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七年之后,我们还是好兄弟!

正文字体:  
日期:2008-08-13 来源:景天阁·同性天空
内容提示:七年之后,我们还是好兄弟。可是今天遇见这个和记忆里再也熟悉不过的名字一模一样的名字的时候,心里到底是特别的激动还是特别紧张。那不知道那一刻内心里到底是真心希望那个名字就是记忆中那个人的名字,还是害怕那个人名真的是那个人名字。一场自然灾害让我们在相隔7年的漫长时光之后,再次邂逅。

七年之后,我们还是好兄弟! 也许,很多我们以为一辈子都不会再见得到的人,恰巧就在我们自以为再也不会遇见的日子里,被我们邂逅了。也常常,独自一个人躲在某一段时间里,想念一段时光的血痕;躲在某一地点的夜晚,梦见一个站在过去的路上,消失在过去,而又无法让自己不去记得的人。

像我们永远无法猜测明天又会碰见怎么样的人怎么样的天气一样,我也没有办法想像得到我今天会邂逅这样的事情。

我永远都会记得这个重要得不能再重要的日子和时刻:2007年9月5号23点54分。我无意中新浪博客邂逅了我失散7年的兄弟:林灿鸿。我永远都会感谢新浪博客,感谢这个晚上,感谢冥冥中命运的默契。

我无法形容那一刻的激动和兴奋。在点开这个熟悉的名字的博客的同时,我的胸腔起伏得让我自己都无法控制和形容。会真的是几年前那个熟悉的并且与自己有着亲密血缘关系的那个人么?也不知道为什么,平日里也总看见与某个明星同样名字的博客,而点开的时候就知道其实是假的。可是今天遇见这个和记忆里再也熟悉不过的名字一模一样的名字的时候,心里到底是特别的激动还是特别紧张?那不知道那一刻内心里到底是真心希望那个名字就是记忆中那个人的名字,还是害怕那个人名真的是那个人名字?或者,根本都来不及想那么多,就以飞快的速度点开了。

看到的,是一张还能找得到当年印象的脸。那眼睛里的光芒,那眉宇间的感觉,那笑起来的淡定表情。尽管是一张被pS过的艺术照片。可那熟悉的气质和眼神告诉我。是他,就是他。我失散7年的兄弟林灿鸿。

泪如雨下。只有电视剧或者电影里才出现的戏剧性场面和故事,让我怎么也无法相信就这样发生在我的眼前,在我的生命中。

一个是哥哥。林灿歌。

一个是弟弟。林灿鸿。

一场自然灾害让我们在相隔7年的漫长时光之后,再次邂逅。

时光机器停转到7年前的那个夏天。

印象中是泱泱洪水笼罩的大地。模糊记得是凌晨光线还很暗淡的时候。我醒来想上厕所方便。可耳边是水流的声音,且能感受到由远而近,越来越清晰。已遇见多次洪水我快反应过来是洪水涨起来了。我慌忙喊我的家人,几乎是扯破嗓子地喊。然后一边着急怎么从渐渐漂浮的床上下来找到可以着地的地方。

