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17岁时始爱你

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日期:2005-9-12 来源:景天阁·健康资讯
内容提示:我,17岁,是一个不知道什么叫爱的女孩。学习不忙的时候,我们喜欢上网。他,体育大学二年级学生,主修跆拳道,是个跆拳道教练——一个足以让我为他疯狂的职业。我好像有跆拳道情结,就是抗拒不了穿着道服系着黑带的男孩。

我,17岁,是一个不知道什么叫爱的女孩。

我的故事青青涩涩的,毕竟我只能算大人眼中情窦初开的孩子。而那发生的一切也好像又幼稚又单纯,像寂静校园中清晨的露水。如果说恋爱也会有味道,那我爱他就像青苹果,酸涩的,却总让一种人爱不释手。

我,职高二年级学生,主修日语。学习不忙的时候,我们喜欢上网。认识他是从网上开始,却不是俗套的网恋。他,体育大学二年级学生,主修跆拳道,是个跆拳道教练——一个足以让我为他疯狂的职业。我好像有跆拳道情结,就是抗拒不了穿着道服系着黑带的男孩。当我知道他是黑带三段的教练时,就爱上他了。我每天都上网等他,常熬到午夜,碰到后却说:“好巧啊!”他也说巧,不知道他是不是真的觉得巧。天天聊,自然就熟了。我总问他跆拳道的东西,他却拿出大学讲师的架子,动不动就:“我和你讲你也不懂的。”我最讨厌狂妄,却无法讨厌他狂妄。

再后来我们脱离了跆拳道,聊他每天的生活,聊我每天的生活。他在网上越冷漠我就越想接近他。半年后,我觉得我了解他了。他是很遥远的一个人。即使在他周围,能和他说上话的女孩也很少。他身高1米78,黑色短发,腿长,应该长得很帅,不然狂不起来。

聊久了,我犯了一个错误,我说:“你当我哥吧。”“我就是你哥。”从那一秒起,我再没有叫过他别的,无论是网上,电话,甚至是见面后,我都只能叫他“哥”。

我和我的哥哥,我还总叫他“亲哥哥”,我和亲哥哥的关系越来越好,他在网上的话越来越多。现在想,也许冷漠的他对我是无所谓的,是我每次都热情的接近他,他才会记住我。所以半年后,他说我这个妹妹还不错。他给我打电话了,他从不给网友打的。不过,天,他居然有一口纯正的山东口音。这太滑稽了。“喂,我是你哥……”我晕,你能不能不是我哥……我想,他应该特土,长的特爱国,是山东特招生。

他这样的人,你可以不喜欢他,却做不到讨厌他。他的魅力比口音魅力大。逐渐我喜欢上了他的乌鸦声,还爱给他打电话。他每周呼我三四次,每次近两个小时的电话是我最快乐的时光。又过了半年,他所有电话我都能倒背下来。我们无话不说。他总说的很杂。有时他先问我穿什么,然后告诉我他只穿条内裤;有时罗嗦半天说看见钱让别人捡了;有时说把血弄到前面女孩的座椅上,就告诉全班说她倒霉了……我有点受不了,我觉得他像个流氓,而不是什么黑带三段的跆拳道学长。可他又会讲他的父母,讲他将近10年离乡在外的求学生活,讲儿时对母亲的愧疚,讲他17岁时爱的死去活来的女人……21岁的低调的他会在电话里哽咽,会难受得需要调整自己的呼吸,听着他沙哑间断的声音,我不知道该如何让他好过点……

我们见面了,很突然。见面前他说我有嫂子了,我的心像被那个女人的手掏了一下。我看着屏幕发愣,好像一切都没有声音了,世界差点就静止……“她什么样?”我特想知道他喜欢什么样的。

周五晚上,是体大的元旦晚会。我以家属的身份去看节目。路上我的心一直跳。最主要的不是我会看见嫂子,而是我哥到底什么样。我爱上的是一个没见过的人不是吗?毕竟他长得难看我会失望的。或者他长的帅却嫌我不好看我也会失望的。但我宁愿他嫌我,那样我喜欢他才不会很可笑。

比我想的好。他从出租车里走出来,高个子长腿,刚毅的脸部线条,帽子下明亮的眼睛冷漠的眼神,还有颓废的吸烟姿势……天,我被他迷到了。我丝毫不掩饰我的欣喜。我盯着他不停的看,在车上,在路上,在会场……直到他也不掩饰他的不适应,坐到离我很远的位置上。他真的很帅,帅到让我当场做起思春梦。我只有17岁,我觉得这个年龄是可以放肆的,毕竟我什么都不懂……接着,我看见她了。漂亮的,有气质的,高贵优雅没有架子的,把大家闺秀那一套全学来了。他爱抚她的脸,在她耳边亲昵的笑。我看着这美丽的画面,就像刻意让我心痛而上演的一场戏。我需要表现得像个孩子,那样他们才不会看出我的不适。他递来棒棒糖,我把这甜甜的心痛放进嘴里。

他上台表演了,那么帅,那么闪亮,台下所有的人都看着他。她坐在我旁边,为我讲解着我没见过的跆拳道动作。他蒙着眼睛听声辨位,回旋踢掉了利剑上的苹果。我的心“扑通”一下。我不会形容,我只知道心在那一秒差点跳出来。“你哥真帅,是吧?”她笑着问我,那一瞬间她的表情也是柔和欣喜的,因为她无法掩饰,我哥也是她的骄傲。整晚我像个幼稚的孩子,吃着棒棒糖,和他的每一个同学握手,用好奇的语气问着有关他的情况。她只是听。临走时,我问她和我哥认识多久了,她说不到一个月,我很惊讶。我告诉她我和他认识一年了,她也很惊讶。还有更令人惊讶的。我说嫂子我先走了。她说你搞错了,我不是,不是你哥的女朋友。

