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一位母亲给她的同性恋儿子的一封信

正文字体:  
日期:2008-8-13 来源:景天阁·同性天空
内容提示: 一位母亲给她的同性恋儿子的一封信 这是一份令人心碎的遗嘱,他现在已经永远的离我们而去。作为一个母亲,怎么可能在面对孩子的自杀时,保持冷静。不久以前,我读到了一个另人伤心的故事,一个同性爱者悲哀的写到,要一直等到 他的母亲问他是否是同性爱者他才会告诉...

一位母亲给她的同性恋儿子的一封信 这是一份令人心碎的遗嘱,他现在已经永远的离我们而去。在经历了多年内心痛苦的煎熬后,现在,他终于获得了解脱。布鲁斯的自杀也许只是因为他是一名同性爱者。遗嘱中,在他满怀深情的对爱他的朋友说再见时,更多的,是渴望人们的理解,读起来让人悲痛不止。作为一名同性爱者,这个秘密一直深藏在他的心底,象毒药一样渗透到他脆弱的灵魂,直到他最后不得不选择死亡来获得解脱。

在布鲁斯自杀之前,没有任何人的去世能带给我这样的震撼,它甚至超过了我父亲去世时带给我的伤痛。我父亲去世的那天,我想这是我最伤心的时刻。可是,布鲁斯的去世,我感到,我的心被什么东西掏空了!我不得不接受这样残酷的现实。每一代人都有自己的思维模式和理解方式。我们的身体是父母给我们的最大的馈赠,但是,我们有时却在为思想的失落倍感煎熬。当我们认真思考这个问题时,会充满着恐惧。

失去自己的孩子,对于任何的人,都是一件难以接受的事情。我们的天性应该是去教育和呵护自己的孩子,当他们受到伤害时,我们同样的会感到疼痛,当他们高兴时,痛苦时,伤感时,……这一切好象就发生在我们身上。他们是这个世界上我们最心爱的人。然而,当你失去孩子的时候,世界会是怎样!……

自杀是一种自我的结束,但,这不是自然界的规律!它不是由疾病带来的身体的衰竭,也不是因为一个我们无法预知的事故。它是一个人,为了逃避一个看似无法解决的问题,对自己的未来做出的选择,一个错误的选择!

七年了,已经七年过去了!我只能通过你的故事让我感受到你的存在,布鲁斯,不论你现在在何处,在干什么……
我能理解,你是在痛不欲生中做出了这样的决定,你知道最终会有人发现你,所以,你到离我们如此之远的地方结束自己的生命。我知道你这么做是为了不伤害所有爱你的人,你不希望我们找到你。可是,你知道吗,每当我想到这些,就身陷极度的悲痛之中,是那么的可怕,那么的孤独……

在大峡谷,一个悬崖下,将近450英尺的地方,我们发现了你!我心目中你美丽的面容,高高的个头,清瘦的身体已经变得四分五裂,开始腐烂,散发着恶臭。每当我想到这里,想到你,想到你如何悲愤的结束自己,我亲爱的孩子啊,我破碎的心就又一次的阵痛。
你一定不愿意去这样做的,对吗?你是那么的无助,那么的绝望!对不起,我的孩子,我真的对不起你啊!我没有能帮助你,没有能保护你,我竟然都不知道你对活下去的渴望!我想你也许是对的吧。我唯一能给予你的是我最深切最深切的歉意……
从那一刻起,我就深陷无助的折磨中。如果你是因为被人谋杀或是身患绝症或是遇到意外,你的死,也许我可以有一个责备的对象,或许,我还可以从我所经历的痛苦折磨中解脱出来。

但是,自杀?!作为一个母亲,怎么可能在面对孩子的自杀时,保持冷静!?你的决定是来自于你的痛苦,我又怎么能因此而生气呢?杀死我孩子的人是他自己啊!现在,把这些归咎于你的无助又有什么用呢?……回忆你还在我身边时,因为你,我是那么的自豪。你不仅是一个可爱而听话的孩子,你更是一个杰出的男人。不仅是我,其他人也一样对你有这般的评价。说实话,你是一个出色的棒小伙,是独一无二的,永远都是!所以,失去你让我如此的难以忍受!

你知道吗,当你结束自己生命时,你也结束了我们的未来。难道你认为我们会过的比你更好吗?你很痛苦,是的!但是,当你沉浸在自己的极度痛苦时,你不会知道自杀对我们的重创!你给我们的生活留下的,是永不可磨灭的伤疤,是世界上最难以承受的内疚,抱歉,丧子之痛啊!
但是,我又如何忍心责备一个饱受痛苦而选择结束生命的孩子呢?!我永远不能……

在旁人看来,你留下的信,充满了你内心的压抑和痛苦,你的秘密把你压的喘不过气来。但是,我到现在都很难理解你自杀的原因,仅仅是,因为你是一个同性爱者!是又怎么样呢?!他只能让你的死更加的不值得!
我亲爱的,至爱的布鲁斯,我们真的不理解,我们真的不明白啊!没有人知道是什么吞噬了你的灵魂,没有人知道你是如何的同压抑进行着较量。请宽恕我们所有的忽视!好吗?!

