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一个GAY的心灵独白

正文字体:  
日期:2008-8-13 来源:景天阁·同性天空
内容提示: 一个GAY的心灵独白 一孩子 我把每个细节都做的很隐秘,那是我沉默的方式,大多数时候我不愿意说话,惶如乱世之后的孩子。 能在家里呆上一个礼拜甚至是躺在床上是他无可奈何的,我只是个孩子,一个缺少安全感的孩子,一个喜欢把头枕在他的腰上的孩子。 我从来都是个孩..

一个GAY的心灵独白 一孩子


我把每个细节都做的很隐秘,那是我沉默的方式,大多数时候我不愿意说话,惶如乱世之后的孩子。

我在画的时候,总感觉的到身体里面的燥热,让我手足无措的烦躁。于是我大笔大笔的运墨、蘸色、落笔,感觉是在发泄,颜料是自己体内流动的什么东西,终归是一种宣泄的途径吧。我用力把身子蜷缩起来,在纸上用身体行走,身子到处,纸张却纷纷破碎,颜色终究无可触及。


月光照在凝固的颜色和身上,很诡异。我站在窗前,看外面黑黢黢的林子,一切在晚上寂静,他们清白。我感觉很累,满眼是泪,满脸是笑。


我一个人最喜欢做的是睡觉,两个人的时候仍是睡觉,最讨厌喋喋不休多话的人,我讨厌交流。


能在家里呆上一个礼拜甚至是躺在床上是他无可奈何的,我只是个孩子,一个缺少安全感的孩子,一个喜欢把头枕在他的腰上的孩子。


他喜欢爱我;喜欢摸我的头发,也喜欢让我抱。


我只是笑,不说话,也不拒绝。


我似乎在享受,实际上也是,他为我的享受感到快乐。


而快乐对于我,莫过于那一闪即逝的和平,那种安全的孤独,他大概不懂,所以总想赶走我得孤独,她想我害怕孤独,并乐此不疲的去做。其实我并不爱他。


我对他说,我在寻找和平。


对于我来说,和平大概很难在人群中找到,我希望人们可以不用语言交流的默契;我希望人们可以把打扰限制在一定范围之内,假如他们不能相通;我甚至希望他们可以适可而止的沉默或者消失。


我只希望每个人都多给自己一点时间,好好想想,有关自己,人生短的像一颗流星一样,很多人来不及想却已经结束。


他说我是个可怜别人的可怜人。


我说那是因为他们打扰了我。


我不和人争,情愿喜欢一种陌路的形式,我不优秀也不垃圾,他们大概不愿意和我相比,我独来独往,一切都是他们主动,喜欢我或者讨厌我。很可惜水可以轻易的达到一百度的沸点,却难以人为的到达绝对的零度。


二有关我的爱情


假如说,我有爱情。


我今年20岁,大三,有过三任爱人。或许在第一个她时我还太玩劣笨拙,什么都不会,包括珍惜。然后在遇见第三个她时,我已经弹尽粮绝,再没有力气,仿佛时先知一样可怜,只要她爱就够了的那种。


只有他是我不敢触及的一个人,我唯一喜欢并爱过的一个人。


爱这个字,对于我,说出来,并非那么简单。


就是把所有的本能的感情没有保留的一泻如注在一个人的身上,就是逐渐习惯在第二个人面前不窘迫因为知道她爱你没有隐藏的去裸露自己所有的美丑,就是把一些虚无的概念实际成一些真实的触觉,温暖,幸福,以及快乐。


他说,这个世上并不是每个男人都配有女朋友的,你配;世界上每个男人包括性无能都可以有老婆,但是你不能。于是爱怜的吻我,我闭着眼睛,因为我喜欢睡觉的形式。


我从来都是个孩子,他虽然已经毕业,并且换了两三次工作,我们仍然肯什么行李也不带跑到很远的山上去,肯抱着睡在床上饿的肚子呱呱叫了也不肯起床,肯为谁该是老公谁该是老婆争个不休。


