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原来,我曾经的他是同志

正文字体:  
日期:2009-01-06 来源:景天阁·同性天空
内容提示:请你原谅我曾经给你带来的伤害和痛苦。我只希望你能原谅我曾经的无知和自私。其实刚才心里还是很难过,因为自己曾经想过千万条的原因,居然没有想到这一点。也感谢曾经自私的你放过了我,我知道那样的婚姻最终两个人都不会幸福,以前也看过这样的故事,只不过没想到会发生在我身上,不过好在我不是悲剧的女主角。

在我心底,一直藏着一个人,很多年以前,我们因为某种机缘认识,只不过隔着太平洋;而如今又隔着大西洋。这几年来,我想我是否一直寻觅着什么,直到今天我有了这份答案:在美国facebook上,我们有如下的对话,我即心里悲哀,又已经释怀,多少年前其实早就是个错误,为什么现在才有这样的答案?

明天早上我就坐飞机回南京了,这次我男朋友12月份也回去,我们这次该登记了。五月份他求的婚。所以就祝福我吧。进围城之前却有很多感慨,那天把你加到我的facebook里面,心里面却又莫名其妙小小激动。这么多年来,我觉得自己早就应该把你给忘记,却时不时又会想起你来,特别是来美国了以后,头一两年最难熬的日子,有时候想跟你联系,却又不做,那邮箱好长时间不用,所以后来便一切失去了联系。前段时间我又把它激活了,看看里面空空如也,想想2001到2002年那段时间的日子。02年冬天我们唯一见得一次面,那时候我年少气盛,又心比天高。我现在才发现,其实在我心里面,你一直还是占着位置。不然,我也不会去年在网上找到了你。02年的时候,你跟我讲过我们还是有缘,我当时说物是人非。而如今,自己却觉得造化弄人。你应该还记得我男朋友的模样,我说过,你们俩有些像,其实他瘦下来,和你挺像的。而且你们都有酒窝。去年联系到你时,我还在我的blog上写了文章,记录了一些我们在网上相遇的点点滴滴,我的朋友看到后,说感觉还是有情,心里面放不下啊,我的那些结了婚的朋友对我说留恋是肯定的,我也不知道,只觉得自己还是多情。我想你对情感肯定是很淡定的了。不知道你在英国怎么样,我还看到你去巴黎的照片,你去见了你中学时喜欢的女孩子了吗?她现在还好吗?有时我想,如果当初我到美国来继续保持和你联系,不知道我们会怎样,但当时,我发了一次邮件以后,就再也提不起兴趣了。可能那时候,我努力不去想你。有时候我觉得以前我们的那一段根本不算什么正式恋爱,可你给我写的信都在家里保存得好好的。02年分手后,我有很长时间都在低谷期,其实周围不少的男生追,在美国也是,但大多数我对他们的态度都是做朋友可以,出去吃饭游玩也行,真讲到感情,我却有点怕,直到遇到我男朋友,其实我有时候也会对他怀疑或是什么但总体上他心思还是单纯和简单的。我不晓得当初你为什么突然离开了我,可能现在讲这个问题也没什么意义了,也许当时我们还不很了解,因为不生活在一块,所以造成双方的误解而且也没好好去解决。我有时候会去买买提看到这边留学生的婚恋情况,我想你可能是受周围人的影响所以当时你担心?我想应该是这样,如果是,那当时的你,真的是过虑了。我罗罗嗦嗦写了一大堆,似乎快结婚的女孩婚前都会留恋以往的爱情,我也不能免俗。有人肯定也会说,把握现在对你好的。我也知道,可我也是念旧情的人,我不知道为什么这多年了,觉得快要把你忘记的时候,还会想起你来?我也是把我憋了肚子里面好几年的话乘着这个时候都说出来,我还是很喜欢你,虽然我们不能在一起,可我依然记得以前你对我说的话和信里面写的那些,也许这份秘密永远就存在我心里了

