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一个GAY的真实告白

正文字体:  
日期:2008-8-13 来源:景天阁·同性天空
内容提示:gay的辛苦,同志的无助。一个gay的真实告白,是否也说出了你的心声呢。有很多女孩子都找我,但是我是那种心理发育很晚的那种虽然对女孩子有想法,不过还是保持距离因为家人警告过我上大学不要谈恋爱,而且那个时候胆子也小曾经有一个女孩子到我租的房子过夜,我去洗澡的时候,她自己脱衣服躺在了床上,不过我很傻乎乎的,..

gay的辛苦,同志的无助。
外人有几人能知晓呢?
一个gay的真实告白,是否也说出了你的心声呢?


我实话说,我起初对男人没有兴趣
只是想找个哥哥,因为我从小被欺负,没有人能保护我
而且从小没有父亲在身边,突然有个男人象父亲那样能保护我
关心我,我确实有点受宠若惊。

我从来不缺少绯闻,因为长的还算可以吧。
有很多女孩子都找我,但是我是那种心理发育很晚的那种
虽然对女孩子有想法,不过还是保持距离
因为家人警告过我上大学不要谈恋爱,而且那个时候胆子也小
曾经有一个女孩子到我租的房子过夜,我去洗澡的时候,她自己脱衣服躺在了床上,
不过我很傻乎乎的,睡到了客厅的沙发上
……后来学校的哥们都骂我白痴,说送上门的都不要……

其实我很色,大一的时候就看学长送的黄书——我们男生宿舍的第一本黄书还是我引进的……

如果说误入gay途是因为错误的认“gay”做兄。
但是,因为我的自私和自我放纵,让我在gay的路上越走越远
这只能说我自己犯贱。
对女孩是很尊重,但是生理还有有点需要的
因为张强的第一次引诱,让我尝到了性的快乐
但是那个时候我的一个老乡把女朋友的肚子搞大了,7个月的时候才打胎。
那个女孩差点死掉,所以我不敢……
那个时候就认为和男人做比较安全
所以就自己犯贱的到网上找同性恋,让他们给我口交……
结果找了1个月都没有……也就打消了念头
不过当你不想的时候,有些东西就自己送上门了

有一天我们军训的教官因为退伍,来学校看我们,当时他喝醉了,晚上就睡在我的床上
……我没有地方睡,当时一个刚刚认识的同学,就说可以和他一起睡
他和我不是一个班的,我学管理,他学的是播音主持,小伙挺帅,没有办法我就去了,外号叫”桃子“
结果开始还没有什么,到了半夜他的手就不老实……
我也没有反抗……
当时认为他会是我的好朋友。

结果证明我看错了人,
因为我家里穷,家里带的辈子很薄
到了冬天冻的要死,没有办法,就经常和”桃子“挤一床辈子取暖
因为我和他睡在一起,同学开玩笑说我们是同性恋
我不在乎,我觉得自己没有做什么就算了

我觉得他是我值得信任的朋友,就把我爸爸的事情和我在天津和张强的事情告诉了他
希望他能理解我,结果他说了一句话严重的刺伤了我
“你的事情和我无关,不要告诉我”……
当时气的我不知道该说什么,然后就穿上衣服跑到宿舍洗手间
当时气的想哭。
那天已经很晚了,凌晨2点了,
我们班的班长博还没有睡在洗手间里洗脸
我当时不知道怎么的,突然就从后面抱住了他,把脸贴在他背上哭了……
可能积压了十几年的委屈吧
(现在我的班长也在北京,这两个月他一直陪着我,要不我早崩溃了……)

结果就那么凑巧,刚好我们班一个宿舍的全部人马一起上厕所,就撞见了……
这下我就扯不清楚了……

那个桃子更过分,在宿舍里到处散播我是同性恋的谣言……(这是我的班长后来告诉我的)

