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那一夜,我和他的身体接触

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日期:2009-2-25 来源:景天阁·同性天空
内容提示:三年前开始接触gay圈,认识的第一个gay,是一个数学老师,就快40岁了。因为身体的原因,坐下来喝过茶之后,我说,我要上床休息,你呢。于是,我和他,再次的躺在一起,前后隔了3年。

上月底去了F地度假,回来的时候,绕道M城,在那里住了一晚。M城,有我认识的一个40来岁的已婚的gay,是一个电台的主持人——虫。他不上QQ,我们的联系,是邮件和偶尔的手机短信。说不上好感不好感,只是,他曾经很多次说要见我,我想,顺便见见,也未尝不可。原想着自己满脸的伤疤,见他,恐怕得吓着他,后来就想,又不是找对象,怕什么丑。于是决定见他。

那天下午,我3点起身赶往M城,走高速一个小时的车程。他说他四点要去练桩,然后就没了下文。住在M城一个比较幽静的酒店,然后外出。M城是一个很休闲的城市,如果你有时间,可以坐了人力三轮,悠哉游哉的看风景,在心旷神怡中不知不觉就到了目的地。这绝对是一种享受!

在我吃晚饭前,虫打电话给我,问我在哪里,问我吃饭没,听说我没吃之后,说请我吃饭,我说,不用了。等我吃过饭,他再次打电话来,问我在哪里的时候,我说,我在茶艺馆。他说他回单位唱歌去了,等他再唱两首歌,就出来见我。又问我住在哪里——还好的是,我没有把真实入住的酒店告诉他——他说到时候直接去酒店找我。

后来我觉得没有必要见他。没什么,全凭自己的感觉。第二天,他发短信说我放他飞机,说又不是没出来玩过,说我装什么“淑女”……

我对某些类型的人的信任,再次轰然倒塌!

暂且无法言归正传,自然还是要再兜兜圈子。

或许是独步时常的有口无心,或许是我本性的顽劣,总是那么的给人误解,也给自己带来不必要的麻烦。

三年前开始接触gay圈,认识的第一个gay,是一个数学老师,就快40岁了。那个时候,我就是常常那么的有口无心,可能是自己给他传递了一些错误的信息,我自己却浑然不觉。所以,第一次认识gay,第一次和gay见面,就给自己带来了巨大的心里阴影。

那是一个春暖花开的季节。他约我见面,就在M城。那会,满头满脑的是稀奇古怪的想法,又刚好是周末,就答应了他。他的样子显老而有些憔悴,但面相倒是给人和善的感觉。虽然是第一次见面,但是,开房的时候,我还是没有说什么,就开了一个房间。进入房间,相安无事,我坐在床沿,他开电视。

他开了电视,就坐在我的身边。伸手揽住了我——这时候,我还不知道他叫什么名字,当然,他也不知道我叫什么名字。只有那个时候,才有那个冲动,换成今天,我是怎么也不会去做这样的事情的。我借故起身去厕所,轻轻的把他推开。后来我们出去吃晚饭,他倒是显得很君子。

夜,回到了酒店。我先洗澡,因为天气并不是很冷,洗完后,我习惯性的只穿了内裤躺在床上看电视,盖着被子。他洗完之后,也是穿着内裤出来。——其实这样的情形,不算什么,中学和大学住宿那会,大家都是这样的。只是,他上了我这张床。这让我心里突然变得毛毛的,不知道接下来会发生什么事。这事,其实我自己也有责任,我的接受,让他觉得一切都是顺理成章的事情。半躺着,开始倒是相安无事。可是,没过多久,他的手就开始不安分起来……

我的大脑一片空白,不知道该怎么面对。这样的场面,或许潜意识里,自己真的没有想过该这么接受。犹豫之间,我不知道他什么时候脱了自己的内裤,他一下子用力的把我的内裤扯下,然后重重的压在我身上。我用力推他,他用力的坚持着自己的动作……有那么一会,我想,我还是接受了他吧。就是这个想法,让他差点就把我做了。男人要发起狠来爆发的力量是无穷的。较真里他想要进入,我狠力的抵抗……

当我推开他,用被子裹着自己的时候,他低下头,一再的说对不起。我没有说话,但是,伸出手,握着他的手。冲动是一时的,或许他刚开始的时候,就以为我的赴约就对对他的认可。

后来他在网上拼命的跟我解释,说他也是第一次见网友,压抑了自己很久的性的冲动让他无法克制自己,一再的要我原谅他。其实根本无所谓原谅不原谅,该不该发生,之前自己想得过于简单,所幸一切并不算太糟糕,所以,我并不计较他的行为。只是,要我把他当贴心的朋友,已是不可能。

后来我们还见过几次面,其中有两次是因为我的伤痛。

一次是去年我手术之后,他坚持说要来看我。他来的时候,我在学校上课。在他面前,我反倒显得拘谨起来。他明知道无法走进我的心,仍然坚持自己的付出。在他面前,我脱下上衣,让他看那手术之后,尚未拆线的刀口。他在我身后,轻轻的在刀口周围摩挲着……我至今都觉得,他是很深情的看着,摩挲着的。

另一次就是上个月,我受伤之后。他要我给他看受伤的样子,开始我不肯,后来,我说,我晚上把照片发你邮箱里。可是,他还是坚持要过来看我。想着100多公里的路程,他来了还得回去,挺奔波的,就劝他不必过来。第二天中午,他还是出现在我的面前。因为身体的原因,坐下来喝过茶之后,我说,我要上床休息,你呢?他说,他也累,也躺一下。

于是,我和他,再次的躺在一起,前后隔了3年。我说,你摸我的脸吧——我满脸是伤,他肯定不敢摸;我又说,你吻我吧——我嘴部至今还肿得厉害,他肯定不敢吻下来……他让我靠在他的肩膀上,我说好,顺势的抱着他。看着他,我突然觉得,我所有的恨,好像都消失了。只是,骨子里的顽劣,让我突然想做一件事情。

我把手轻轻的移向他的下身,贴着他的内裤,轻轻的摸着他的JJ,……我说,你要了我吧,我是心甘情愿的。——不是我真的以身相许,只是我太皮了。如果他真的要了,如果我真的再没有反抗,如果一切都成了事实,那么,独步从此,就再也没有他这个朋友。在我的心底,如果他这个时候真的要了,就是趁人之危。独步本来就不是什么好人,所以,玩玩,也是不过分的。

他的喘息变得很粗重,他的JJ在我手里崩得很硬很硬,只是,他的手没有动。这个中午,我躺在他的怀里,没有睡着,任泪水打湿自己的脸庞,然后流淌在他的胸前。

送他走的时候,我看着他的背影,突然觉得,自己才是小丑,一个游走在黑暗边沿的小丑!

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