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远离真爱的痛苦经历

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日期:2007-08-08 来源:景天阁·健康资讯
内容提示:已经是零晨时分,镜中的自己脸色苍白,一丝笑意浮上嘴角,眼神是疲惫又空洞的--可是这笑意显然太过短暂,飘然瞬间就没有了影踪,留下弯弯的嘴角翘着,轻轻地划出无奈的弧度。虽然从不愿把自己等同于什么深闺怨妇,可细想想,不也就是。只是在我们的心中,一切已经没有了意义。不管强是否爱我,不久以后,我成功地把自己嫁..

“阳、成、君、梁……”我在一张便笺纸上写一些男人的名字,像一个个晃动的符号,数一数,一共是8个。已经是零晨时分,镜中的自己脸色苍白,一丝笑意浮上嘴角,眼神是疲惫又空洞的--可是这笑意显然太过短暂,飘然瞬间就没有了影踪,留下弯弯的嘴角翘着,轻轻地划出无奈的弧度。

8个男人!

我把纸揉成一团,扔进拉圾桶。一会,又从桶中捡起,重新展开来,细细地撕得粉碎。

一切都已结束,一切还会不会再开始?

你是我的惟一,我却是你的八分之一

一个独睡的女人晚上的节目是很惨淡的。结婚8年了,有近3年的时间我是一个睡的,我已经习惯了,一个人睡起码好过同床异梦。

上个月刚刚过完30岁生日,也许是这个新的年龄的刺激,也许真的到了年龄,一夜之间,睡眠成了一种可望而不可及的奢侈。

还有用来解释的原因,那就是思春的缘故吧。虽然从不愿把自己等同于什么深闺怨妇,可细想想,不也就是。30岁的年纪,正是精力旺盛的时候,偏偏要守着这样的孤清。

是的,我是某人的太太,正以“别人太太的名义”生活。曾经我沉睡在他的怀里,婴儿般地做着香甜的梦。

多少年来,我是令无数人羡慕的,我们是公认的一双金童玉女。现在偶尔一起走出门的时候,仍是瞩目的一对。只是在我们的心中,一切已经没有了意义。

强出现的时候,像一股强辐射瞬间俘虏了我,他有些漫不经心,我却触电了。也许当时他太过于冷静,或是我不够矜持--我真的爱上他了。我的初夜,他并不是很在意,甚至有些惊异,继而又开玩笑地说,不可能,都这年头了。

我一直以为最珍贵的雪藏了这么久的东西,却象赝品一样不被人承认,甚至还有些调侃。我一心一意地想跟他过一辈子,却在一开始就留下这一片阴影。

不管强是否爱我,不久以后,我成功地把自己嫁给了他。这个城市里的男人,稍微出色一点的,谁都不挑三捡四。年轻漂亮的女孩每年源源不断地从内地各省市场涌到这里捞世界。他选择了我,可能是因为我是公认的大美人。他也知道我爱他。然而他却似乎对我没有特别的兴趣,哪怕是在床上,我的美貌聪明在他的眼里形同虚设,他是冷漠的,我是热情的,他爱享受,我却乐于奉献与牺牲。为了得到他、得到婚姻,我早已放下女孩儿的架子和矜持,接受着全开放的观念,他是有经验的,我没有,就像一张白纸,他在上面随意描绘着想要的图案。

强的成熟,是我眼里一本丰富的书,我每一天每一页读得有滋有味。

“你有过几任女友?”有时候我对他充满了好奇。

“你不应该知道的。不知道对你会好一些。”他的毫不掩饰,就仿佛即使有错,也不是错在他有过很多女人,而是在于我要去知道。

“你就给我一些成就感吧,我想知道我是越过了多少女人之后才能得到你的?”我当时得意得忘了形,我说了我一生都应该后悔的话。

“8个。”他淡淡地告诉我。

原来我只是你的八分之一,而你却是我的惟一。

我没想到,几年之后,他还是原来的他,而我却变了,他对我的变化显然没有准备,于是他开始不回家。

我们就过着这样貌似幸福的生活,他或许是个好老公吧,不多说话,晚上回来吃饭,有时候也会和家人朋友聚聚,我们也不吵架,一副好夫妻的经典模样。就在不知不觉中,我发现自己变了。

先是身材,体重在不知不觉中由80斤增到100斤,从纤细的少女,活脱脱地变成了一个丰满的少妇了。

再就是闺中的秘密,从前的儿女私事,多半是新鲜的刺激的,可是渐渐地,不知怎样开始的,有了自己的需要,而这种欲望分明一天强似一天。

而他,对我的变化是没有心理准备的。

他要求我节食,他喜欢少女型身材的女人。其次,他依旧冷漠,对我的需求不予理会,只顾提出自己的要求。像从前一样,他不肯做安全措施,长期服用避孕丸,这也是增胖的原因之一,医生警告过我再服下去可能会导致不孕症。

我曾努力让自己相信他是一个好老公,我正过着平静安稳的好日子,在人前,我们有那么多人羡慕。然而,这些都是骗人的,他或许早就已经不爱我,或许他根本就没有爱过我,只是大家都遵守游戏规划,都需要一个家、一个老公和老婆一起过日子。

