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童年的噩梦使我沦落为玩物

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日期:2006-3-5 来源:景天阁·健康资讯
内容提示:童年,她不幸遭受他人的侵犯,并因没有及时疏导而在心理上留下了很大阴影。成年后她在工作中遇上老板大献殷勤,由于认为自己已“不纯洁“,她轻率地接受了他的“求爱“。手握茶杯,紫荆语速平稳地从自己的童年讲起。15分钟后,我就有点坐不住了……“野孩子”的童年噩梦家乡比较重男轻女,因此母亲东藏西躲,生了3个孩子...
童年,她不幸遭受他人的侵犯,并因没有及时疏导而在心理上留下了很大阴影。

成年后她在工作中遇上老板大献殷勤,由于认为自己已"不纯洁",她轻率地接受了他的"求爱"。

恋爱在不堪中结束,消沉的她不敢再谈爱情。然而心理阴影究竟能否消除……

在茶室最僻静的角落,紫荆背对着人群,对着一堵白墙,有点神思恍惚。她告诉我,接到我的预约采访电话时,她正徘徊在一座高楼的楼顶,很有一种跳下去的冲动。我忍住惊讶,平静地问她遇到了什么困惑。紫荆以这个年龄所少有的世故微笑着,提醒我她下面讲述的内容比较特殊,请我有点思想准备。我点了点头,可心中不以为然。

手握茶杯,紫荆语速平稳地从自己的童年讲起。15分钟后,我就有点坐不住了……

“野孩子”的童年噩梦

家乡比较重男轻女,因此母亲东藏西躲,生了3个孩子,却全是女儿。为了养活孩子,父母只好带着两个哺乳中的妹妹到城里打工,把3岁的我留给了祖父母。在此之前,虽然饥一顿饱一顿,可是能和父母、妹妹在一起,我觉得很幸福。他们走后,生活从天堂险些落进地狱。祖母很不喜欢我这个女娃子,对我很凶。我5岁时有次跑出去玩,没照看3岁的堂弟,奶奶拿擀面杖把我的腿打出了血,走路一瘸一拐的。母亲回家后看到了很心疼,问我怎么回事,我很懂事,不想让大人们吵架,就说是自己掉到水沟里跌破的。

村里孩子多,大人们照看不过来,我自小胆子大,成了七八个孩子的头儿。有时玩累了睡在小树林里,大人也从没找过我。远离父母,我觉得自己像个野孩子。

9岁那年,邻居家有个二十出头的儿子,好吃懒做,天天闲逛。他找上我,说要带我去玩个“游戏”。我年纪小,根本不明白世界上有坏人,见有人愿意跟我玩,就高兴地去了……就这样,我遭受到了他的性侵犯。可我自己并不知道怎么回事,事后他一再叮嘱不过是个“游戏”,不能跟外人讲,我也真的那么做了。回到家,有个长辈发现我的裤子破了,以为我淘气挂坏的,反而骂了我两句。这样的“游戏”,后来我还被强迫“玩”过几次。

“我11岁那年,电视里热播《婉君》,我看到有个女孩被坏人强暴生下一个孩子,这才知道那个男人对我做了什么,心里很害怕,担心万一怀孕了会被祖父或父亲打死,忐忑了好长时间。”紫荆面无表情,可我却眼睛一酸,差点落泪。

我12岁发育,个子长得很高。不久村里一个很下三滥的已婚男人对我动手动脚。我那时知道羞了,就采取了惹不起躲得起的态度,也没有和家人讲。因为乡下的风俗不太好,女孩子吃了这方面的亏,说出来只会给自己和家人抹黑。我也因此养成了习惯,无论遇到什么不公平的事,都会选择沉默,实在忍受不下去了,我就对着星星月亮诉说。

后来那个男人居然把手伸向我的母亲,母亲骂他,他恼羞成怒,用碗把我母亲的额头划破了。我恰好看到,心里存下了不着边际的报复念头。但看到他家的两个孩子在阳光下玩耍,我一下子冷静下来,心想:如果我去害他们的父母,那他俩不就要像我从小那样成为没人管、挨人欺负的野孩子了么?我放弃了报复的念头。

我松了一口气,看了看眼前这个很青春的女孩子,为她感到后怕。

被戳痛处接受“错爱”

凭我家的经济能力,本来供不起我读书,但我学习成绩始终第一名,老师们每次都主动替我争取减免学费,我才一次次地避免了抱着板凳回家的命运。可升初二那年下大雨,收成很差,父亲让我“看着办”。我心想家里艰苦到这步田地,我哪里还读得进去书?不如先去工作,将来赚钱继续求学,因此辍学,在家乡附近工作。

18岁那年家里原本让我到宁波打工,临行前一周我意外遇到中学校友,她在上海打工,给了我一个她打工过的洗脚店的电话。我没抱多大希望,还是拨通了电话。过了三天,我正在地里忙活,祖母把我叫回家,我发现有个骑摩托车的男人在等我,说他叫野渡,是洗脚店的老板,专程接我去上海。父亲起初嫌洗脚店名声不好,坚决不肯放我走。母亲倒是鼓励我出去闯闯。祖父也很难得地塞给我180元钱,我于是在母亲的陪同下到了火车站,与野渡一同回到上海的某郊区。

到了店里,野渡的妻子陪我去买了一身衣服,让老店员指导我如何给客人泡脚和足底按摩。我那时跟其他店员不太讲话,经常落单。有个女店员不知什么原因,总是“刺”我,我和小时候一样,采取了沉默退让的态度。一天下午,店里没生意,女孩子们嚷着要租碟片看,一元、两元、五元,其他人拿出了份子钱。我很窘,因为祖父给的那180元基本上花光了。我在身上摸来摸去,只找出两角钱,脖子都羞红了,用蚊子般的声音说我不看片子了。这时野渡走来替我垫付了两元。我没多想,只是想等我拿到工资就还给他。晚上我早早回去休息,而喜欢挑刺的女店员却把别人召集起来,说野渡之所以为我垫钱,肯定是喜欢上我了。她的话传到我耳朵里,我表面上沉默依旧,可心里头却犯嘀咕:野渡难道真的对我有好感?

