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亲爱的,你有多久没吻我了

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日期:2006-10-09 来源:景天阁·健康资讯收藏
内容提示:亲爱的,我又失眠了。在你睡着之前我说亲爱的吻我一下好吗,你听话地蜻蜒点水般在我刚做过面膜的脸上碰了一下:唔,一股中药味。亲爱的你知道吗,现在看着熟睡的你我都有些后悔,后悔这辈子只和你一个人谈过恋爱,这种思想是不是有点不好呢。可能是我的小女人情结太重,所以失望于你的漠不关心,但我一直在努力地理...

亲爱的,我又失眠了。看着一身疲惫的你睡得那么沉,心里不知是欣慰还是失落。在你睡着之前我说亲爱的吻我一下好吗,你听话地蜻蜒点水般在我刚做过面膜的脸上碰了一下:“唔,一股中药味!”然后快速地睡着了。多羡慕你能这么快入睡。

刚谈恋爱那会你都是挖空心思想多吻我几次,我也豪不吝啬地回应你。你说宝贝你的嘴好甜,再吻下去就会犯错误,你知道我当时有多得意吗,一个吻就能让你昏头转向。那时候的我还不明白适可而止的道理,以至于让我过早地属于你一个人。

亲爱的你知道吗,现在看着熟睡的你我都有些后悔,后悔这辈子只和你一个人谈过恋爱,这种思想是不是有点不好呢。我理解你的心情,所以无谓你的粗心,没有母亲的你早早地独立,不懂得怎样去照顾别人,这是缺少母爱的表现吗?谁让你找了我这个小你许多岁的老婆呢!可能是我的小女人情结太重,所以失望于你的漠不关心,但我一直在努力地理解你,一次又一次地说服自己:这就是你,真实的你,让你改变就没有意思了。我也是从小不在父母身边长大的,应该是被人疏忽惯了,但有了丈夫的我多想从你身上找回些许安慰,无奈你也给不了我。

记得有一次我借口特殊时期让你帮我洗内衣,满以为你会快快去洗,哪知你一句“过两天好了再洗嘛”把我堵得哑口无言加伤心至极。其实我只想试试你而已,哪怕你骗下我,我不会真让你去洗的。无碍,也许你觉得给女人洗内衣有失男子汉的尊严吧,我只是有一点点伤心,不生气,真的。

你总说我像个长不大的小女孩,满脑子的天真烂漫,可你为什么不愿陪你可爱的老婆去医院呢。上一次的上一次,我说老公你要做爸爸了,这次我们要不要呢?你当时的表情加回答让我的心跌到了谷低,你说你自己看吧,想要就留下,不想要就做掉。上帝,这是我身体自己无缘无故长出的一个瘤吗?难道说和你一点关系也没有?我想了几个晚上决定留下,你也没有多问。身体向来不好的我在一个星期以后实在支持不住了,连路都走不稳难道你看不出来吗?我明白怀孕的女人脾气不好,我在努力地克制自己。可你为什么跟着我一起郁闷呢?我的生理反应传染给你了?我说老公我不行了,恐怕孩子没生下来我先死了,你说那就不要了吧!…………这句漫不经心的话让我那才摔成八瓣的心又给撒了把盐。看来,这个恶果只得我自己吞。

让你陪我一起去医院,你说一个大男人去妇科多丢人,丢人?陪你合法的妻子丢哪的人了?这次你坳不过我去了,可我后悔了!你不去我丢人,因为我看上去像个中学生,去妇科就是不良少女;结果你去了我更丢人,因为你不一直不耐烦地坐在走廊里的排凳上玩手机游戏。从所有的医生病号的眼里我看到自己脖子上挂着一个牌子,上面写了一个很不雅的代名词。

这也没事,我们是合法夫妻,管别人怎么看呢是吧。我发誓,再也不会让你陪我上医院。第二天我拿着b超单最后一次打电话问你:我真的做了啊!你说做吧!这次我哭了,在医院的走廊里,为我们没有机会出世的孩子。

这辈子我都忘不掉在手术台上那十几分钟,那是怎样一种痛你想像得到吗?一个人在医院做手术而你在家睡觉,那种痛你又想像得到吗?用了五分钟拔通电话让你来接我,躺在手术台上下不来的我等你的那种痛你能体会吗?等你来了,第一句话竟是责备我没给你说清在哪个房间,而不是安慰哪怕是抱下已经半昏迷的我,那种彻底的失望你能了解吗?使了浑身的力气站起来跟你走出手术室时,医生那怜悯加惊讶的表情你看见了吗?我一步一坚地走在1月的寒风里,这时你把我扶住了,可我多想甩开你的手说别碰我,无奈我真的站不稳了。双手捂着剧痛的小腹,好想就这样死去啊!为什么刚才没死在手术台上呢!用了平时五倍的时间爬上我们五楼的家,当一股热热的血顺着双腿流下的时候,我的泪再也忍不住不争气地流了下来。那种比死还难受的失望你又知道吗?