小雪,你好,我知道你的名字是晓雪,不过一直觉得用小雪更合适。因为你在我心中一直是天真纯洁而且非常可爱的形象,虽然好像个子比我还高些。听到你要结婚的消息,我真的很高兴!上次你给我看你们俩的照片,就觉得你们俩很幸福的样子。现在你们就要走进婚姻的殿堂,我真心的祝福你!相信自己的选择,幸福就在前面向你招手!我知道我给你带来了不少伤害,一直也没有机会表示我的歉意。后来你也没提过,我也就没再说什么。我说过我们是有缘的,因为在我们交往的那段时间里,我觉得我们很谈得来,有很多共同的爱好,共同的语言。你是个很感性的女孩子,而且非常有勇气,能够跟你一起生活,我相信是你男朋友的福气呀!请你原谅我曾经给你带来的伤害和痛苦。我真的不是故意的。我和你分手也是有我自己的苦衷。因为在很长很长的一段时间内,我一直在挣扎于自己的性取向问题。我搞不清楚自己究竟是喜欢女孩子多一些还是男孩子多一些。更不知道应该是妥协于传统,还是走自己的路。我不知道你能不能明白这种问题。这种彷徨无助的感觉,是我自己的问题,也必须要我自己来面对。我很喜欢你,你那么纯洁那么投入那么自然,但是当时我问我自己,我会给你幸福吗?这个问题让我恐惧,我害怕跟你在一起会给你带来更大的伤害。和你在一起,表面上一切都会显得美好,我不会伤害到你,我家人也一定很高兴。但是我知道,你应该有个更好更强壮的男子汉来呵护你。Youdeservebetter。我不能这么自私。所以我选择放弃,给你自由,也给我自由。想跟你解释,但又怎么能开口说呢?这件事我至今还蛮着我父母,也请你替我保密。因为我不想给老人带来心理上的负担。今天跟你说这些,也是因为我知道我一直欠你一个理由。我只希望你能原谅我曾经的无知和自私。更希望我们能从此成为真正的朋友。可以吗?

没关系的,我也挺理解。因为从上大学起,我周围同学就有这样的人,现在当然更多,因为是在艺术院校里,以前我楼下就住着一对gay,所以其实你应该早点告诉我。我想你可能徘徊在直人和gay之间,我是逛同性恋论坛才知道这些名词的。我还有一个很要好的男性朋友,他比你还大一些,也是不结婚不谈恋爱,好像也处于你这么个情况。虽然他跟我们讲他不是同性恋,但是他对女孩子的标准要求特别多,所以我们一直都在怀疑,因为我们都一个学校的。我觉得同性恋男生品味挺好的,又会穿衣服,又懂艺术。女孩子一块逛街特别好。其实你应该跟你家人说一下你的情况,毕竟你还有个哥哥。我有些同学独生子女,还是同性恋,那他们的父母岂不是更痛苦?但他们的父母也接受了。我一个小学同学就是这样,他妈妈还和我们家认识,高中时就喜欢穿女装,大学就直接去瑞士读服装设计了,我看他妈妈成天乐呵呵的。我想他妈妈肯定也难过过,但是日子总是要过下去。我觉得你能跟我讲这些,挺好的,我不会怪你什么,你自己可能还没做好准备到底是选择做哪一类人。其实刚才心里还是很难过,因为自己曾经想过千万条的原因,居然没有想到这一点。我自认为看男生是不是gay还是很准的。这些年,我也一直在想,为什么当初我们俩谈得那么投缘,还会分手?你跟我解释了,我也释怀了。让我不由得想起《喜宴》,里面的赵文煊为了隐瞒父母,在自己的男朋友家找了个女孩结婚,现在我觉得你和那赵文煊挺像的,只不过他在里面已经是选择了。我不知道你周围有没有人知道,在我看来,这不是什么可耻的事情。性取向模糊,大多数是天生的,特别是男生。也感谢曾经“自私”的你放过了我,我知道那样的婚姻最终两个人都不会幸福,以前也看过这样的故事,只不过没想到会发生在我身上,不过好在我不是悲剧的女主角。前两天和国内已经结婚的同学网上聊天,我说特别留恋逝去的青春和爱情,我说一个是我的初恋,一个就是你。我同学就跟我讲初恋是值得留恋的,但是后面的不是,他那么不在乎你。我当时特别不认同她的话,我说不是这样的,但我也不知道原因。你今天跟我讲的这些,我已经全都明白了。我现在又要感慨一句造化弄人了,我和我的女性朋友说过,为什么老天不公,让那些gay生得如此英俊漂亮呢?我看过不少这样的,每次和女伴看着在那边流口水的同时,再沮丧的看看周围的猥琐男,不公平阿。以前还幻想过,如果有可能,到英国找你去,因为我们学校有海外交流项目,其中就有英国,我的老师大多数英国来的,我还曾经幻想报考英国皇家艺术学院动画专业的博士,其实还是贼心不死。当然了,这是过去的想法,现在,我们就是朋友吧。我没有你高,我在美国是长高了,不过就170。我是不太在乎男生身高的。我必须收拾行李去了,在家睡了一天,前段时间都熬通宵。愿你过得幸福,别太压抑自己了。我记得跟你交往的时候就觉得你自制力特强,有时候有点压抑。你应该追求你自己真正幸福的,就象是你为我好放过我一样。因为,不管怎样,我曾经爱过你,所以我应该让你幸福。

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