不一会就听到乡亲们的各种声音,那是一种仿佛世界末日来临的绝望和嘶喊。

我记得我脚踏空跌近洪水里,便随着水卷出家门。没多久就没有了知觉和意识。这也是我直到现在都不喜欢水和害怕水的缘故吧。连游泳也不敢去。

醒来的时候。已经是第二天了。发现自己居然还活着。周围是亲人的哭泣声。

我被告知,弟弟林灿鸿不见了。

后来邻居家的姐姐告诉我,那天很惊讶地看见我的眼睛里闪着泪珠。她说,没有想到你一直那么讨厌你的弟弟,可在他不见了时候你尽然也会哭。你还算是个有良心的人。

是的。小时候我一直不太喜欢我的弟弟。甚至特别讨厌他。那时候我总是骂他。欺负他。因为他的学习成绩总是很差劲,他们班级的成绩排名里他总是徘徊在倒数前五的队伍里。而我总是占据我们班级的前三名。我虽然只比他大1岁,可是我们的差距实在相差太多。每次期末拿通知书回家我总是能同时拿回令人骄傲的成绩单和奖状以及奖品,而他总是低着头回到家里,也不说话,只是看我和爸爸妈妈一眼,就回了自己的房间。然后爸爸或妈妈会接到他们班主任的电话,被提醒要在假期里好好指导和督促下灿鸿,不然下学期真的会跟不上班级的进度。一直是三好学生的我不但学习成绩在学校里被老师和同学夸奖和褒扬,我还一直担任班级和学校的一些职务为同学们服务。这样也导致我经常不能和弟弟灿鸿一起回家和吃饭。

而偶尔有机会和他一起回家,或者某次他的自行车坏了找我来问能否载他回家,我也会找到理由拒绝掉。后来再在也看不到他的身影的日子里,我回想起来才觉得自己有多么残忍和多么过分。后来一直想像着如果他还在身边,一定要做他的好兄长,对他好一点,可惜,再也没有机会来表示了,因为他已经不知道被洪水冲到了哪里,甚至不知道是否还活在这个世界上。

常常也被乡亲邻里,同学,老师议论。说两兄弟只差一岁,表现怎么就差那么大呢。连身体发育都相差很大。我身体一度有些发肥,而弟弟灿鸿在印象中一直是很清瘦。记得有一次,他不知道为什么不想吃饭,而一个人在房间里听歌曲。爸爸走过忽他一巴掌吼到:臭小子,你吃完饭再听会死啊,看你这么枯瘦如材的,人家不知道还以为我虐待你!我一听就乐了。说:就是就是,你看我哪里像你一样瘦啊。由于常常在学校有很多活动需要忙,我也很少知道弟弟平时都在忙些什么,也不知道他在干些什么。只是有时候看见他坐在门前不远处的那棵大树的树桠上看着远方。

后来多次我在梦里梦见同样的画面,会在醒来后发现枕头都湿润了一大片。长大以后才知道用一个叫做“孤独和寂寞”的词语来形容那时候的弟弟。想着想着,就会感觉鼻腔里气流汹涌起来,然后导致有液体从眼角坠落。心里在责骂自己和诉说着:弟弟,对不起。

爸爸妈妈似乎也不太喜欢弟弟。他太不爱说话了,也不太爱大笑。总是微微地一动嘴角。然后你看不到他有更丰富的表情。哪怕别人在他面前做太多不公平的事,他也是如此。比如,经常我考得了好成绩,或者在考试当天,爸爸妈妈会在吃饭的时候给我端上一些营养品。鸡蛋。龙眼,之类的熬的汤什么的。有时候妈妈不说话,有时候看弟弟一眼说,你就没有必要吃这些了,吃了也是浪费资源。弟弟灿鸿只是微微一笑。或者轻轻地说:是的,我不吃,我不爱吃这些东西,哥哥吃就好了,我吃米饭就好了。

后来弟弟不在我们的生活中的时候,我记得我做过这样的梦——梦见灿鸿先眼巴巴地看着我,然后看一下我嘴巴前的晚里的鸡蛋,肉,龙眼什么的,接着轻轻地萎缩着问我:哥,这个汤好喝吗?喝了这个汤真的可以考出很优秀的成绩来吗?

