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一个已婚同志的生活探秘

正文字体:  
日期:2008-9-24 来源:景天阁·同性天空
内容提示:电影《至》探讨了试图用婚姻来逃避的同志,最后婚姻破裂的一段历程,第一个接受采访的人就是海风。但是,昨晚睡觉的时候,脑子里想的总是你说的那句话:希望更多的人知道已婚“同志”的真实的世界,希望“同志”不要轻易地拿婚姻来做伪装或赌注。我结婚11年了,其中的苦辣酸——是的,是苦辣酸,没有甜——一下子真很难说..

电影《至》探讨了试图用婚姻来逃避的同志,最后婚姻破裂的一段历程,第一个接受采访的人就是海风。其实认识海风4年了,刚好这次在北京,便给他打电话,说了想法。海风犹豫了一下,说:明天下午三点,行吗?
坐在我面前的海风,一个普通的人。或者是因为我们认识了很久的原因,我们并没有进行太多的寒暄就进入了话题。在下午3∶00到6∶00的三个小时里,用他的话说,终于将内心积压这么多年的话说了出来。
其实,我本来是不想接受你的采访的。作为朋友,我们见面会是一件很高兴的事情;如果是采访,我真不习惯将自己的事情完整地裸露在谁的面前。但是,昨晚睡觉的时候,脑子里想的总是你说的那句话:希望更多的人知道已婚“同志”的真实的世界,希望“同志”不要轻易地拿婚姻来做伪装或赌注。我结婚11年了,其中的苦辣酸——是的,是苦辣酸,没有甜——一下子真很难说清楚。

我成为一个同性恋,没有经历过什么后天的刺激或者谁的引诱,从我青春期开始,我就喜欢男孩子。我第一次真正喜欢上的一个人是我的大学同学。不过,那时候,我还不知道我是同性恋,那时候社会上也没这一词儿。他来自皖南的农村,黑黑壮壮的那一种。那时候,我们在一宿舍住着。北京那时候的供暖还不怎么样,特别是我们当时住的是建在郊外的新校区。到冬天,两个人合睡一张床是很正常的事情。他虽然高高大大,但是,很难适应北京冬天的干冷。我就和他一起睡了,一睡睡了四个冬天。

我们一直是两头睡的。或者,那时候还小吧,只是喜欢和他睡,其他的,什么也没想过。可不像现在网络上的那些文字写的那样,两孩子睡一起,到了半夜就会干嘛事,我们那时候,真是很纯洁。一晃大学毕业了。因为学校帮他订错了火车票,他要在学校多留一天,我陪他留在学校里。那个晚上,我们喝了很多酒。到底聊了什么,我已经记不清了,现在只记得我们当时都聊睡着了。半夜醒来的时候,我发现我睡在他的怀里。我们第一次头挨着头睡在一起。我不知道是酒喝多了,还是其他什么原因,我对着他的嘴唇亲了一下。可是,他什么反应都没有。我就这么看着他的脸,一直到天亮。
我送他上火车的。火车站里面,像我们这样告别的学生很多。整个气氛,就像要生离死别似的。我们突然不知道该说什么了。两个人就这么靠在墙上,等火车来。
火车来了,我陪他上车放好东西。我下来了,他也跟着我下来了。我对他说“记得写信啊”这样的话,他什么也不说,就拼命地点头。我说:那我走了啊,真走了啊,没话对我说吗?他突然抱着我,大声地哭了起来。我也哭了,两个男人就在火车站抱着哭。

那以后,我们再也没见过,也不知道他现在怎么样了。你问我们就没通信?没有。我是想写的,但是,不知道写什么,难道我写信告诉他我在夜里亲过他?我估计他也是吧,不知道写什么。毕业了,上班了。有了自己的房。

我开始像这个社会中大多数人一样,开始了没钱也没权的小职员生活。就开始有很多人给我介绍女朋友。那个时候,我对自己到底是一个什么样的人一点也不清楚,只是不喜欢那些给我介绍来的女孩子,婚事就这么拖着。后来,我父亲身体坏了,住院的时候,刚好他一个老朋友的女儿是护士——后来,她成了你嫂子——她给了我父亲很多的照顾,我们一家都很感激她。她对我也很好,所有人都看得出来,只是我自己不觉得。