当一切都不能顺利运转了,需要我去迎合才能维持时,我开始不再对他存在幻想。

终于,他不太回家了。

离婚,是多么浩大的工程,对于出现情变的婚姻来说,离婚就是对犯错的一方最大的宽容。如果不离婚的话,受难的也是无辜的一方,但通常为了惩罚出轨的一方,另一方是不肯轻易放手的。

我觉得最大的嘲弄是我曾经以为自己是世上最幸福的女人。我把最年轻的生命和最纯净的感情给了一个爱无能的男人。我要报复他,我开始在他不回家的夜晚与陌生男人偷情。他喜欢少女,我为什么不可以喜欢少男。我给自己定下了一个目标:8个。如果我遇上第9个男人是个好男人的话,我才会恶狠狠地离开他,我比他年轻,我一定可以赢他的。

刚开始时我觉得很满足,慢慢地我觉得自己像惯性一样收不回来,我突然发觉这样失去的太多了,在每一个男人身上我都要变本加利地补回来,像股价一样实行报复性反弹。

女人的堕落好像一瞬间的事,虽然事后总会有负罪感。

我偏向于找比我小的男人,他们热情、有激情、有无尽的精力。在这些经验略嫌不足的男人面前,我知道自己的形象是迷惑人的。我要他们非常地温柔、耐心、听话对我无比的体贴。多情些的男孩会幻想着和我结婚,每一次我都在心中苦笑。我已经很少去想将来。

在我眼里只有这些积少成多的数字。

我已经分辩不清出自己是否真的就很快乐,从数量上来讲,我是赢了的,同时--我也发现这种没有感情的两性生活只会让我更加讨厌。我对这种报复方式已经厌倦很久了。我只希望有一个人可以继续我真正的婚姻生活。

我期待着第9个男人的出现。

可是在这个20岁的女孩就要登征婚广告的城市,30岁的我,有着并不短暂的婚史,恐怕只能等着四五十岁的男人的挑捡了。同龄的男人是不会关注我的了。何况,我是一个并不俗气的女人,眼光也刁钻得很。

随着报复的心渐渐平息,开始总结自己从中受到的伤害。至于别人,我伤心地想,能够伤害的是那些在乎我的男人,那最终报复的,又是谁呢?

我没有再跟强玩任何数字游戏了,平静地离了婚,一切都简单得很,我不再和他争任何东西,只想安安静静地尽可能地保全我自己。如果可以,我真希望一切都从来没有发生过:我没遇见过他、没有和他结婚、没有展开过疯狂的报复计划,我希望能够回到任何一个起点,我的心灵都将会纯净很多。

经过一段时间的平复,我开始寻找我的第9个男人。我的目标是单身汉,对于已婚男人没有一丝兴趣,就好像骗子不会对骗子有兴趣一样。何况,他们的背后随时会有一个女人跳出来和我理论。我喜欢运动型的男生,也许是年龄的关系,我喜欢他们年轻有力的拥抱。

晖出现在那片偏远无人的海滩时,我一眼就发现了进入视野的猎物,他有着稚气未脱的闪烁的双眸。没费什么力气,我们就像老朋友一样轻松熟识地聊天。我们讲起了各自有趣的故事和经历。我告诉他过去不会游泳的时候,坐船时总是心惊胆颤,担心船会像铁达尼号一样沉入海底。以至于夜晚的噩梦,常常是滔天巨浪将自己卷走,淹没……谈话间,他突然跑开了,我望着他健硕的身影,正觉得奇怪的当儿,他举着一盒雪糕回来:

“这么可怕的经历,吃点雪糕压压惊!”

晖的眼神里分明是关爱。

20岁不到的他有着良骏一样闪光的皮肤,还有绵羊一般善良温驯的眼神。我从中读得到,我使他迷惑。

他的确迷上了我,每天睡前,我都会收到他的电话,他急于要证实我有没有想念他,他有很多躁动的情话急于诉说,甚至会问我要不要结婚或生一个小孩出来玩的傻话。有了晖之后,我可以体会到多少男人卑琐的快慰--可以给自己极度缺乏的自信心添上一件纸糊的外衣。可除了虚荣和心灵和空虚,又能说明得到了什么?

“孩子总是会长大的,会变成大人,他们是不可靠的,总有一天,他们会觉醒,要摆脱你的控制和操纵,就像我自己。”我对着空气中虚拟的人群说。

晖还是个孩子,他在球场上快乐地跑动,他并不真正属于我的世界。他的世界,也离我太远了,那条路上,要越过8个男人才能够到达,我已经回不去了。

有些人也许在经历了很多的异性以后,就逐渐不懂得感情了。一切都像是公式化,无聊的时候就玩些成人的游戏,在他们的游戏里,很多无辜的人卷了进去,被迫加入到游戏中来,成了牺牲品。

晖并不是我的第9个男人,我不愿意在他的身上重新看到自己曾经历过的痛苦。或许从一开始就错了,有一种感情游戏我是玩不起,或者任何女人都是玩不起的。到了最后,只会使自己伤痛更深,离真爱更远。美好的婚姻于我已经是一种幻想了,我不想让任何人再一次承受与我一样的痛苦,我是注定要孤单地生活下去了。(文:刘小颖)

聚光灯下看美人

我不是想变心,只是经不起诱惑

丑妻为我泡的茶

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