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同志丈夫九年从未亲吻我

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日期:2009-01-31 来源:景天阁·同性天空
内容提示:我的前夫他是一个GAY,这是在我们结婚第八年后才知道的事情,当我还是一个女孩的时候,和其他的女孩一样,渴望有一个疼爱我的丈夫和温馨的家。但是现实真是太无情了,它彻底粉碎了我的梦想,我万万没有想到我的丈夫竟然会是一个GAY,真是做梦都想不到。当我处在婚姻中,孤独、寂寞和绝望每天都伴随着我,每当想起丈夫的冷漠

我的前夫他是一个GAY,这是在我们结婚第八年后才知道的事情,当我还是一个女孩的时候,和其他的女孩一样,渴望有一个疼爱我的丈夫和温馨的家。但是现实真是太无情了,它彻底粉碎了我的梦想,我万万没有想到我的丈夫竟然会是一个GAY,真是做梦都想不到。当我处在婚姻中,孤独、寂寞和绝望每天都伴随着我,每当想起丈夫的冷漠,我常常会在瞬间泪流满面。九年的婚姻,我的丈夫从没有吻过我一次,无论是生病还是劳累,我都不会得到一个拥抱。最让我寒心的是婚姻中的暴力,我是正常的女人,但是我的丈夫很少正眼看我,他看我是那种恶狠狠甚至是贼溜溜的眼光,眼睛里是仇恨和厌恶。现在想起来都让我不寒而栗,在他面前我觉得自己每天都好像做错了什么一样,非常自卑。他经常对我说他讨厌我在他面前晃来晃去,不愿意看见我。

我不知道自己犯了什么错,有时候我也常常想自己是不是有什么问题。那些年我常常去看心理医生,也吃过药,总是希望自己的婚姻能有所改善。我印象最深的是刚生完孩子的时候,在医院里我走出产房,连喘气的力气都没有了,我流着泪跟他说,求求你,抱抱我吧,我难受死了,作为妻子这是很平常、很基本的要求。但是我的丈夫却恶狠狠的把我推开,给了我一个后背。当时我就觉得自己作为一个女人真不如死了好。

另外有一次印象比较深的是,有一个周末我们俩为了小事情争吵起来,他突然冲过来,在我没有任何防备的情况下,把我推到墙角,他把我压到下面,像疯了一样缠住我的身体。我完全被眼前的景象惊呆了,大声的喊着你怎么了,我是你的妻子,你不要这样。但是看着他的眼睛,我非常害怕,他的眼神就是像要把我杀死,他大声的喊着,你讨厌,我不希望看到你,不希望看到你每天在我眼前晃来晃去。我的眼镜被他打到地上踩碎了,我大声的喊着,你不要这样,我是你的妻子。这时候我的女儿跑了过来,看到这一幕,她大叫了一声。

女儿的大叫使他醒过来了,我当时真不理解他为什么对我有如此的仇恨,现在我才知道他是把他承受的压力和对社会的不满都发泄在我的身上。现在说这些都比较平静了,但好长时间每当想起我的婚姻都会在瞬间泪流满面,我们之间很少有语言的交流,他说他工作很累每天都要处理很多很多的事情,回到家就不想说话了,但奇怪的是他和男朋友总有说不完的话,他们常常会聊到深夜,有时也在我家留宿,而作为妻子的我只能独守空房。

每到夜晚,那份无助、无奈的凄凉孤独时时折磨着我,对此他的解释是工作压力太大,身体有病。为了保护他的自尊我从没有逼他去过医院。当我知道他同性恋的事实后,他向我的好朋友说,每当晚上看到我的卧室里亮着灯他都不想回家,待在车里看到卧室的灯灭了才回家。他告诉我的朋友他知道我很痛苦,但是他也没有办法,他不想离婚,他就想这样熬下去,等我到了50岁也就没有什么欲望和痛苦了。

不知道你看过《红色娘子军》没有,多少年来与木头雕成的丈夫待在一起,很多人都哀叹这是中国式的悲哀。可是你想过吗,在现在的中国,还有很多女人所受的伤害比那个女人还要深,而且这些伤害每天都在继续和加深,因为他们的丈夫是同性恋,难道这是一个女人的错吗?

从我怀疑到正视他的同性恋取向,我用了整整7年多的时间,从29岁到36岁,这7年我始终怀疑他,我也问过他,但是都没有答案。在大约1996年初的时候,就这个问题我也咨询过张北川教授(这些年他帮助过很多同妻),同样也没有得到答案。日子就这样一天一天的熬着,我很自卑,也很孤独,每天都恍恍惚惚的,每天都想着明天在哪里,未来在哪里,每天都盼望着婚姻能有所改善,自己作为女人真的是太失败了。

我去看心理医生,也吃过药,但是一切都没有改善,我想离婚,但又觉得这样不明不白的离婚,无法向我父母交待,无法向孩子交待。就这样一直到2003年才发现他是同性恋的事实,离婚那年我37岁,一切要重新开始。有一个网友,她总结了这些年的心路历程,竟然和我的经历惊人的相似。

她这样说的,第一步首先就是怀疑,当我们发现真相以前,总会有女人的直觉告诉我们,他有一些不正常的地方,这个时候我们就会去求证。在求证的过程中又不断地自欺欺人的否定,直到真相被发现。要不是发现真相,每一个GAY的妻子发现真相时,我相信那种撕心裂肺的感觉是一辈子都忘不了的,那种绝望的,冰到心底的感觉我想一辈子都永远不要再有了,太让人伤心了。

第三步是开始了解,每一个GAY的妻子几乎都很爱他,发现真相后从最初的绝望,然后就是开始拼命的寻找救命稻草。我们没有办法向周围的亲朋好友诉说,只能上网试图了解GAY的生活,试着去理解他们。

第四步是试图挽救,当我们从网络上了解了这些之后,我们往往就会劝说自己,作为一个GAY,在社会上真的很不容易,他们也是有真感情的,他们过得也很无奈。他们选择和我们在一起,我们应该心疼他们、怜惜他们,甚至有时候想牺牲自己去保全他们。我们告诉自己我们是不一样的女人,我们可以挽救这段感情和婚姻,我们可以挽救身边深爱的男人。

第五步就是恶性循环,我们每天都徘徊在爱与不爱、分与不分之间,看着身边的男人,深爱着他的女人是无论如何也下不了狠心的,不到伤得体无完肤的时候,自己也会给自己一些希望,哪怕是一点点渺茫的希望。男人的一句话、一个拥抱、一个眼神,为你做一顿饭,都能让我们感动得一塌糊涂,忘了痛彻心肺的伤。但是等一切过去,重新面对现实的时候,我们又一次绝望,又一次歇斯底里,就这样周而复始的每天都折磨着自己,直到发疯。

最后就是继续迷茫和一刀两断,有一些GAY的妻子最后能战胜自己,最终走出了感情和婚姻的冰窖,慢慢的收拾好心情,重新面对生活中的阳光。真的是很替她们高兴,但是更多的同妻,她们还会继续迷茫,继续在这个危险的游戏里不知死活的往前冲,直到有一天流尽了泪和血。

从发现了真相到离婚我用了一年多的时间,每天都在离婚和不离婚之间徘徊。离婚我担心他未来的路会更艰难,会面临更多的压力;而不离婚,我又不甘心每天面对这样人不人、鬼不鬼的生活,我知道再这样下去,我迟早有一天会崩溃的。为了好好的活下去,为了孩子能够健康的成长,我最终还是选择的离婚。今天我很庆幸我的选择,我也希望更多的同妻能像我一样能够走出这个阴影。

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