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103朵白玫瑰

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日期:2007-08-08 来源:景天阁·健康资讯
内容提示:我把这一切悄悄的压在了心底,我把自己的心动归结为无知和好奇,因为那时我正喜欢着一个男孩,我们相识了许多年,我一直天真固执的以为他是我的真命天子,而恰恰此时,大伟在学生会表现得异常的突出,很自然的,我在心理上有许多的压力,于是我盲目却强迫的压制了对大伟的感情。然而,我只是被我自己假装的冷漠和平静所蒙..

原本以为,和大伟会一直沉默下去,就像我为他写的那篇《飘逝的心境》一样会随着毕业渐渐尘封,不曾想,离别却带给了我更紧的纠缠。早知,该离他更远一点的!

与大伟的相识是四年前的事了。那年夏天,我十六岁,我梳着一头短发升入中专校园,当我第一次站在军训的队伍中,我就发现了站在对面的他,那精气神儿让我有一种想笑的冲动。当然,站在火热的太阳底下,看他的无畏我也有一种为他男子汉的豪情所感动的激动,我想,我对他是一见钟情吧!可是那时我不懂。来自大连的他身上有一种海风般的粗犷气质,古铜色的肌肤、刚硬的线条、气宇轩昂的神态,深深的锁住了我的目光。偶尔走在路上,不经意的相遇,我们的视线会短暂的碰撞,从他如炬的目光中我读出了一些若有若无的情愫,于是心跳得像个小鹿般欢快而羞涩。

新生卡拉OK大赛,我唱的是王子鸣的那首伤心雨,那天的表现并不出色,可结束的那一刻,我看见大伟从后排的椅子上站起来,使劲儿的为我鼓掌,我牢牢的记住了那一刻;寒假过后,我的短发已渐渐蓄长,削薄的发式让我看起来不再象个假小子了,当我穿着肥肥大大的迷彩去食堂吃早餐,猛然回头的一霎,我看到我盼望了一个假期的他停止吃东西满是笑意的怔怔的望着我,而我却手足无措、只是呆立在原地回望他……两年中,我和大伟一直处于彼此沉默的状态,而我却感觉到他的目光无处不在,炙热而深情,穿越许许多多的人群,我们的视线总会紧紧的纠缠。

我把这一切悄悄的压在了心底,我把自己的心动归结为无知和好奇,因为那时我正喜欢着一个男孩,我们相识了许多年,我一直天真固执的以为他是我的真命天子,而恰恰此时,大伟在学生会表现得异常的突出,很自然的,我在心理上有许多的压力,于是我盲目却强迫的压制了对大伟的感情。然而,我只是被我自己假装的冷漠和平静所蒙敝,否则,我怎么会因为他无意间抛给一个女孩一朵折了梗的玫瑰而落寞憔悴,我怎么会总是喜欢远远的看他在足球场上守着那个球门,我怎么会看到我和他的硬笔书法展在相邻的位置就悄悄的欢喜,我怎么会每天三次去食堂吃饭的时候要在他的目光里寻找自己才觉得安心?我越来越明白自己的心意,也越来越矛盾。此时的大伟已是学生会主席,而我们离毕业已近在咫尺了,在他面前,我不是自卑,而是一分拘谨,如果我的存在对他会造成一点点的伤害和不利,那么我宁愿保持沉默。

不久以后,事情却发生了转变,我和大伟都陷入了极其尴尬的境地。那是十月的一个周未,我青梅竹马的那个男孩到学校看我,校园的甬路上当他的桑塔纳从大伟的身边缓慢滑过的时候,大伟已抱着篮球看到坐在车子里的我,目光中掺杂了让我心疼的苦涩。我转过头从车窗去回望他,那一刻我如坐针毡,之后的两个星期,大伟像空气一样从我的视线里消失,人群中,我再也找不到那双充满深意的眼睛。一个月后,作为我学生时代的记忆――我信手涂鸦的一本散文集《梦随风过》在校内发行,天意使然吧,为大伟写的那篇《飘逝的心境》凑巧停留在99页,人说九九长久,而这一次,我和大伟却更加的陌生了,因为书中有无数篇为我的青梅竹马而镌写的痴情。其实,梦随风过,我是希望风过无痕,可是我却犯了一个多么严重的错误,这些文章刺伤了大伟的眼睛,也刺伤了我和大伟之间默默流淌的深情。每一次见到他,看到他那种假装的无所谓的洒脱,我都难过得想哭。既然已经知道喜欢的是大伟,我为什么还要如此荒唐?我是真的怕毕业,怕分离,我用这种方法来疏离我日渐强烈的爱意,我错了吗?我不停的问我自己。