我总是被这个梦吓醒来,然后抱着双脚在黑夜里啜泣。

我欠弟弟太多,爸爸妈妈欠弟弟太多。在那些弟弟年少的时光里我们这样残忍着让他的生命这样走过了十几年。直到那场洪水的到来,才结束我们的残忍我们的过分。我们的罪孽。

不知道多少次,在我的文字里,在我的写的故事里,在我写的歌词或者诗歌里,我总是意犹未尽地想起这个活在我十几岁年纪里的弟弟,这是一种最残酷也是最温柔的囚禁吗?多一天不让我弥补,我就多被囚禁一天。

直到现在我都还会自责。灿鸿那么瘦,一直都胖不起来,会不是因为小的时候起我就一直抢了他所有的营养;那时候灿鸿的看起来那么黯淡,会不会是因为我太要强了以至抢走了他所有的光芒。让他没有办法非常快乐,非常开心起来。每次这样想的时候,我都会泪流满面。

上帝其实也是公平的。

弟弟虽然在各方面都不如我。但是弟弟在他上初中的时候起开始展现他的优势了。这个时期我们都处在身体发育的阶段。尽管我比他大一岁,可他明显得发育地比我形象好很多。并且因此在班级里有了还不错的女生缘。我经常会在路过他的房间的时候看见他在打开从书包路拿出来了女生写给他的小纸条和好看的信封和信纸。而这些,我基本上是没有的。这也让我更加不喜欢他。并且有些嫉妒起他来。

而他却会总是天真地在晚上走到我的房间里来问我:哥,又有女生给我写这样的信,我该怎么办?你帮我好不好?

而我呢,脾气好的时候会告诉他些并非最好的处理方式,脾气不好的时候则会朝他大吼:你自己的事情自己处理去,总找我干嘛,你以为我也像你那样无所事是吗?”

想想过去,有太多这样的时刻,让我感觉到羞愧和难受。比如别人问起“你弟弟呢?”之类的话的时候我总是会说“他哦,你问他干嘛,他是一个木头人,什么也不会。;而听他的同学说他总是在他们面前夸奖我有多优秀多厉害,并且引以为荣;再比如,我骂他的时候,他总是不反驳,我叫他帮我做什么我不想去做的事情的时候,他总是会想都不想就答应。

太多太多的过去,那时候没觉得怎么样,到后来长大了回想起来,那些不觉得过分的事情就统统反或来以同样的力量反射回来,让我痛苦不已,内疚不已。而那些事情有是让我不想说起的时候又会常常转化成恶梦在夜晚让我频频失眠。

想过的太多的弥补的措施都因为那时候他已经不在,而没有办法实行;积累的太多自责有没有办法向别人说起,而常常变成小说里的故事情节来诉说。今天尽然这样突兀地邂逅了,让我有些措手不及。当发现他现在是个歌手的时候更是感到惊讶。才想起来他小时候总是去借别人的磁带来听,想起偶尔几次发现他躲在房间里跟着音乐跳舞,想起有一次班级里竞选文艺委员,他第一个举手。虽然从来没有被选上过。一点点地把过去的画面拼凑起来,出现一个他的关于音乐的梦想。

而这个梦想在他小小的年纪的时候就已经萌芽了,只是我们都没有去关心,我们都那么吝啬不肯花一点点时间去问一下他,和观察一下他,连他提出要买一本某明星的磁带的要求都被爸爸说成是“乱花钱”的表现。而这一切,当我和他聊起来的时候问他那时候是不是曾经憎恨和诅咒过我和爸爸妈妈。他在视频背后笑了笑说:没有拉,都过去了,哥哥不要太放在心上。

他告诉我他很幸运那次洪水中被好心人救走。并且带到了外地。而其实他内心一直都有在思念着我们。他希望他的音乐他的歌声能够被我们听见。并且祝福我们快乐和幸福。

世界很大。可有时候又是那么小。

网络很虚幻。可有时候又真实得让人措手不及。

除了说感谢博客之外,便是在以后的日子记得好好珍惜。

因为,身边的每一个人存在你的身边都是有原因的,也许是上天派来陪你一起成长的,也许是上天为了让你懂得如何去爱的,也许是上天为了让你学会珍惜的。把每一个人都当作天使吧,不管他陪伴着你,还是离开你,我们都不要去伤害他,不要去埋怨他,或

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