后来的故事就更复杂了
当初追我的女生都不理睬我了
别人的眼光月来越奇怪

加上那个时候和老乡做生意,结果最后因为女人的关系弄的反目成仇
我对女人开始厌恶,我也还是自暴自弃,破罐破摔

大三一年我象疯了一样,一年的时间和20多个不同的男人上床——
不过我从来都是干他们,干完就走。
其实有些就是互相打飞机而已……

后话不说了,大四忙着找工作也就不搞了
当时找工作的时候,我就死活不愿意留重庆
原因,就是因为我不想再做gay了,想离开那些不堪回首的日子

说道找工作,我很对不起我的那个班长“博”。
当时招商地产到我们学校招人,要面试的是“博”
因为“博”是我们学校的模特,小伙很帅气,而且又是国家二级运动员,身材很好
办事也认真。
面试名单里面没有我,是我问博要了面试地点,自己跑去,再电梯里堵住了招商的人力部经理
争取了一个面试机会,就再电梯里的1分钟面试完了我,最后决定要我,而博留在了重庆……

其实我内心一直有愧,后来博去了LG做销售经理,我的愧疚才小了点。

再深圳的3年,我不想和gay再有任何关系,不过我很怕孤独
有的时候还是会去gay吧里面晃悠下……

到了北京后,很奇怪,我的班长博比我早7天来到北京
我想他表示了歉意,他说没有,他说他当时就想留重庆,因为他女朋友还在读书
(他女朋友很漂亮,是一个新兴的电影明星,刚刚拍完一部电视剧,和宁静演姐妹俩)

我告诉了我兄弟Y和博我不想在做同志。
他们建议我先和女人做一次……培养下感觉,可是我自己都不知道我对女人是否还有反映
他们为我安排了一次——和妓女……结果是良好的。
现在博在帮我培养对女孩子的感觉
就像在培养一只在笼子里生活了多年的老虎,学会野外生存那样
我知道需要时间,也有很多路要走。

我把我的过去,在我兄弟离开北京的那天,向我的妈妈,我的班长,我的兄弟都忏悔了
我妈妈宽容了我,希望我能象我说的能改好
我的班长他现在一直在给我打气,因为我失去了工作,兄弟反目
他还不停的帮助我
而我兄弟……可能我伤他太深了吧,他误会我“爱”上了他,加上我做的一些错事情(其实出发点都是好的)
比如,有一次我看他很郁闷,我不知道怎么安慰他,就把他的blog贴到落伍上来了
希望落伍的“爷们”能帮我安慰安慰他,结果他认为我是沽名钓誉,希望通过他来树立我在落伍的威信
他也怪我,干涉他的隐私……
(我感觉委屈,我需要通过他来树立我在落伍的威信吗?)
但是我把他当作我的恩人,是他让我认识到自己的责任,认识到自己应该活得象一个男人
有个男人样……

加上在公司的时候,我是他的顶头上司,对他的要求可能很苛刻,比别人都严格……
现在他很讨厌我……不想再看到我,甚至是理睬我,他说过他瞧不起我……

我不想再做gay了
因为我失去了太多,太多了。
金钱、名誉,甚至是我最珍重的兄弟……
我也不想再虚伪的活着了……
过去我活的太自私了
我哪年迈的老母,还盼着我能给她带来一个孙子……而我却……
我知道我让很多人,我的妈妈。我的兄弟失望……

我今天把这些都写出来,作为忏悔吧,也作为和过去告别。
我不想再让我的亲人、朋友们失望
我对不起很多人
对不起我妈妈,我抛弃了我对家庭的责任
对不起博,当年抢了他的梦想,他现在还义无反顾的帮助我……
我更对不起我的兄弟,我这个大哥做的很不够格--小气,任性,忌妒心强,还有点神经病--让他失望透顶。
我也对不起落伍的兄弟们对我的信任。

我觉得这5年来我活的不是我自己——我不想再这么活下去
我想像一个男人一样生活,活的有尊严,有责任※

我考虑了很久,我知道写出来的后果是什么
我的名誉将毁于一旦,我在落伍,可能以后都无法抬起头来
而且以后都要背上一些骂名,不过我不畏惧
因为我失去的太多了
而且落伍的这个虚名,奔来就是混来的,沽名钓誉钓来的,虽然我很在乎,但是我更在乎我现在的我
我希望告别我的那些灰暗历史,朝着正确的方向前进,不想再做gay。
希望有一天,我失去的能再回来——也许是奢望吧

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