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在同性感情里“迷失”

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日期:2005-9-13 来源:景天阁·健康资讯
内容提示:电话接通后,阿峰说的第一句话是:“我是你们眼中的异类,你能接受我所经历的一切、肯听我说自己的故事吗。我笑着对他说:“其实现在社会对这个问题的态度已经没有你想象的那么糟糕了,美国不都允许同性恋者结婚了吗。”他于是很放松地笑了,开始叙说他与众不同的感情经历。从小到大,我都把保护晓宾当成自己义不容辞的责..

电话接通后,阿峰说的第一句话是:“我是你们眼中的异类,你能接受我所经历的一切、肯听我说自己的故事吗?”其实像这种情况我已经遇见不少了,他们大多会这样开头。我笑着对他说:“其实现在社会对这个问题的态度已经没有你想象的那么糟糕了,美国不都允许同性恋者结婚了吗?说吧,我看你的故事和我遇见的同类故事有什么不同。”他于是很放松地笑了,开始叙说他与众不同的感情经历。

从小,我就长得比同龄人高大强壮,是个非常独立坚强的男孩。我是部队大院里长大的孩子,爸爸穿了一辈子军装,受他的影响,我的性格非常强硬,特别爱打抱不平。

晓宾是我从小玩到大的好朋友,他和我完全相反,文弱瘦小,经常被同龄的调皮孩子欺负。从小到大,我都把保护晓宾当成自己义不容辞的责任,小学、初中、高中,为晓宾的一次次打架到现在依然记忆犹新。晓宾受了委屈就来找我,我就带着晓宾去找那些欺负他的小子们,使劲揍他们。我一直觉得晓宾像个女孩一样安分老实,这样的人是不能受人欺负的。而每当我打架挂了花,不敢让家里知道,晓宾就会买来药或者创可贴,轻手轻脚地给我鼓捣伤口。有时候我也会笑着跟晓宾开玩笑:“晓宾啊,你真像个女孩儿,如果不是从小长大的朋友,我也会欺负你,谁让你那么老实,那么好欺负呢!”晓宾就会瞪着眼很认真地对我说:“你才不会欺负我呢!”

我一直认为我是晓宾的大哥,理所当然应该保护他。但年少的我哪里能想到,这份保护和照顾让心思细腻的晓宾对我产生了依恋,以至于后来让他慢慢陷进同性感情的漩涡。

如果当时我就知道这些,那我肯定会在和晓宾的相处中注意方式和分寸的。

高中毕业,成绩不好的我选择了军营,父母也都同意我去军营里磨练一下。但晓宾却死活不让我走,还说要是我去当兵他也跟我一起去。怎么可能?那时晓宾已经被一所重点大学录取了,一片大好的前途正在向他招手,怎么能和我一起当兵?

向晓宾辞行的时候,我也打算再好好劝劝他,让他好好读书,说实话我是很羡慕晓宾能考上好大学的。可是,晓宾竟然伤心地哭了,我笑他:“你还真像个丫头!都上大学了,还想让我整天罩着你啊!”然后我跟晓宾讲我们不同选择的理由,说很多人都羡慕他能考上重点大学,以后他一定会前程似锦,还开玩笑说等他飞黄腾达了别忘了我就行。晓宾很突兀地对我说:“我不要飞黄腾达,只要能和你在一起就行了!”我非常疑惑地看着他,看他用一种怨恨的眼光看我。我忽然不知道该对他说什么,好像对这个多年的好友一下子变得无比陌生。

我和晓宾都沉默了好大一会儿,他好像下了很大决心似的看着我说:“阿峰,我爱你,从你第一次为了我被打的流鼻血开始,我就爱上你了,我们不要分开好不好?我不能离开你。”

我的脑子“轰”的一声,好像炸开了一般,结结巴巴地说:“晓、晓宾,你、你开什么玩笑?我们、我们都是男的呀!你别吓唬我!”晓宾一改以往的懦弱,毅然决然地靠近我,我想跑,却怎么也迈不开脚。晓宾说:“我就是爱你,情不自禁,无法遏制。”说完他抱住我,趴在我肩上哭起来。我脑子里一片空白。突然,晓宾居然吻我的脸!我立刻起了满身鸡皮疙瘩,一下子把他推倒在地,大声冲他喊:“干吗你?我们怎么能这样?”然后逃命般地跑出了晓宾家。

我以为时间长了晓宾就能慢慢从这种荒唐的感情里走出来,一切都会风平浪静,我们依然还是好哥们儿,以后会各自结婚生子,快乐地过日子。但是,晓宾却用他的死,把我永远地钉在了懊悔的十字架上。

两天后,晓宾轻易地结束了自己年轻的生命。他给我留了封信,说:如果你像我这样爱了,你就会发现你对我的伤害有多深。我把那张纸撕碎,在双方父母的安慰下哭得声嘶力竭。我不敢看晓宾爸妈悲痛欲绝的样子,好像我就是杀害晓宾的刽子手。

一周后,晓宾的妈妈去世了,她承受不住中年丧子的悲痛,和晓宾一样也选择了逃避。我几近疯狂,心里像压了千斤重的石头,让我喘不过气来。一个原本幸福的家庭却遭受这么大的劫难,我怎么能推卸自己的责任?!