有一天下班后野渡先走了,却在半路上拦住我,说他喜欢我。这时我犯了一个错误,即不知道如何拒绝别人。我很迷惑,问他:“你这样说对得起老婆孩子么?”野渡说声“不知道”就走开了。然而第二天、第三天,他还是想办法找时间和我独处,反复说他喜欢我。我心里很慌,不知道如何是好。

尽管我没有表态,野渡此后还对我百般关照,如果有人跟我找茬儿,他会替我说话。下班后他也一反常态,几乎天天回家(店员们和老板一家住在小区的同一单元,共用一个大厨房),有时会帮我烧饭烧菜或洗碗。

紫荆的声调低了八度:“在上海,我没有亲友,忽然遇到一个人关心我、在工作和生活方面都照顾我,我真的很感动。我那时18岁,不是很懂事,竟糊里糊涂答应了野渡的‘求爱’。”

由于小时候遭遇过性侵犯,我很排斥与异性发生关系,只希望能够与野渡保持这种默默关心的温馨“恋爱”,然而野渡却总想“更进一步”。见我百般推脱,他就问我,到底是不是一个处女。这句话戳中了我的痛处,心想反正自己已经不“纯洁”了,干嘛还要拒绝野渡?在这种畸型心理的驱使下,我和野渡有了鱼水之欢。然而事后我发现,自己居然还是处女。错已酿成,我只好把泪咽到肚子里,从此跟野渡保持距离。

对萌芽的真爱说“再见”

店里人多眼杂,我活得很累。有个新来的店员不知出于什么目的,公开向野渡频送秋波,野渡有时也会对她搂搂抱抱,我有点心痛,再转念一想,我有什么理由吃醋呢?对于所谓爱情,我一下子灰心了。心想我何必再留在他身边,保持这种又耻辱又压抑的关系呢?于是萌生去意。可是野渡总是显出一副痛不欲生的样子,而他的妻子因为我的手艺不错,也极力挽留我。“逃”了几次没走成,我更加烦恼,就给一个公益的心理咨询信箱写信,写清我与野渡的交往,问他们我到底该怎么办。谁知心理信箱的回信却被野渡的妻子截下,他们夫妻都读了内容,为此大吵了一架,野渡的妻子打了他一耳光,回娘家住了半个多月。我很内疚,觉得一切不愉快都因我而起,因此下定决心,通过同乡介绍在附近找到一份工作,留了辞职信,连工资都没领就走掉了。

没过几天,店里的另外两个女孩子因不满待遇低,也辗转跳槽到我的这家店。野渡很不满,就软硬兼施地把我们全部“挖”了回来。我那时还是没看清他,还以为他是舍不得与我的那份感情,所以虽然坚决不跟与他再有亲密接触,心里对他还是有着藕断丝连的情愫。我开始交异性朋友,想借此彻底断绝与野渡的关系。可是野渡却用他的眼泪和甜言蜜语再次把我的心拢住。

正当我在这份错误的感情里愈陷愈深之际,2004年的2月14日到了,野渡的妻子捧着11朵红玫瑰,示威似地走到我身边,告诉我野渡亲口对她说,还是老婆好,还是家好……我彻底醒悟,很快离开了野渡的店,回到了家乡。可是野渡不肯放过我,跑到我的新单位求我“和好”,而他的妻子听到风声,就在其他店员面前大讲我的坏话,还说如果我掏得出20万元,她愿意把野渡“转让”给我,等等。我坚决赶走了野渡,可他走了以后,寂寞如山如海向我袭来,我一边恨自己幼稚,爱上了不该爱的男人,一边哀叹我的人生路何以如此曲折。

那段时间我很消沉,天天睡不着觉,把一家租书店里所有的书全都借着看完了,可一闭眼,还是会想起在上海的那两年多不堪的时光。去年年底,家里逼着我去相亲。我去见了几个男孩子,都觉得不合适。倒是有一个邻居家的男孩子,与我同龄,在外地读大学,他喜欢我的个性,想要和我谈朋友。我对这个健康阳光的男孩子也有好感,但谈了没几天,我发现自己还是无法忘记过去,无法原谅自己的失身和自甘堕落,只好硬下心肠,跟这份刚刚萌芽的爱情说“再见”。为了逃避家人的“逼亲”,也为了躲开那个男孩子伤感的眼神,我又回到上海,今年年初幸运地找到了一份在外资企业的新工作,收入比以前翻了一倍,而且有许多培训的机会。

现在,我的心情好了许多,不再苦苦逼问自己。可不管怎样,比起同龄的女孩子,我经历太多,早就不纯洁了,所以这辈子不想结婚了,只希望将来多赚钱,甚至幻想能够领养一个孩子,好好抚养她,教育她,给她幸福的童年和光明的人生。

评论:不应该因童年的不幸而自暴自弃,认为自己不会拥有真爱,从而缺乏自尊自爱的意识和勇气。目前她既然在事业上有了一个不错的起步,就务必珍惜机会,好好安排自己的生活,并在奋斗的同时用心去爱和被爱。除此之外,我还切盼天下的父母,多关心自己的子女尤其是女儿,给予“雪中送炭”式的呵护,避免重演发生在紫荆幼年时的遭遇。

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