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激情总会过去

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日期:2006-01-08 来源:景天阁·健康资讯
内容提示:对于婚外恋,我也曾经那么的鄙弃,但是没有想到自己也深深陷入泥淖不能自拔。但是心理的成熟却没有与年龄同步,我依旧生活在青春灿烂的幻梦中,内心的浪漫遭遇现实的碰撞,所以我形成了一个矛盾的个体,一个双重性格的多面人。在家人面前尤其双方的老人面前,孝顺懂事,从没有与他们红过脸,所以我是公婆眼里的好媳妇,父..

对于婚外恋,我也曾经那么的鄙弃,但是没有想到自己也深深陷入泥淖不能自拔。我是34岁的职业女性,有比较体面的工作,有良好的文化素养。求学,结婚,生子,拼搏.....

一路辛苦还顺利的走来,蓦然间已经是接近中年的女人。但是心理的成熟却没有与年龄同步,我依旧生活在青春灿烂的幻梦中,内心的浪漫遭遇现实的碰撞,所以我形成了一个矛盾的个体,一个双重性格的多面人。在单位文静端庄,做事情果断干脆,对于事务处理游刃有余,总是温和谦恭,对名利淡然处之,所以我有良好的口碑;在家人面前尤其双方的老人面前,孝顺懂事,从没有与他们红过脸,所以我是公婆眼里的好媳妇,父母面前的好女儿。自己的爱换来了他们的爱,一直相处融洽和睦,甚至成为老人眼里好媳妇的楷模。其实我的确是真心爱他们,我懂得“子欲养而亲不在的”道理。对于双方的弟妹,我也是毫无偏心,真诚换来尊重,他们都喜欢我,信任我。可以说,我应该是一个处在快乐与爱心海洋中的一个幸福女人。但是我的内心依旧孤独寂寞,没有一个人能够了解我,懂得我。

丈夫在家里很少说话,我们性格不同。真正的我性格活泼,好强敏感,内心脆弱,爱说话,喜欢交流,也喜欢生活的甜蜜与温馨。大学刚毕业时期的老公干一番事业的豪情壮志早已被现实击得粉碎,他变的优柔寡断,沉默少言,当初对于他的那一点崇拜也瞬间消失。他遇事的怨天尤人,暴躁不安,让我那颗脆弱的心只好坚强起来,处处“身先士卒”“亲临战场”,我感觉很累,内心崇拜那种果断坚强,有能力与魄力的事业型男人,他可以让自己的女人好好享受依赖的幸福。平淡的生活还可以理解,平平淡淡才是真,我懂得这些,但是我不知道其他家庭也是一样的淡然吗?为什么夫妻还不如同事在一起自由?说话需要谨慎,丈夫不喜欢与他随意说笑,更不高兴女人的唠叨。我从内心羡慕有的夫妻亲密的携手,幽默的玩笑,甚至温柔的拥抱......我的他,或许就象卡列宁一样的刻板与枯燥吧。

然而,他是一个善良的人,稳重深沉,做事情很负责任。他的同事朋友都想不到他在家里的样子是这样的刻板与严肃,脾气的暴躁与沉默。据说他在单位也是很随意的人,也开玩笑,也温和.......其实我也不一样吗?他曾经埋怨我没有女人的撒娇任性,不懂女人的“风情万种”,更不会主动温柔....其实我也不明白自己为什么在他面前竟然还不如在朋友面前自由,自己可以在最好的朋友那里撒娇,也不想在他面前那样。我们看似幸福平静的生活其实早已经有了问题。他甚至怀疑我是一个有病的女人,不正常的女人,我们在互相埋怨。我一直觉得夫妻生活就象一杯鸡尾酒,那调酒师就是男人,这杯好喝与否,关键是他,而不是女人的问题。

如果没有他的出现,我们的生活就会一直这样下去,我们的环境需要面子的支撑。一个偶然的工作机会,与他相识。我一直觉得那是上帝的惠顾,命中的安排。我可以拒绝诱惑,但不可以拒绝命运。虽然我是唯物论者,但是我相信了缘分。否则我们一生可以见到许多人,也可以有许多优秀的异性,但是为什么都会过眼眼云,不留痕迹?他外表很平凡,初次见他,我并没有什么特别印象,但是他的自我介绍令我对他刮目相看。“我可能是全市文凭最高的司机吧”他笑起来淡淡的,真诚而有礼。他大我一些,40岁的男人是我一直最欣赏的年龄段。

