有在川大附近,我还算比较熟悉。我们去了两家歌城,都没有合适的小包间。于是我们去了良木缘咖啡屋,找了靠窗的位置就座,要了一壶薰衣草薄荷香茶。他一闻香味就说熟悉,他家里有一包薰衣草,他用来放在衣服里面,我说难怪你身上的味道那么好闻。一个多小时的时间里,除了聊天外,我的目光一直没有离开过他,我想多看看他,毕竟这个年对我来说过得很漫长,我们之前已有二十天没有见面。

从咖啡屋出来时已是凌晨零点时分,看得出我很开心,已显疲惫的他没有扫我兴致,又陪我一起去KTV包间唱歌。进了包间,总算能有短暂的两人相处的时刻,我有目的地脱下外套,挂在包间门背后,用它遮挡门上的玻璃。看他正在选歌,我走过去,从身后轻轻抱住他,把头放在他的左肩上,用我的右脸磨蹭着他的左脸,他没有再动,就这样我享受了几分钟短暂的温馨时刻。而后我把他不在的这段时间里,我所学的歌都一一点了唱给他听:郭富城的《痛哭》、柯以敏的《爱我》等等,我认真地唱,他也认真地听着。他也第一次唱了他喜欢的歌:《甘心情愿》、《月满西楼》、《壮志在我胸》、《回家》。我们还牵着手合唱了《好人好梦》,把祝福的心声都送给彼此。

两个小时的时间很快就过去,我们不能再玩,他今天还要上班,于是我结帐离开KTV。外面早已飘起了绵绵细雨,他说我们都各自回家吧,可我却不舍得。其实在从家里出来时,我身上就带着证件,有了想和他去开房的念头。我知道我们是彼此思念和牵挂的兄弟,即使之前有过赤身坦陈相对,紧紧拥抱的时刻,我们也都把持住了自己。我只是想能有机会和他多相处,这样的夜晚,我不知道我提出开房的要求他会如何想,我也不知道真开房了我们之间会否发生什么,我只是想,遵从自己的感觉,真有什么发生,也是顺其自然,是我心甘情愿。

没有经过多少思想的挣扎,我提议和他去开房,他有些诧异。说我们兄弟俩是怎么了,都在一个城市还要这样。我说我不想回家,去他那里又不方便,只有开房了。他没说什么,只是陪着我一起在细雨中走着。走到九眼桥桥头时,他又说,哥,我们各自回去吧。可我却固执说我不回去,见他有些为难,我说这样吧,我打车送你回去,我再自己步行回家。他不忍心我这样,就没再说什么。我们继续往前走,直到找到一家酒店。

在同城多年,我们都没有在本地开过房,尽管酒店价格不算便宜,但我觉得值得,我知道他很疲倦,而我却没有丝毫睡意,我早已打定主意,这一夜我不睡,就在一旁守着他,看着他入睡和醒来。

简单漱洗后,他躺进了被窝,我在旁边的床上靠着抱枕,若有所思,他问我在想什么?我说在想他,他笑了,我人都在这里,你见着了还想啥?我说就是想,然后叮嘱他快休息。不多时,他就睡着了,开始发出轻微的打呼声。我就看着他睡熟的样子,心里很平静,也很温暖。整个夜晚,我一直没有入睡,躺得累了,我就起身到窗边,透过窗帘看外面的都市夜景,而后去洗手间整理下凌乱的头发,再回到床边继续靠着抱枕,看着熟睡的他。

隔壁开始有男女的说话声,很模糊,我没有去在意,然而过不多时,女人就开始发出呻吟声,先是微弱,后逐渐加强,我开始在心里埋怨这酒店的墙壁怎么隔音效果这么差。我不想去听,但隔壁两人沉浸在情欲中发出的声响和叫声却由不得我听不到。我看着熟睡的他,睡得那么香,呼吸沉重,我开始羡慕他。若是此刻我也在熟睡,就可以避免听到这令人尴尬的声音。

正是这样的夜晚,这样的声音,打乱了我原本平静的思绪,我开始想入非非。打开手机,想着刚才他入睡时的时间是两点四十五分,我开始计算着时间,到七点四十五分的时候,我可以把抱枕放到他的床边,然后躺到他身边去。想到这些,我就开始控制不住自己的想法,我甚至想到那个时间就钻进他的被子里去。想着想着,我开始觉察到身体的某个部分被唤起了欲望,我伸手想压制它,却不自禁释放了这欲望。