后来,我又把晓宾留给我的信一片片铺平、粘好,毕竟这是他留给我的东西。我经常看着那张纸发呆,想:如果当时我接受了晓宾,哪怕是哄哄他,事情也不至于发展到现在的地步……

我忍不住插话:“可是你又能怎么拯救他?这可不是像以前那样打一场架就能解决的事!我想,任何正常人在那种情况下都会做出你当时的反应。离去的人怎么都拉不回来了,活着的人就不要折磨自己了吧!”

他说:“我是有责任的,如果我不推开他,而是慢慢地劝解他,他可能就不会自杀。我以后生活得像《异度空间》里的张国荣,充满神经质。”

当兵六年,我始终没有摆脱掉晓宾的阴影,他泣血的控诉是常伴我的梦魇。我曾经试图用交女朋友来逃避,可是没用,晓宾像影子一样跟随着我,每时每刻。当我吻女友时,会感觉晓宾用忧伤的眼神看着我,无声地说:你是属于我的。我就会推开女友,再也没有亲密的念头。就这样,我一次次交女友,然后一次次分手。

转业后,我一个人很低调地生活。我选择了逃避爱情,逃避异性,因为我知道自己只能给女孩带来伤害。

阿勇是我无意中遇到的。第一次见到他,我以为自己看到了晓宾,他们的个头、气质、神情甚至说话的声音都是那么相似!还有相同的是他们的爱情取向。说不清为什么,也许是为了偿还晓宾的情债,也许是他留给我的信上那句“如果你这样爱了”刺激了我,我很快就和阿勇成了恋人,随后就同居了。

我拿出所有的钱为阿勇开了间酒吧,工作之余帮他经营,虽然生意不是很好,但我很满足,这样的生活至少让我心灵上不是像以前那么累。我甚至有点感谢上天给了我一个赎罪的机会。

可是,一年后,阿勇席卷我所有的财产走了。我站在空空的酒吧里发呆,明白阿勇并不爱我,晓宾绝不会这样对我。

我辞了工作,开始自我放逐的生活。

我走遍了大大小小的城市,奔波忙碌着有时候仅仅为了温饱。我让身体的不安定来代替心灵的动荡。我还在网上结交了很多同性恋朋友,慢慢融入他们的圈子,开始学会频繁地更换恋人。心好像在这种悲惨的感情游戏里渐渐变得麻木,我甚至开始觉得这种游戏人生的感觉其实也不错,至少让我摆脱了晓宾的噩梦,让我觉得自己算是对他有了答复:我在你这个圈子里生活了,我在体会着你的感情世界……

这么几年过来,好像没有什么能真正触动我的心,所谓的“恋人”换了一个又一个,他们都如过往的风,没在我心里留下任何痕迹。然而,最让我感到不安的是父母,他们还期待着他们唯一的儿子早日步入婚姻殿堂,给他们娶回一个漂亮贤惠的儿媳,生一个聪明可爱的孙子。可我却越来越觉得力不从心,也许这一生我都无法满足父母的心愿,我对不起他们的殷殷厚爱……我已经好长时间没回家了,不敢面对父母的关怀和询问。

有时候我也想改变,想晓宾是不是也会不满我的这种迷茫和堕落,想为了父母重新回到正常的生活轨道上。但在这个圈子里呆得时间久了,我对自己是否还能再过上正常的生活没有信心。心灵好像已经发生了扭曲,人生在我眼里灰蒙蒙的一片,我看不见以后的方向……

在2002年下半年和2003年上半年,有个同性恋朋友一直跟我通电话,他也是后来在别人的影响下慢慢走进这个圈子的。也许是我一直不断的劝解起了作用,也许是他根本上还不是迷失太深,总之,在通了一年多的电话后,他慢慢回到了正常的生活轨道上,他最后一次来电话时快乐地告诉我,他很快就要结婚了。

我把这个事例告诉了阿峰,问:“如果有个你并不反感或者有好感的女孩爱你,你会觉得这是你人生的一个机会吗?”他笑了,说:“我会。可是你说,会有这么一个女孩吗?”我觉得只要他有这份心,那就会有这么一个女孩!

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