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同志爱上已婚的警察收获痛苦

正文字体:  
日期:2008-11-01 来源:景天阁·同性天空
内容提示:我想《天长地久》里描述的小警察也许就是他这个样子吧。爱上他,又是另一个更大的错误。我把它还给了小警察。小警察一伸手,就把它仍出了窗外。

他长的很帅气,眼睛是他脸上最好看的部分,带着犹豫的成熟,然后就是眉毛,长长的,浓浓的.我想《天长地久》里描述的小警察也许就是他这个样子吧。认识他,是一个错误。爱上他,又是另一个更大的错误。

因为我很想他,因为想见他,我坐了九个小时的火车,凌晨1点多的时候我下了火车,我还要再转一趟车,才能到那个非常小的小城市。深夜的小站很安静,偶有火车进站,打破黑黑的夜。南方小城的夜晚很静谧,天空很干净,缀满一个个的小星星,夜风不时温柔地吹过。真美的一个夏日的夜晚。尤其想到再过几个小时我就能见到他,我就觉得很快乐。

在小站等了两个小时,3点30分,才过来一趟慢车,又坐了一个多小时的火车。凌晨4点半到了他住的小城。出了站,迎面扑来的小城特有的气味让我感到很熟悉,已不是第一次来这里了,上次,就是上次,我来找他。早上的时候,我在住的宾馆见到他,他告诉我的第一件事,就是他结过婚了,并且有了一个刚满周岁可爱的女儿。我听很吃惊,也很失望,因为我们认识的时候他并没有告诉我。从那一刻开始,我就知道我们之间有着多么大的障碍,但我还是接受了,因为爱。到宾馆安顿下来,洗完澡,天已经蒙蒙亮了。给他打了一个传呼,他不知道我来,我没有告诉他,因为他不让我来找他,不是他不想见我,只是他太忙,而且,在这个小城市,他有身份,有地位,那么多人认识他,我们又能怎样呢?

电话里的第一句话就是“你嫌不嫌累啊?”我说不累,我高兴着呢。

早上6点,见到他。他穿着一身警服。很威。他一坐下,伸出手,递给我一样东西,放在我的掌心,是很长的一截小指指甲。我拿着就准备扔掉,我说“只有古时候的青楼女子,因为不能和爱她相爱的痴情汉在一起,所以就拔下指甲送给痴情汉子。因为指甲里的神经末梢是最丰富的,所以要拔下来是很痛很痛的,为了表示自己是真爱,所以就忍着痛拔指甲”这其实也是我半真半假半杜撰出来的。因为我不喜欢看男人留指甲。我上次就说过,男人留指甲很难看。今天早上他接到我的传呼,就把它剪了下来。说送给我。我才不要呢。我把它还给了小警察。

小警察一伸手,就把它仍出了窗外。一个星期以前,我们还在一起。这个时候,我觉得有很多话要说,又不知道该说什么。还说什么说?什么也不要说了。做就行了。早上七点多,收拾好东西,准备走了,我是打算坐早上10点的火车回来,其实我不想走,我想多呆一天,因为我知道小警察是一定要我走的,所以做了一个最坏的打算,我真希望他能同意我多呆一天,何况,今天还是星期天。可是,我还是失望了,他不同意,他很忙,即使是周末,也一样要工作,要应酬,而且他除了工作,还有家。我也不想给他增加任何负担,我同意走。

坐上他的摩托车,他带我去火车站。他说看看有没有8点钟的火车。我一下觉得很委屈,坐10点的车就不行吗?我辛辛苦苦花十几个小时来看你,你就那么不愿意和我多一点时间在一起?你就那么想我走吗?我就那么地让你觉得是累赘?是负担?泪水在我眼里打转,我不是爱哭的人,我也坚强,但我忍不住,我受不了,我哭,我觉得我委屈,我哭,因为生活太现实。我哭,因为我不能和他在一起。

一赌气,买了一张相反方向的车票,我要去看日出,我说。我一个人去看日出。他没有拉我。进了候车室,上了站台,他开着摩托找到我,我趴在栏杆边,没有说话,只是哭。“我他*的真没有,这是干什么呀?哭什么哭,有什么好哭的,”我对自己说,我不想让他见到我这个样子,因为小警察最不喜欢看男人流眼泪。懦弱!可我还是觉得难受!“不许哭!”小警察用命令的口气对宜担?这么多人,还有认识我的人,让人看见多不好!“我还是要去看日出,他还是不同意,一定要我回去!我说”我不呆在这不就行了,你管我去哪啊?“小警察也很倔强”不行,你一定要回去,马上回去,我也开始犟,我就是不回去,就是不回去。

