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离婚后我疯狂恋上了好友的老公

正文字体:
日期:2005-9-12 来源:新闻晨报
内容提示:口述 蔓石 年龄 27岁 职业 审计师我是一个平凡的女人,离婚后我也曾伤心失意,甚至因为这场失败的婚姻,开始怀疑人生。我最好的朋友乔乔可能不知道,我正陷入一场让我无法抵挡的情感风暴中,而这个令我发狂的男人,正是她的老公。关键句1结婚半年后,我打定主意要彻底结束这段不明智的婚姻,几乎不加任何思索地向杰提出:..

口述蔓石年龄27岁职业审计师

我是一个平凡的女人,离婚后我也曾伤心失意,甚至因为这场失败的婚姻,开始怀疑人生。然而恢复独身后,我却在潜移默化中将感情全部转嫁到了峰的身上。我最好的朋友乔乔可能不知道,我正陷入一场让我无法抵挡的情感风暴中,而这个令我发狂的男人,正是她的老公。

关键句1

结婚半年后,我打定主意要彻底结束这段不明智的婚姻,几乎不加任何思索地向杰提出:“我们离婚吧,我觉得我们俩并不适合。”杰苦苦哀求了一段时间,希望我不要离开他,但最终我还是狠心回绝了他。

关键句2

每当夜深人静的时候,一想到峰我就会陷入深深的愧疚中,我怎么可以爱上我最好朋友的老公呢,成了一个破坏别人家庭的“第三者”,可是我又无法克制我自己的感情,我究竟该怎么办?

我和她是好姐妹

我和乔乔已经认识十几年了,从中学开始,我们一直是同桌。乔乔的性格温顺乖巧,又生得玲珑娇小,粉红红的面颊,吹弹可破?浑身上下透着股灵气。可爱的小姑娘招人欢喜,乔乔从小就是弄堂里阿姨大妈闲聊中的“热点人物”。

而我和乔乔的情况则恰恰相反。母亲喜欢男孩,十月怀胎的时候也一直以为会生个男孩,但我出生后却彻底击碎了她的梦想。即便如此,母亲一直把我当男孩来抚养长大:剪的是中性化的蘑菇头,身上穿的是男生小马甲,脚上穿着的是运动鞋,身上惟一的女性化标志可能就是那件带小花边的白衬衫了。

我把乔乔当妹妹看,虽然她比我年长一个月。只要碰上什么不开心的事情,乔乔会头一个跑来向我哭诉,而我则在无形中充当着乔乔护花使者的角色。几年的同桌友谊,让我和乔乔组成了超级无敌姐妹档。

一同踏上红地毯

大学生活,我们也是在同一个校园一起度过的。只不过乔乔念的是中文系,而我学的是土木建筑。不用说,中文系的男生少之又少,而土建系的男生不用细看,一抓便是一大把。

大学一年级,谈情说爱的氛围开始在我们周围慢慢滋长。乔乔渴望着像牙塔里的爱情,梦想着哪天可以在校园的林间小路上遇到她的“白马王子”,不像乔乔那样温柔可爱,我的性格举止都像男孩,但渴望爱情的心情却一点也不亚于她。土建系的男生少了点风情万种,也不及纯理科的男生那样富于理性思维,好听一点的说法是兼具两者的特质,不客气的说法是毫无丝毫的特征。

巧的是,乔乔恰恰同这种类型的男生谈起了恋爱。当我得知乔乔恋爱后,又惊又喜,我体会着她的幸福,同时也一面为她“敲木鱼”,千万不能被爱情蒙蔽了头脑。大学四年的生活就在对爱情的追逐中划上句号,乔乔和男友峰经过近三年刻骨铭心的恋爱,终生大事已成定局,而我却还在为寻找另一半而奋斗。

和乔乔约会的时候,她会尽量避免在我面前同峰柔情蜜意。我那个时候也半开玩笑地托乔乔物色合适的人选,除非我满意,否则就不贸然谈朋友。乔乔当然没有这样的朋友圈子和机会,峰却在暗地里悄悄帮我寻觅良机。

后来,老实安静的杰就不失时机地出现在我的面前。由于目的明确,我几乎没有提出任何异议,便开始了同他的“恋爱之旅”。老实的男人缺少情调,这是自然万物不变的永恒规律。虽然没劲的男人让我受不了,但那个时候,我确实没有发现比杰更安静更适合我的人。

我和他谈了一年左右,便同乔乔和峰那样,一起去民政局办理了结婚登记,一同走上了红地毯。

半年后匆匆离婚

婚姻这东西似乎跟我八字不合。我知道,杰不是我的最爱,但婚姻的无奈往往在此。选择一个同时爱你和你爱的人结婚,只能是种奢侈的想法。我和杰的结合就是这样,选择同他结婚是因为他对我的付出胜过我对他的爱。

