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一段刻骨铭心的日子

正文字体:
日期:2007-08-08 来源:景天阁·健康资讯
内容提示:一段刻骨铭心的日子作者:cherry记得几个月以前的我,是那样的一脸阳光灿烂,每一天,我都用心去体会了生命的光彩。好像总看不完的生命景象,总认为这是生命的一种赏赐,总提醒自己要好好珍惜。但是我却从来没有预料生命的色彩对于我来说有一天会成为一种奢侈。在我还没有看够世间百态的的时候,一场灾难就已经悄悄降临到..

一段刻骨铭心的日子

作者:cherry

记得几个月以前的我,是那样的一脸阳光灿烂,每一天,我都用心去体会了生命的光彩。好像总看不完的生命景象,总认为这是生命的一种赏赐,总提醒自己要好好珍惜。然而……

总这样以为,即使上苍不厚爱我,也不至于摧残我。但是我却从来没有预料生命的色彩对于我来说有一天会成为一种奢侈。在我还没有看够世间百态的的时候,一场灾难就已经悄悄降临到了我的头上,因为车祸所伤,我的眼前已经是一片漆黑,失明带给我的日子竟然是那样的灰暗与孤单。

我才十九岁,漫漫人生刚刚才有了开头,难道我就得这样去在黑暗里度过我长长的一生吗?就这样看不见外面的阳光明媚,看不见能让我心悸又心动的山山水水,没有白天和黑夜。这种生命对我来说还有什么意义呢?我活着除了成为一种负担之外,还有什么意思呢?尽管的我的双亲一如既往的爱我,守着我。可是他们已经付出的够多,我活着已不能为他们尽孝,相反还得他们为我守候一生。尽管我舍不得的还有好多,我的双亲,我的理想,我的同学,我的朋友。这一切的一切又始始终终的牵扯着我的生命。我还是不甘心,我还那么年轻,我怎么可以这么早就去了呢?没有经历过的事情还很多很多。可是这种生命对于我——一个曾经那么要强,那么自尊的女孩来说,要坚强的活着太难了。我不止一次的动摇着自己的生命,不止一次的想结束这种痛苦的生活,我就这样徘徊在生与死的边缘,度过了生命里最灰暗的一个月,双亲寸步不离的守着我。

还记得那一天,天气好像很好,那个叫尹剑的男孩——我的同学出现在病房里,虽然看不见的脸,但是我能感受到他有一种悲怆与仓促,他说:“雨儿,我总算有机会了,我一定会好好待你,不管你怎么样,我等了你好久,……”尹剑的语无伦次里,我终于听出了原委,原来这个男孩子一直深爱着我,原因他竟然在寻找一切机会来表达自己,原来……,可是这一切的一切的已经没有多大意义了,我已经成为青春的祭品,还有什么资格去谈论爱情,去拥有爱情,尽管我一直在憧憬拥有它。可是如今,什么都变了,尹剑那么优秀,我不能耽误了他的一生,不能让他再做我的陪葬。当我理智而又固执的跟尹剑说完这些的时候,他沉默了好久好久,然后努力的说出:“雨儿,你不要再说了,也许是你还没有做好准备,也许你还没有来得及爱上我,但是我不会退却,我一定追随你的左右,以前你没有病的时候,我还没有这么急切的想去为你表白,但是我现在等不及了,你那么脆弱,我没法管住自己不做这样的想法,从今以后,我就是你的眼睛,就是你的拐杖,不管你要不要,我都会陪你到地老天荒……”

尹剑,你别再说了,如果是在一个月以前,我一定会欣喜若狂,我一定会接受,可是现在,我的活着就已经成为一种负担,我不能接受你的同情,不能接受你的施舍,为了我那残存的一点点自尊,你走吧,我会记住你,至少我那短促的生命里已经有人这么爱过我,我知足了。你的前途无量,难道你要让我作为阻碍你前行的负担吗?不,不行,尽管你是我心目中的偶像,尽管我从来就没有停止过与你红尘作伴的打算,但是我不能那么自私,我不能毁了你,尹剑,原谅你,为了你,我不得不如此。

尹剑什么话也没有说,只是拥了一下我的双肩,但我看不见的他的表情,我想,他一定退缩了,是啊,用一生来作赌作,用前程来换一个已经不再完美的女孩,是不是太傻?也许他已这样的去想了。假如他能这样想,我应该心静如水的回去过那种灰暗的日子了。尽管我们都还没有约定和承诺,但是却发现我自己仍然有一种被遗弃的感觉,如果我能够看得见,如果美好的生活仍然属于我,尹剑至于如此,我也至于如吗?我听见了尹剑的步履沉重的声音。

窗外有鸽子的叫声,虽然我看不到,但是我能够感觉得出,那么欢快的叫声里肯定不会是形影孤单。记得从前,我不止一次悄悄编织着爱情的童话,不止一次的憧憬生命里的那一种相伴相依,相儒以沫。如今,我再也没有资格去想这些事情了,这种命运按排我又能怎么样呢?我的生命都已经不再属于我,而是为了双亲而活着,所以再去想这些不现实的东西不是太离谱了吗?……不要再想了,趁着我们都还没有承诺,让彼此忘记吧?我这样的下着决定。

后来的岁月,我没有收获的活着,似乎是一种负担,也似乎是一种附注。我始始终终忧忧郁郁的不轻易说话。尹剑经常还来看我,时而背着把吉他,来给我唱歌,念诗。那天的那番话他没有再提起,我也不会再问,我们俩个注定有缘无份,每次他来的时候,好远我就能听见的他的脚步声。但看不清他的脸,猜不着他在想什么,但是我知道他的一切付出只是一种表像,只是一种敷衍,一种无奈。

这种暗无天日了的日子终于有一天解脱了,我的眼睛终于被医生治好了,我终于又能看见了,我的生命又是七彩的了,复明给了双亲不少的安慰,也给了我不少的希望,然而,我最想看到不是外面的世界,而是尹剑每次来看我时的脸色,我想看明白他的内心是怎样的复杂。在我复明的第二天,他来了,带来了吉他,还有一大本日记,在给我弹唱那首唱过了无数次《热爱生命》的时候,我翻起了他的日记,里面记载的全是我病后的事情,每一天里都是我。其中有那么一天时这样的记着一段话:“我不止一次拷问自己的灵魂,我不止一次的试图去忘记她,看到她那么痛苦,那么受伤,我想我是不是该考虑退出。也许这样可以减少她的痛苦和受伤……可是我还是做不到,我仍然一如既往的爱着她,所以我这一生认定了要她,不管是现在还是未来,不管她现在是不是愿意,我要用生命的赤诚去唤醒她,接受我的爱情,接受我。等我毕业了,我一定要让她的生活恢复七彩,为她守候一生一世……”我泪眼婆娑的看完这一本日记,抬起头来,看见尹剑的眼睛里闪着泪花,是为爱情哭泣吗?为他所有的付出吗?为我的复明吗?其实什么都行,只要他是真的爱我。

我又恢复了常态,又有了理想,我虽然错过了一个多月的阳光,但是我却得到了一份沉甸甸的感情,这种幸运相比失明的痛苦是多么的令人欣喜呢?现在的我依然过着阳光般的日子,尹剑的眼睛里也褶褶和辉。写下这段文字,只是为了铭记心底,上苍在赐予你痛苦不幸的时候,肯定不会忘了再赐给你一份欣喜与收获。

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