我依旧游手好闲,整天的不上课,只是有点小聪明,考试总可以过关,就是不喜欢笑,除了在他面前,她把我的沉默说成是我的慧根和才气。


他说,我给你生个孩子好不好。我说,我给你生个孩子好不好,没有屁眼也没关系……


在那之后我就失去了所有有关幻想将来的能力,同时便也失去了回忆的资本,过去和未来总是有些相通的。我不肯设想我们的第二种结局,因为我们不能设想,因为设想不可能,所以我不设想。


我宁肯相信,我们两个人有前世,我们两个太象,太倔强,又太少忍让。只顾着爱了,便忽略了所有形式上的礼貌和相处,譬如问候,譬如关心,只忙着去享受,去占有,去伤害。谁说过来着,爱的本质就是互相的占有和伤害。早知道这样的话,你还要么?


然而,只有爱,甚至没有恨,一闪即逝的恨。


我曾经给他打电话,自私的想,至少该让他知道我的难受。然而一听见声音,两个人都会哭,然后都顾不得再像以前一样,只顾说些伤害的话,顾不得再去回想或者说明,事后你知道,很多事情都是很无聊的,无关的,无用的。只是听见彼此的声音在电话里。


爱和分开,其实无关;我们始终在行走,对于失去,就好像你看见吊针插进皮肉,液体流进去一样。害怕,但是习惯。


因为爱,所以绝望;因为绝望,所以更爱。是这样的,那些举动是爱,那些举动是绝望,已模糊一片,终究该有个结局吧,至少是个类似结局的方式。无论我怎么难以想象那是怎样的。


我好长时间一塌糊涂。


他对我说,你不要伤害自己,你知道我爱你,我们只是结束了。
三和死亡无关


我跟爸说,以后不要叫我书呆子,有些事情我懂,都懂,只是不愿意去做而已,或者说,不愿意去学,我要学一定可以学会的。我一向都知道。


我开始珍惜自己原本并不值钱的身体,不想让自己感冒,不想再多几个无聊的人用怪异的眼光看我议论我,不想让自己通宵的喝酒或者上网,不一定要找人倾诉不说出来就会爆炸。


或许不是因为他。


只是因为我,只是因为必须。


有人问我,如果你被困在一个屋子里了,没有门,只有一些窗子开着,可是你不想爬出去,爬窗子你不会受到伤害,只是你很不愿意。


于是你开始凿门,但是在你凿门的时候窗开始一扇扇的关闭。


这个时候,你会继续凿门,还是去爬那些窗子。


我说,这是你想象的对不对?你不会被真实的闷死对不对?


我知道自己无法爆裂。


就像想象死亡,想象高潮,那仅仅是个边缘的临界点,你达到不了。


那天熄灯的时候,我突然感觉好多问题都永远想不来了那样的绝望。我以为自己坚持不住那几分钟天塌下来的时间,其实我知道我不会真的因为思考而死去,然后我就开始等,看自己在几分钟内恢复正常。


死只存在于幻想中。


我或许会忘记。


那是想象中的死亡,或许发生,或许不发生,你无须等待。


很多事情是无须等待的,是等不来的。


四和平


张爱玲说,因为懂得,所以慈悲。


我仿佛也没变多少。只是绕了一个圈子。


我只是不再说话。不去要什么计划,不去强迫自己什么事情。石雨和小鸭去青龙寺,每人抱了一大堆佛经回来,说是小沙弥送的。我说,我去他会给我么,他说,那就看你有缘无缘了。


我说,喔。


我把QQ上的名字改成了和平。


很多人问我是不是安妮的彼岸花,我说不是,只是孙燕姿。


安妮的第四本书,很多人说不好,我却很喜欢,不是喜欢书,是喜欢她在寻找着和平。


不一定有战争,和平一样难以寻找,和平。

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