我在忧郁中度日如年,随之而来的毕业让我在这个寒冷的冬季受尽了折磨。北方的小城辽阳,雪出奇的多,我总喜欢一袭黑衣,在冰天雪地中消融我内心的疼痛。终于,我去找了他,纯色的纸页只留下了我的对不起。在毕业离校的前一晚,我们相约,四年来,我第一次肩并肩的和他站在夜色里,在校园外的那条街上,踩着厚厚的雪地,大伟拉着我躲过车流穿过那条马路,我们在冰冷中温热着在一起的每分每秒。当我拿出那条浅灰色的围巾,是我熬了两个夜晚学着赶织的,很粗糙,大伟淡淡的说织得很好,可我分明看到他眼中闪烁的光芒,而同样是我手工折叠的一百零三朵白色的玫瑰晶莹剔透的递到他眼前的时候,大伟的眼神却黯淡下来,他问:“为什么是一百零三朵?为什么不是红色的?”我嚅嗫着答道:“我……不知道,我真的……不知道,我最喜欢白色……”我们无语的对视,这一夜,我和大伟从街的这一头走到那一头,我们在雪地上长久的停留,我们之间的误会冰释如水。他摆个酷酷的pOSE,说我以后该站在那个方向望着大连的他,他也会望着我,我哭了,眼泪滑到脸颊上,很快的被冷风结成了冰晶。

我实习的单位早已定好,是到远在西安的一家青少年杂志社做文字编辑,可是我一直在犹豫不决。之后,我推迟了去实习的时间,我甚至想放弃难得的工作机会,因为我不想远离大伟,我想为爱留下。可是,大伟不再见我,他拒绝听我的任何解释,“我希望你能从事自己喜欢的职业,我希望你能有一个好的未来和发展,你留下来能做什么,你想放弃自己的梦想吗,别为了我耽误你自己,你懂不懂?”大伟的语调激动而生硬,我感到委屈和矛盾,这样的选择摆在我面前,真的是一件很残酷的事情。我辗转辗转的思想斗争,我知道,如果没有大伟,那么一切对来讲都没有意义,我是一个感情至上的人。2000年最后一个夜晚,我站在雪地上整整等了他五个小时,我的心也被冻伤了,然而我不怪他,因为我明白他是为我好才这么狠心的,他不想我与自己的梦想擦身而过,其实他不懂,如果可以从新来过,我不要做那些无谓的傻事和抗拒,他才是我最初的梦想。2001年1月1日凌晨2点的时候,我终于见到了他,他的眼神满是忧怨、怜惜和不舍,我失去了所有语言的能力,一瞬间泪雨滂沱,冰凉的手被他握在掌心中,只是不停的颤抖。

我还是来到了西安,孤身一人在这个陌生的城市用我如水的耐力、用大伟给我的鼓励堆砌起来的信心和坚强开始了我十九岁的路程。生活上的不适应、工作上的压力、性格上的尖锐很快就被现实打磨得服服贴贴,而对大伟的爱和思念却整日整夜的生长。我是一个认死扣的女孩,一旦认定了一件事,便是到死也不肯放弃,我根本舍不下对大伟的感情,于是每一天都是那么难熬,我越发的无法走进人群。我靠着四年中那么多美丽温暖的回忆,维系我的呼吸,组织我的灵魂,然而没有他牵住我的手,我的心始终没有温度,即便阳光暖暖的照着我,我仍止不住微微的寒意。我是那么想他,他满口的大连话从电话中传来,我努力使自己的声音听起来不那么哽咽,而泪水却不受控的湿了衣襟、湿了两颊,我只能不停的看书、不停的写,只能拼命的努力工作拼命的忙碌,然而无济于是。我把大伟的照片放在我的书包里,时时刻刻分分秒秒的陪着我,我自私的允许自己在无助的时候刻骨的想他,想他的眉眼、轮廓。

“我还没有吃饭,饿死了!”“那我一会去给你买个盒饭吧,记住,好好对你自己,我希望你过得好,我很想你!”大伟的声音不停的在耳畔纠痛着我,这份相思快把我熬干了。我把自己扔到西安的大街上,漫无目的的在陌生的地方游走,可是我的记忆力出奇的好,曾经的点点滴滴如潮水一般的迫着我的记忆,我拼命的想他,想他戴着黑色的手套勇敢的守门,想他左臂上的那颗黑痣,想他跳高时的坚毅神情,想他跑4×4接力时的满脸汗水,想他远远的投过来的幽深的目光,想他每天打饭时绕过几张桌子从我的面前经过……走累了,想哭了,抬头望着悠长的街道,两旁的法国梧桐早已苍翠欲滴了,俏生生的叶片闪着光微笑着,可我却牵念着家乡那一片涩涩的冷意,牵念着那粗犷的海风,牵念着那高大挺拔、气势磅礴的白杨树,这些都是属于我的大伟的,它们刻在了我的灵魂深处。

直至如今,我仍然没有和大伟说一百零三朵白玫瑰的涵义,其实在我的数字概念中,一百零三朵白玫瑰是一份百分百的纯纯的爱。接着,我几乎是疯狂的喜欢上了蓝色,蓝色的牛仔裤,蓝色的牛仔服,蓝色波鞋,蓝色的腕表,蓝色的发夹,蓝色的手写原子笔,蓝色,成了我的梦想,成了我的忧郁,因为――大伟最喜欢蓝色。

我懂了,我该怎么做,我上网给他发了E-Mail,告诉他我想他,告诉他我不会让他失望,告诉他我会回去,我会倾尽自己的全力站在离他最近的位置,也告诉他一百零三朵白玫瑰代表我爱他。

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