不久以前,我读到了一个另人伤心的故事,一个同性爱者悲哀的写到,要一直等到他的母亲问他是否是同性爱者他才会告诉他们,因为,他自己不可能主动向他们说。因为他们缺乏沟通,他认为母亲一定知道,一定明白,所以,他将母亲的沉没当作是拒绝接受!然而,那不是事实,母亲真的一无所知,但是他坚持认为是那样的。
这使得我不禁自问,你是否也在等待着,等我去问你是否是一个同性爱者?或者,你一直都认为我知道但是不赞同?要知道,这就如同砖头砸在我身上一般!如果,那真是你所想的,那只能我们的悲哀!我真的很抱歉是我让你走到了这一步,但是,我真的不知道啊,我的孩子!我现在一直生活在无比的悔恨之中,为你后悔,要知道,你如此忍受着那个“可怕”的秘密是多么的不值得啊!

我能理解,你害怕公开自己的同志身份,但这并没有那么的可怕啊!因为恐惧,仅仅恐惧,就决定结束自己的道路,这是多么的不理智啊,至少对我来说!我想,这一定是来自于你周边的环境!你将所有他人的憎恨、恐惧和误解转化到你自己身上,毒害你的思想和灵魂。就好似憎恨的恶魔,将你最终摧毁。

我很遗憾,你没有用开放、健康的观念去看待同性爱问题,作为一个同性爱者,你没有真正的接受你自己。你成长的小城市没有象多伦多那样宽大的思想和自由,同性爱者并不多见。但是你最好的朋友不是有一位已经公开身份的大哥吗,而且托尼和我也有一些同性爱的朋友,你应该知道他们生活的很幸福并受到大家的尊重。你为什么连相信我的勇气都没有呢?我现在可以告诉你,你爱的是谁,男孩还是女孩,对于我没有任何关系!你知道吗?!但是,太迟了!布鲁斯,即使你已经在你的遗嘱中告诉了我们,那也太迟了!你不了解,布鲁斯,你根本就不了解我的爱!我爱你的全部,任何一部分,不管你认为它如何的糟糕,我都永远的爱着你!不会因你是这般或那是那般,是异性爱或是同性爱就发生改变,永远不会!要知道,你是我的孩子,永远都是!不管发生什么,我都会和你站在一起!

可是,你并不了解,你让我如此伤心!也许,可能我根本不应该在意这些!也许,事实就如你所说的,你无法处理!那是因为你不能和他人分担你的感受和恐惧,一直一个人孤单的与自己不停的斗争,我能理解,对于你,最终只有死亡能将你从这场战役中解脱出来。
但是,仅仅因为自己不是一个异性爱者就放弃了自己的生命,这是可耻的!你没有改变其他人的偏见!布鲁斯,你应该检讨自己的行为!你的遗言中,用大量语言倾诉的,是你对他人的爱,关心,感动,……所有那些文字都直接发自于你的内心!你希望能让一切好转!没有责备,没有憎恨,没有痛斥,……仅仅是对自己处境的悲哀,希望大家的理解以及上帝的接纳。透过你文字所散发的温文儒雅和及至美丽,唯一带给我的,只有失去你后更多的悲痛!……

每当我想起在flagstaff的夜晚,我第一次知道你离去的消息的那晚,我就会感到刺心的痛!你永远的离去,是一种无法形容的打击,一种从没有过的恐惧,一个极其痛苦的现实,一个让我永远都不愿意相信的现实!我现在能回忆起的,只有所有的伤痛,在那个时刻,那些天,以及随后的岁月中!我不知道怎样形容自己的感受。我承受着,失去你的悲伤,一次又一次,你没有留下任何的理由,以至在以后的日子里,疑惑和猜测始终纠缠着我。

知道吗,你最矛盾的地方在于,你对别人从不犹豫的给予爱,然而,对自己确如此的苛刻!当你对别人付出大量关爱和理解的同时,自己却被折磨的支离破碎。对于你来说,最悲哀的,是不能让别人分担你的痛苦!我知道,你害怕被拒绝,这一点,使我现在都感到难受!在遗书上,你写到,“你们有能力比我处理的更好!”。布鲁斯,你不但不了解你对于我们意味着什么,你更想不到你的离去对我们有多大的影响!

是的,你有权利决定自己的生命,做出自己的选择,对此,我们无能为力,只能接受你这样可怕的选择!这是我们吞食过的最苦的药丸!当我们明白,应该给你更多爱让你选择活下来的时候,已经太晚了!随着你的死,一切都改变了。布鲁斯,所有爱你的人,都受到来自于你死亡的影响。在知道你内心的真实之后,我意识到,我们对自己生活中所爱的人了解的是那么的少,即便他离我们如此之近!这使我受到很大的震撼。我以为我很了解你,我自己的儿子,原来,我看到的,也仅仅是你的表面。让人可笑的是,我真的一直认为我很了解你!在你成长的过程中,你比你的兄弟更多的和我敞开心声,倾诉自己的痛楚和失落。你是个善于表达自己的人,让人感觉你从不会隐藏自己的感情。你是一个很好的交心人,也是一个专心的听众,我很高兴你过去能和我谈那么多。不幸的是,这一切麻痹了我,使我确信我对你以及你的生活了如执掌。因此,我很少为你担心,而实际上,你是真正遇到了麻烦。俗话说的很有道理,事情并不总是象他看起来的那样,你觉得呢?我同样记得,你是如何在我身边,对我诉说你的梦想!我会反对一些主张,但是如果你对一个想法很专注,你总会不停的说啊,说啊,直到让我们深信你很清楚什么最适合你,并让我们屈服于你。你有如此坚定的信念,使我坚信,你对事物的判断能带给你美好的生活和未来。我充分信任你说的每一句话!我从来都很相信你,布鲁斯,在你成长的过程中,你赢得了我的尊重。我现在终于知道了,你最后一年中那些不稳定的情绪,并不是一般意义上的成长的烦恼。你是否曾希望我们

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