我父亲身体康复了,出院第二天就和我谈结婚的事情。我说我对那个姑娘没感觉。我父亲对我说,成家是过日子,你看看周围那么多人,什么是感情?爱情是书本上的,我和你妈妈结婚的时候,还不怎么认识,这一辈子,不也过得好好的?想想,我父亲的话也不是没道理。我周围的朋友都说那女孩不错,我开始慢慢和她相处,觉得她很会照顾别人,特别是我父亲的身体,也需要家里有一个懂医的来照顾。和她认识三个月后,我们结婚了。我们结婚前甚至连吻都没接过。
结婚的第三年,孩子出世了,她整个人都放到了孩子身上。
后来的一天,我看到了晚报上有一个关于打击流氓团伙的报道,里面讲,在东单公园那个地方抓获了几个搞鸡奸的流氓。我突然觉得很受刺激,我甚至有立刻想去那里看看的欲望。也就在那时候,我才知道我们这些人的身份——同性恋。

说起来怕你不相信,我在北京长这么大,东单公园就没去过。从前不觉得像这样的一个公园在北京有什么特别的。但是,看了那个报道之后,我成天就想去看看。但是,我心里又怕去,为什么怕,我也说不清楚。那感觉就像小孩子看到糖在那里,又不敢去拿一样。我终于还是去了,在一个星期天的早上。我对我媳妇说我单位还有点事情,起个大早,去了东单公园。为什么选一大早?可能是我这个人天生胆子小,怕出事吧。

到了东单公园,感觉很失望,因为,我看到的都是一大早起来锻炼身体的老头老太太,没有心中幻想的那些人。我在这个公园溜达了一圈,也没见到什么特别一点的人。临走的时候,去了趟里面的厕所,在厕所的隔板上,我看到了一些东西。其实,在很多的厕所里都可以看到画得污七八糟的隔板,一般都是一男一女。可是,我在东单公园的厕所里,看到的是两个男人在一起做那事的。我到现在还记得那肮脏的隔板上画着的东西。我看到了,我觉得我要疯了。真的,从那时候开始,我真疯了。
我不记得我在厕所里到底呆了多久,蹲在那里两脚到最后都站不起来了。我出了公园,脑子里晕晕的,回到家后,我看到我媳妇在喂孩子奶,心里又开始内疚起来,觉得自己很肮脏。我觉得我需要一个只有一个人的地方来好好静一下。刚好,我那时候要参加系统内的一个考试,于是,我用这个为借口让她去我父母家住一段时间,好让我晚上能安静地看点书。而且,有两个老人在一起照顾孩子,她也可以轻松点。到现在,我也觉得自己够卑鄙。说真的,你嫂子是一个很贤惠的女人,到现在还是以我以孩子为重。当时她没多想什么就答应了。我提这个事情的第二天,她就住咱爸咱妈那儿了。

我晚上下班,先去我父母那人,吃晚饭,逗弄下孩子,过了八点,就说要回去看书,一个人回到自己的家。说是看书,可是,我一个字也看不下去,就一个人抽烟,想着那个图画。书柜里有一大堆你嫂子用的医学书,我开始一本一本翻出来看。很多书里都有男人的生理解剖图,特别是生殖器方面的。我一边看,一边用笔在纸上描摹。说真的,我当时就像一个神经病一样。

我开始向同事借“毛片”看。人家是看女的,我只看男的。那时候,常常是一边看一边打手枪。说真的,比我和我媳妇在一起刺激多了。我知道我开始堕落,但是,我像上瘾一样,知道这样下去,没有好结果,但是,我已经对自己完全没有希望了。在深夜里,我常常会幻想我大学的那个同学,很多次梦到我和他在床上做那事。虽然这么多年没联系,可是,我感觉我还记得他身上的味道。我突然开始很想他。有时候,夜里一个人常常想得心里很痛,想到最后哭得一塌糊涂。我每天眼睛黑黑地去上班、去父母家吃饭。我媳妇还以为我真是学习累的,叫我不要这么拼命。可是,面对她的贤惠,我的脾气越发暴躁,常常无缘无故地发火。有一次,还差点和我父亲动手。

现在想这些事,我也知道我当时的确不是一个什么好东西,一点自制也没有。就这么熬下去?老婆孩子也不能总呆父母家里。他们回来后,我开始非常厌恶夫妻生活,一个月也做不到一次。我们夫妻常常为一点小事争吵。很多时候,一吵我就说离婚。我媳妇就问我,到底她哪里不好,为什么要离婚?她开始怀疑我在外面有其他的女人,也盯梢过。可是,我一下班就回家,哪里会有其他的女人?
有一天我去图书馆,看到精神疾病方面有同性恋这一条,是性变态中的一种。我傻了,原来,我真的有“病”!我开始觉悟。我觉得不能让自己这么错下去。既然是“病”,那么就一定有治好的那一天。可是,这“病”我又不能让别人知道。我开始按照书上介绍的一些办法来自己“治疗”。可是,吃了那么多苦,还是一点变化也没有。你看我胳膊上这个烟疤,就是当时烫下的。那哪里是什么“治疗”?整一个折磨自己!

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