当晚我睡得很好,没有做梦。清早醒来,想起了昨晚的事。我发誓我爱上他了,就在他踢掉苹果的那一刹那。

他放假回山东了。

以前他放暑假,我很难熬。我总想起他,总梦到他。那时我们还没见过,现在我见了这么帅的他,我不知这个寒假会怎样。

寒假里的一天,下雪了。我在奶奶家的复式洋房里。站在窗前,看着窗外的雪花纷纷落落。我听着钢琴曲,陷入那种高贵的沉思。窗外也许有人觉得我是大家闺秀吧,因为她们买不起洋房。这又让我想起了她。如果她在这,一定比我高贵文雅,一定比我更像。因为他喜欢她,和她比我总是自卑的,至少我没她漂亮,没她身材好,没她像住这种房子的人……不知道她在做什么。也不知道他在做什么。此刻的他们是否很甜蜜快乐呢?他们那里应该没有下雪。只有北京下雪了,下了很大的雪。我转向窗子,接着看那美丽的雪花在灯光里坠落……下完这场雪,寒假过半了。

我特想他,就开始写他。从我们认识一直写到了见面。我写了11篇,把他知道的不知道的我的感受都写了,就是没写我喜欢他。我甚至写了踢掉苹果的那一霎那我被他迷倒了。但我还是掩饰了,我讨厌自己的不诚实。我狂妄的写了一句:“像他这样的人,纵有万般好也不适合做我的男友,因他不够体贴。”

春节时我买了手机,第一个给他发短信。“过年好。”“你是谁?”“我是你妹妹。”“哦,老妹啊,近来好吗……”他像从来没见过我,说话的语气一点没变。情人节快到了,他问我有巧克力吗,我说没有,他说我送你,送我亲妹妹。寒假的后一半是甜的。

他回来了。我说给他件礼物,把11篇的信寄给了他。他看完后特感动,发了很多信息给我:“信,我看了好多遍,我真的很感动;一年发生这么多事,我都忘了,你却记得,真是惭愧;以前不了解你,真没想到你那么细心;我感觉到自己的世界还不如你了解,我好多地方做得不够,谢谢你提醒……”我没想到他能这么感动,我们一下近了。他开始和我真诚的沟通了。能和他这样说话,我已经等一年了。

一周后他说:“我失恋了,来看看我吧。”我什么都没想,出门就奔体大。无论他拿我当什么,他叫的是我,而不是别的女孩。见到两月未见的他,他颓废了,一点都不帅,像换了个人。以后见他的几次,他也不帅了,可能是第一次见面太黑,没看清。我陪他聊天,让他高兴。劝他忘了她。没想到高贵文雅的她那么快把他甩了,也没想到他那么喜欢她。可我并不难过,也不高兴他们分开了,好像这一切我都预料到了,或者说我在心里偷偷想过。

以后我们就特好了。我这么想。我们每天发短信,经常打电话,隔三差五见回面。我们一起逛体育用品店,吃小吃街,我去他宿舍,他来我家,他带我逛遍了体大……这样说会让人误会,我解释我们不只我和他,还有他的那些同学。他当我是妹妹。

我以为一切可以很平静,我和我哥之间可以一直平静。我错了。风波来了。他得到了我美女同学的手机号,我的美女同学白胖可爱,是他喜欢的类型,很像高贵的她。他每天给美女发短信,我变得透明了。

有一晚我发烧了。我特想他,没想到他真来电话了。可他是问美女的情况。我披着衣服,回答他的问题。“她很漂亮吗?”“她和她(高贵的她)谁漂亮?”“她还没有男朋友是吧?”

“我这些天和她聊觉得她挺好的,我想……”“你不用说了,我明白的!”“明白什么?”“我是你妹妹,你想什么我知道,我会帮你的……”挂掉电话,我躲在棉被里哭了。体温计38度3,那一晚我特别冷。

第二天到学校,我为他牵线搭桥。美女说你别开玩笑了。我告诉他,他说我什么时候让你帮我牵红线了?天,他怎么可以这样说?他怎么可以这样对我?我再也受不了了,我决定再也不理他。

我好几天没和他联系,不过是我的自作聪明。他什么时候失踪的我都不知道。手机停了,网上留言不回。打宿舍电话,一个生硬的声音告诉我:“找他的话就不在!!!!”他只差告诉我“他让我告诉你他不在!”了。我哭了,那么伤心,死去活来的。

我不知他为什么失踪。我总觉得和我有点关系。我特害怕,害怕他真的就从我的世界里消失了。不过我也清醒了,我对他算什么。他可以高兴的时候理我,更可以随时踢开我。那么一年半以来我的自作多情还不够可笑吗?我对他只是一个小女孩,网上的小女孩。

周末我坐在广场上。手机响了,是久违的号码,是失踪了半个月的他。“你还好吗?”我捂住嘴,泪在一秒内就划落了。原来他还记得我……无论这半个月他让我过的多么痛苦,我都无法怪他。我对他已经很下贱了不是吗?我甚至像什么都没发生过,对他说:“哥,以后失踪前给我个暗示好吗?”过了很久,他说好。

他对我的承诺就是谎言。以后他也接二连三的失踪。半个月,一个月……他完全不联系我。我已经习惯了,对他也冷漠了。即使他每次再出现,我也不太理他,因为他随时可以再走,我要随时作准备。我试着问过他为什么,他说心里乱,想清静。难道清静的对象是我吗?

不知道是第三次还是第四次了。

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