匆匆跑去洗手间清理完后再回来躺下,好容易挨到天亮,等到了七点四十五分,我按自己所想的那样将抱枕放到了他枕边,然后轻轻躺到了他身边。不知道他是有意识,还是刚苏醒,他睁开了眼,他没有生气,只是说早上有些冷,让我帮忙开空调。然而我们却找不到遥控器,他自己从被子里出来,跑去手动打开空调。看着他就穿着条内裤在我面前晃来晃去,我的脸开始发热。

躺回被窝后,他看了看我,问我冷不冷,我说不冷,他伸出手触碰了下我的胳膊,说还说不冷呢,都有些凉。我说你的手怎么这么温暖,看来睡着了一段时间是不一样。他笑了,我心一动,就伸手进他的被窝,揽住他宽厚的肩膀,就这么一伸手,我就无法自控,整个人跟着钻进了他的被窝。我将他牢牢抱住,他没有拒绝,我开始吻他的脸、他的脖子,他也用下巴的一点胡子磨蹭着我的脸。我感觉自己是如此想要探寻他的身体,我开始由脖子而下,转而吻他宽厚的胸膛,而我的手也开始不老实地去找到和触碰他生命的突起。

一切的发生缘于我的难以自控,当我吻过他的胸腹后,就想要去将他的生命之根从束缚中释放出来,而他几次伸手阻挡我。最终还是被我用手拨开,当我的吻触碰到他的生命之根时,我们都有了颤动,他的颤动来自于他的身体,而我的却来自心灵,真正拥有这一刻时,我除了激动之外,内心深处却有隐约的忧伤。我看了看他,他的表情有激动,也有伤感和不忍,但在这一刻,欲望早已将我俩吞噬,很快他就起身来将我压在身下,他急切地想融入我的身体,我没有抗拒,就这样我们一起被卷入情欲的旋涡。

激情过后,我抱着他,抚着他的胳膊,他的眼里有着痛楚的神色,我无法猜测他在想什么。其实我多少能想到,我们兄弟之间的那份美好的感觉或许就这样没了,我开始反省自己怎会被空虚的欲望和冲动而战胜了理智,但同时我也不后悔。片刻沉默后,他开始说他这样做不对,不该这样,不该和我来开房,我安慰他说,我们没有什么过错,我们都是遵从自己的感觉。他又说这个圈子真没什么意思,他想退出。我明白他所说,他和我本就是不一样的人,我可以为了遵从自己的感觉,不对任何人负责,坚持不结婚。但他不能,他再拖也不过是拖一两年就得成家。其实从心里说,他能退出这个圈子,能成家的话,我应该为他感到高兴,我真不想他如我这般活得压抑。

他转身背对着我,抚着他光滑的背,我的泪不听话的掉了出来,他似乎有所感觉,回头看我,但我在他回头之即很快将泪抹去。他说以后我们还是少见面吧,都是不容易,活得苦的人。我没有言语,我知道我没法去说我们多见面或者怎样,从昨晚去见他之前,我不就是以一句我真想见他了开始,发展到现在这样的么。我只是说,让我多抱你一会儿吧,他没有拒绝,转身再度紧紧抱住了我。

中午临别时,我忘了他有没有和我说再见,如果有说,下次见面会是什么时候,不得而知。只知道,看着他远去的身影,我不禁泪流满面。回去的路上,中途要去商店帮妈妈买东西,我就这样走在大街上,心里空落落的,我不知道我该不该去得到这片刻的欢愉,可我真不后悔这片刻的拥有。终于买到东西,回到家后,打开电脑,我进了聊天室,他竟然在,他问我怎么没休息,又说他在做题,我一时不知道该说什么的时候,他又问我在想什么。而后他跟我告别,说要去单位忙事了。

他说了不会再经常见我,但他还是关心我,在意我的。他不是不喜欢我,只是不能喜欢我,他有太多的责任需要他去承担,我在流泪的同时心里多少有些安慰,我在心里说,不管怎样,希望他能好好的,如他所说,步入主流人群的生活,获得幸福快乐。

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