亲爱的,为什么你不把我抱上楼放到床上,再为我倒杯热水呢?

没事,谁让我是你老婆呢。泪干了痛过了我还是你可爱的老婆。

上次,我有点感动,真的。别让我这种感动这么快就结束,结束后不知又变成什么了。

当我们意识到再不能那样下去了,我说我想当妈妈了。还好,可能是心情愉快的原因,我竟也没什么反应,以至两个月后还不知道。上天用最坏的方式告诉我这个消息。被人背到医院,做了一大堆检查后医生说“宫外孕,必须马上做手术”天啊!又做手术!

这时,你不在我身边。

爸爸被医生的话吓到不敢签字,你冷静地拿起笔说,必须签,不签别人不给做手术的。我被推进了手术室,进去之前没有出现电视上那种场面,你没有过来拉着我的手说别害怕,我就在外面!不过我知道,你也害怕,也着急,所以我表现得很勇敢。当我醒来的时候已经是第二天了,你们说我一晚上胡话不断,一会问弟弟在不在,一会问老公在不在,把家里人都问了个遍……这些我都不知道。为什么我会问这些呢?是不是浅意识里怕大家离开我还是怕我离开大家?

人,在最没有安全感的时候脑子里想的是亲人。

后来听妈妈说我在手术室的时候你不见了,等再次回来眼睛红红的,妈说你一定是躲到哪里哭去了……真的吗?你真的哭了吗?为什么?怕我死掉吗?

住院期间你第一次给我买了花,一个瓶子里装了5支转运竹的“花”,你说我得转转运了。有那么点点感动,从17岁和你谈恋爱到现在结婚半年,你还是头一次给我买花,虽然也算不上什么花,不过听着病房里别的病友们对你的夸奖,我还是头一次从你身上得到这么大的虚荣心满足。

出院后你就到外地去了,我的心情从来没有如此的糟糕。摸着肚子上的刀疤才知道自己这辈子做母亲的机会不大了,亲爱的你知道吗,我好怕,这种怕从手术台上下来以后一直没有停过,这种怕在我生出一个健康的宝宝之前是不会停止的。难道人真的要在做过寓蠢的事之后才能悟出一些道理!

亲爱的,我不愿再想了,真的,我也不想要孩子了,在你还没有学会照顾我之前,虽然我们俩生的孩子一定会非常漂亮。

谁能告诉我,失望后我能做什么?能想什么?又怎么来安慰自己?

你今天下午从工地回来了,还是一惯漫不经心的态度,让我来猜,让我来主动。你睡了,我还在上网,其实我也困了,只不过想等你睡着后再来睡,我有点怕。可你说我敲键盘的声音吵着你了,我明白,你是在催我睡觉呢。我来了,你已经闭上眼睛了,我听着mp3看着书在等着什么。你在10分钟以后说了一句我想破头也想不出来的话,你说:小慧,我们离了算了吧!我以为自己戴着耳机听错了,“你刚说什么?再说一次”“我们离婚吧!”“你有病啊!”“我不想跟个死人过一辈子!”…………我抱着枕头,到小卧室睡了一晚。

亲爱的,难道非要我像个饥渴的弃妇一样你才满意吗?真的不知道要怎样你才会满意!行吧,你看吧,如果我真的不够好,那就离吧。

亲爱的,我知道你不会看到这些的。朋友让我讲给你,让我试着改变一下你,我不想,如果你觉得应该改变,你会的不是吗,我不会勉强你做不愿做的事。如果你认为我需要好好照顾,你会的不是吗。

亲爱的,还有好多话想说,不过真的不知道该从何说起

如果真的还有希望,再吻我一下。

谁能告诉我,这就叫做,婚姻是爱情的坟墓,是吗?

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