我还是犟不过他的,还是因为爱。我答应坐10点的车走。从下火车就一直没吃东西,坐上他的摩托车,去吃早饭。坐在他身后,因为委屈,因为无奈,我还是想哭,想大哭一场,想趴在他的背上好好哭一次,但是我不能,这个城市里那么多人认识他,哪怕是搂着他,都不能,我还得忍着,忍得我喉咙哽着痛。我哭着说“你让我下来吧,让我下来吧”我真的要受不了了。

他不说话。一句话也不说。也不停.在城里兜了一圈,这个小城市,连可以吃早餐的地方都那么难找。还是回到火车站,在车站边的一家露天的早市。坐下来。心里平静了,喝了一点白粥,吃了点咸菜和包子。回到火车站,没有8点的车,那还有9点,还有10点的车呢!他就一直陪着我在等,在等。

8点过了,9点过了,10点也过了,就是没有车来。我觉得很高兴,我想这下也许能多呆一天了。我说“你看,10点的车都没来,白等3个小时,还不如呆在宾馆呢,如果还不来,是不是就不等了啊?”他说“如果过了12点,还没来就去吃中饭。”就这么一直等啊,等啊,不时有他认识的朋友和他打招呼,也有人传呼他请他吃饭,有人请他办什么案子。

我们坐在站台上聊天,他说他喜欢。乱七八糟,什么都聊,真的很无聊。我只能看着他,和他说话,不能拉他,抱他,更不能吻他,如果在我住的城市,我才不怕呢。他说,早上我说不要他的小指甲,他有些不悦,因为那也是他身上的一部分,我这才明白,有人认为可贵的东西,有人根本不在乎。他告诉我说:“我记得曾经有过这样一段话,我自己感觉这段话对我的人生有很大帮助:”曾经有过太多的追求,却,常常被磨灭在严峻的现实中,过去的路,走的好辛苦,一回头,就觉得充满沧桑和浪漫,不知道是否能用年轻的心车出那无法让人知道的伤痛,是不是可以用岁月等待再一次的奇迹出现。

“你自己慢慢去品味吧。”他说。等奇迹出现?等什么奇迹?你有家有老婆有孩子,我又不想破坏你的家庭,我等你退休了,等你老不成?到那个时候我们再在一起?我这样想。到那个时候谁还玩这个!

“你爱不爱我?”我问。

“你自己慢慢去感觉吧”他说。

“我要你说!”我大声开始横蛮起来。“不说我掐死你”

“死了拉倒,”

“是还是不是很简单的吗!”我逼问道。

“死了就一了百了”

“我跟你说,早死不如玩死,玩着死!”这是我一个朋友的人生观。

“发你的神经”

“说!”我继续逼问。

“不知道”他开始唱起来,不知道是什么歌里的哪一句。

“不爱就不爱,爱就爱,说!”我冲上去搂住他。

“你打算严刑拷打不是?还是要逼供”

“我等下次和你做爱的时候让你自己心甘情愿地说!”

12点要到了,我偷偷把表调快了一点。没有车来,南方长洪水,兴许铁路都给淹了吧。

“走吧,”我高兴地说“没车了,吃饭吧?”坐上他的车,正要出站台,广播响了,由郑州开往广州的523次进站,请工作人员做好接车准备.我还是逃脱不了现实。不管是火车,还是对他。

因为很多车误点,所以很多人抢着上车,加上我内心也不愿意走,我根本就不想去挤,他在我身后使劲推我,他说“你是不是男人?一点用也没有!”我回过头,他看到我满脸泪水,汗水,停住了,我用力推猛了他一把,真想大叫一声滚,我拼命往火车上挤。

站在吸烟处的车窗旁,我看到他,他默默地站着,我想他内心也一定很矛盾,他是个太过于理智的人,没有激情的人。而我,偏偏是个太浪漫的人,他能做到这样,我还能要求什么呢?我也该满足了。我不愿意让他见到我哭的样子,他不喜欢的,我只能背对着你,偷偷哭.但我又想看他,我知道,这一走,就不知道什么时候可以再见了。

火车开了,我也离开了这里,离开了带给我快乐,让我伤心,更多的是无奈的小城,我再也不想来了,我这样对自己说,可真要不来,我又怎么能甘心呢?

“雁过衡山不回头,”雁儿都能够如此执着,我呢?却摆脱不了现实的束缚,我还是要回头,回到我生活的喧嚣的城市。

我和他一定是不现实的,我知道,但我相信一定有一个他在世界的某个角落等着我。尽管我知道我寻找的是浪漫理想而不实际的爱情。

我想起了窦唯的歌:

那是从前梦的天,

我们彼此相遇相见,

无法摆脱梦的诱惑,

可,梦把我们欺骗。

对于将来,我该如何去选择?不知道,谁知道呢?或许,我们这样的人,都没有将来.

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