婚后种种事情,证明了婚前我的顾虑,我和杰的婚姻如同一潭死水。除了做饭、看碟片、去娘家和婆家来回逛逛外,偶尔我们也会谈论将来的育儿计划,是把宝宝培养成一个诗人或者是科学家?除此之外,毫无任何共同语言。做家务的时候,我希望自己的丈夫能从背后给我一个甜蜜的拥吻,而杰却拿着抹布对着电脑里的“康熙来了”一脸傻笑;吃饭的时候,我希望丈夫对着我发发牢骚,讲几句:“老婆,你辛苦了,我爱你!”之类的甜言蜜语,而杰却只会捧着饭碗快速翻报纸;总之,和我当初的想像完全不同。我忍受不了自己开朗的性格,埋没在这样陈旧枯萎的婚姻中。但又不能直接对乔乔发泄,指责她当初介绍不慎。我和杰的生活每天都像例行公事一样,没有激情。

结婚半年后,我打定主意要彻底结束这段不明智的婚姻,几乎不加任何思索地向杰提出:“我们离婚吧,我觉得我们俩并不适合。”杰还是苦苦哀求了一段时间,希望我不要离开他,但我还是狠心回绝了他。签离婚协议书的那天,我身体不适,临时去妇产科医院做了检查,医生却意外告诉我,已经怀孕整整两个月了。

离婚后,我一个人生活在了杰留给我的房子里。我本不打算要这个孩子,母亲也劝我

再三想想清楚,因为没有父爱的成长经历无疑是有缺憾的。可我从小喜欢小孩,有了自己的孩子后就更兴奋了。女人在怀孕的时候最美,刚离婚的那段日子,我脑子里想的不是别的,只是怎样抚养好我的宝宝,让她幸福健康的成长。

日子一天天地过去,我的肚子已经很大了。洗头、洗澡等每天必须的“工作”都要花费我不少的时间。要是家里灯泡坏了、电冰箱不制冷之类的倒霉事让我碰上,非得花费我几个小时来进行善后处理。

留在外地的老母亲曾执意要来上海,照顾我的生活起居,但被我以没地方让她安身为由,把她劝了回去。我不愿意让母亲看到我当时落魄的样子。

朋友老公雪中送炭

和我相比,乔乔婚后的生活不能不用幸福两个字来形容。爱情是最好的补养品,看乔乔的气血红润就知道她心情舒畅,峰肯定对她不错。看到我生活得如此窘境,乔乔自然也有几分愧疚。当然,她是知道我执意离婚的原因,也曾劝过我一个人带孩子很累,趁年轻应该再找一个贴心的人。

但乔乔毕竟是女人家,家里要是碰上什么电器坏了、水龙头不出水了、灯泡坏了,也会束手无策。于是,乔乔将她的“精兵强将”峰派到了我的家。除了定期到我家帮我解决生活困难外,峰还临时充当着我去医院检查的护工。怀孕九个月的时候,我的腿水肿得厉害,几乎不能下地走路。峰和乔乔商量,特地为我定制了一把轮椅,方便我去医院检查。两年前的时候,医院里的无障碍设施还不及今天这样普及,轮椅自然在几十级台阶前使不上力气。那天验血,峰推着我上下台阶好几次,但可谓秀才遇上兵,怎么推都不管用,急得峰直冒汗。

看着别人的老公为自己忙上忙下,我的心里一阵心酸。下意识地就要直起身子,试着自己走路。峰几次让我坐下,却又拗不过我,最后一横心决定抱我上楼。无数次的婉言相拒和推辞后,我还是伏上了峰宽厚的肩膀。

一路上,我闭起眼睛,莫明的委屈堵得心里一阵阵发紧。走进妇产科病房的时候,只听到一些孕妇羡慕的话语:“你看,人家老公多好,怀孕这么重还抱上抱下的呢!”我从来不知道学了四年理科的男人,还有这样体贴温柔的一面。对我这样,对乔乔更可想而知。

我需要的不就是这样的男人吗?为什么这样的男人在我的生命中不曾出现?

是表白还是放弃

我开始仔细留意起峰的一举一动,他的一个微笑甚至一个转身都会在我的脑海中留下深深的印记,我曾经没有关注过他,但现在可以了。至少在怀孕期间,我还可以同他毫无距离地交流。峰还是每个星期六定时来我家帮忙,乔乔也经常来,只是没峰来得那么勤快。我知道,这样的勤快是建立在一个基础之上的,那就是我是峰的老婆最贴心的“死***”,除此之外,峰没有任何理由这样帮我。

几个月后,我可爱的女儿降临人世,我的生命里又多了一项神圣的职责。女儿降生的时候,需要一个人陪伴身边的感觉再次强烈地冲击着我。

我发觉自己陷入了一场“畸恋”:爱上了不该爱的人,付出了不该付出的感情。对峰的依赖让我不能自拔,生下女儿后,我已失去了和他单独相处的机会。但我却在潜移默化中将感情全部转嫁到了他的身上。我最好的朋友乔乔可能不知道,我正陷入一场史无前例的情感风暴中,而这个令我发狂的男人,正是她的老公峰。

看着女儿我常常产生揪心的自责,我没想过找杰,而峰这样的男人可能才是我最好的选择,但是一想到峰是乔乔的老公,我就会陷入深深的愧疚中,我怎么可以爱上我最好朋友的老公呢?每当这个时候,我就感到自己成了“第三者”,正在破坏别人的幸福生活,可是另一方面,我又无法克制我自己的感情,我究竟该怎么办?

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