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同志妻:最好的时光给了不爱自己的人

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日期:2008-12-19 来源:景天阁·同性天空
内容提示:从小学就知道自己的性倾向,只是成长在一个相对闭塞的小镇,或许是出于自己一个单独个体的感受以及人们对于同性恋的歧视态度,一直都没有敢跟父母交流过自己的事情,加上没有在结婚前有过很明确的同性间的交往,遇到一个自己可以托付终生的男人,所以我在结婚之前一直是徘徊在同志圈子以外的。算是给自己的不负责任找理由吧

我的人生轨迹一路平坦,上学、当兵、工作,都是很平顺但是也很平淡的,在父母亲友的眼中,我一直是一个听话的乖孩子。

从小学就知道自己的性倾向,只是成长在一个相对闭塞的小镇,或许是出于自己一个单独个体的感受以及人们对于同性恋的歧视态度,一直都没有敢跟父母交流过自己的事情,加上没有在结婚前有过很明确的同性间的交往,遇到一个自己可以托付终生的男人,所以我在结婚之前一直是徘徊在同志圈子以外的。

算是给自己的不负责任找理由吧,像很多已婚同志所说的,我在结婚之前根本就不知道同志是如此大的一个群体,足够可以让自己很有尊严很真诚的过自己想要的生活。所以在退伍以后,经过父母战友的介绍,认识了我的妻。岳父和父亲是老战友,又是他们战友保的媒,门当户对的家境以及我还算是不错的外表和温和的性格,让妻和她的父母很快就接受了我。没有轰轰烈烈的恋爱,一直是妻的遗憾,后来她理解为是我的性格原因,她并不知道,我其实是喜欢男人的。

和很多当地的人一样,我们恋爱将近一年以后,顺理成章的把结婚推上日程,然后开始我们差不多10年的婚姻生活。

生活很平淡,并没有很多婚前就知道自己是同志的人所说的那么痛苦,可能是因为没有放开自己的心吧。除了对妻没有那种夫妻之间的那种恩爱的感觉,其他倒是也都很好。妻是独生女,很多独生子女的那种性格上的缺陷也都有一些,比如自我,任性或者霸道,不过总的来说还是很好的。

性生活是必不可少的,我们的婚姻经历了这么多年,很多朋友问我是不是双性的,呵呵,很无奈啊!我们结婚后大概两个月的时间,我就被调到了距家里百多公里外的省城分公司工作,距离不远,不过我们那时候是没有休息日的,所以回家的频率基本在半个月到一个月一次。对于性生活来说,还是可以勉强应付的,由于没有什么快感,甚至可以说,由于时间的延长,妻对于我们的性生活,也还是很满意的。

生活慢慢继续,我们也为孩子为家事磕磕绊绊,吵吵闹闹,和大多数的家庭一样。但是由于本身就对家庭生活比较抗拒,更加剧了那种不好的感觉,觉得活得很压抑,只是因为没有合理的理由提出离婚,所以维持而已。到后来由于岳父母的加入(他们因为冬季取暖的问题,搬来和我们一起住)我们更多在孩子的教育问题上发生了很严重的分歧。

2000年前后,互联网走入我的生活,无意中的一次搜索,让我本以为就可以这么凑合一辈子的生活,彻底改变了。互联网对于一个同志来说,影响的确是很大的。出柜的想法开始在心里升起来,不过出于对父母感受的考虑,我一直下不了决心,所以想了很多办法,故意挑起我和妻的争吵,我希望她可以主动提出离婚,这样对谁都好交代,结果总是不了了之。时间久了,妻为我改变了很多。

心里有了那么一丝希望,生理上就完全变了,由勉强的性生活转为抗拒,很多时候我们都是半途而废,要么就是要强迫自己通过意淫帮助来完成。加上教育孩子的问题,让我对家产生了严重的抗拒。

01年母亲因为急症离开人世,让我下定了出柜的决心,说起来,真的是很自私的,我考虑到父母的感受,但是很少考虑到妻子的感受,母亲是个暴脾气的性格,我怕她接受不了,她去世了,我才下决心出柜离婚。03年的时候我调回总公司工作,距离家也就10分钟的距离,却空前的感到恐惧。我经常是长时间的工作以后,还继续留在单位帮同事加班,直到困得不行,然后迷迷糊糊的回家倒头就睡,到04年底,我就长期的处于这种压抑中,有点要崩溃的感觉。

04年,正好是公司改制,各个部门大调整的时候,借这个机会,我提出了辞职的想法,虽然当时的收入,在当地应该还是属于中上等的水平,家里一直以为我的压力来自工作,想着长此下去也不是办法,还会影响到健康,所以很快就理解并且支持了我的想法。年底我正式提出辞职,离开老家,只身来到上海。

后来认识了我现在的爱人,虽然年龄相差比较大,但是我们沟通很好,让我第一次尝到了恋爱和家的感觉。后来我开始有意的让他进入我的生活,让家里人开始知道他,妻在休假带女儿到上海探亲的时候也见过了。我算是很幸运的,也非常感谢我的妻,她感觉到我不对劲的时候,提出来让我回家工作,我很果断地回绝,让她彻底明白了。

“你回来吧,在上海收入和家里也差不多,那就不如在家里工作,也好照顾家里。”妻试探着跟我说。

“不,现在回不来,单位的事情要交接,也需要时间阿”。

“你是不是外面有人了?”妻非常直白的问。

“是”。

“你们公司的?”

“不是”,我如实回答。

“是胖子?”

“是”

“你是同性恋?”

“是”,我不再逃避。

简短的对话,没有想象中的歇斯底里,甚至都没有哭泣。妻就接受了这个事实。她说其实她在上海的时候就感觉到了,胖子的眼睛总是在追随着我的身影,根本就不是普通朋友应该有的感觉。她说如果作为朋友她很理解我,但是作为妻子,她恨我。

很惭愧,她一辈子最好的时光交给了一个不爱她的人。这也是我经常劝诫朋友不要走入婚姻的一个原因,不管你爱不爱她,她是你的妻,一个人一生中最好的时光不应该因为你一个自私的想法就那么浪费掉。

之后的事情也很顺利,我放弃了经营10年的家,虽然没有投入多少感情,但是我所有的积蓄也都在里面了,最重要的还有孩子,感情很好,却不能带她在身边,我还没有能力把她带在身边好好照顾,从小把她带大的外公外婆也没有办法离开孩子,最终我们协议离婚,财产各半,我的留给女儿,由妻代管到女儿成年,然后是必要的抚养费,每年支付,到女儿成年为止。没有多余的钱给妻作为补偿,她也理解,我工作后的收入全部都是交给她来保管的,想必这也是她的伤心之处吧,没有任何不良嗜好,收入都交给家里,不管怎么说都算是一个很好的男人,却因为一份世人并不理解和接受的感情,宁愿净身离家。

其实她也是做了很多努力和改变的,只是,我实在是难以回头,那生活不是我想要的,凑合过下去,对谁都是更大的伤害。

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