随着几次接触,我渐渐知道他其实并不平凡,他有很高的学识,很深的文化素养,是本省有名的青年专家,还有自己的发明专利。我欣赏的并不仅仅是这些,他做事的果断与主见更另我佩服,他有一个很好的工作,有一定的权利,但是他做人低调,毫不张扬,待人诚恳实在。我虽然欣赏他,但是我知道自己应有的矜持,况且我也从没有向一个异性表示心意的经历。可以说并没有一个男人真正让我佩服过,清高孤傲的心让我感觉孤寂冷漠,即使是自己喜欢的,我也不会主动去把握,现在就更没有资格去把握什么了。我坚信“命中有时终须有,命里无时莫强求”,所以我们接触并没有什么“一见钟情”,更没有什么蓄意与阴谋,尽管我知道他喜欢我,或许是因为外表,或许是因为性格。在他面前,我感觉自己非常放松快乐,他就象自己的大哥哥,甚至是老爸一样的温暖,也象好朋友那样的知心。他也一样的向我敞开心扉,谈家庭谈经历谈工作谈烦恼.........

时光流转,不觉中与他认识已经半年,是那个恼人的情人节,让我们的关系顺势突变。那时正好我们在一起刚刚处理完一件事情去酒店吃饭,当时我们都没有在意是什么节日。刚刚落座便有一个小姑娘拿着玫瑰花来到跟前,“先生,给夫人买花吗?”我很尴尬,他却突然买了一大束,“奥,今天是情人节呀。谢谢你姑娘”他还那么郑重起来了。“你看看,是九朵吗?一点心意,不要生气呀”,女人或许都爱花,我这是第一次接受男人送花,尽管不是丈夫送的,但是心中也一时的激动与感动。“谢谢”。我真的感谢他,他让我在无意中生平第一次这样度过了情人节。虽然那时我们并不是什么情人,我也一直不喜欢“情人”二字。

以后的相处不再向以前那样随意,但是他却更加关心我,让我时时感动。一个大男人,在我看来总是认为很粗心,何况是他这样的人,我没有想到他是那样的细致与耐心,他知道我晕车,总是在我坐车时备好水果与纸巾,他知道我咽炎严重,就总是把自己喜欢喝的茶叶借故给我,在我们两个单位的一次合作中,我的脚不慎扭伤,无法穿高跟鞋,在他的实验室里只好光脚走来走去,其他同事只有玩笑,而他却在地上铺满了报纸,我也知道水泥地冰凉透骨,这些报纸让我心中顿生暖意。他的一次次悉心关怀让我第一次感觉来自异性的?

此时的我们已经是知己朋友,情感与理智始终在困扰。我不希望自己备受良心的谴责,道德的鄙视。他更是如此,他的家庭,环境,工作,声誉...更不允许有丝毫的影响。喜欢他,就不能让他失去一切,不能让他有丝毫为难。其实我也珍惜自己的家庭,尽管有着种种遗憾,但是我不想破坏自己在众人面前的形象,我爱孩子,也很关心丈夫的一切。他的工作,身体,生活,安危.....都让我牵挂。我知道亲情的重要,知道彼此照顾的责任。“执子之手,与子偕老”,曾经默默的誓言不会让我忘记,即使有什么困难,只要他不先放弃,我决不会轻言放弃婚姻。或许老人曾经说过的话“少年夫妻老来伴”有一定道理。我明白自己可能从来就没有经历爱的幸福,没有经历思念一个人的痛苦,婚姻或许就仅仅是婚姻吧。老公在工作失意的时候,总是喜欢回家发火,安慰几句也总是话不投机,他的谩骂总另我伤心良久,吵架后我喜欢一个人到大街上默默游荡,甚至一夜不停。而现在很少争吵,或许没有了争吵的激情,因为我保持沉默,因为我在那时心中默念另一个人的名字。我知道自己已经不可救药,我知道自己掉进了一个快乐与痛苦共存的世界。

思念他成了我心中的隐痛,他的爱与关怀成了我平淡生活的阳光。我变的快乐而温柔,活泼而漂亮,朋友们都吃惊我的变化。只有我明白他知道,或许还有上帝在笑。他也生活在快乐中,他更年轻更自信,但是决没有张扬,依旧勤奋工作,拿下了一个个项目,依旧为官清正,博得了一个个奖励。

许多事情总是不可预料。我们已经把对方看成最好的知己朋友甚至是“精神情侣”,幻想一直这样下去,不要让自己再有什么过错。但是上帝总会安排许多机缘考验我们的爱。那时我出差归来到车站,已经深夜,可巧下着瓢泼大雨。打车都已经没有。我打电话给老公,他睡意正浓,他也没有办法去接我。失意与无助中,竟然不自觉打通了他的手机。打过后我后悔良久,怕给他惹来麻烦,我希望他不要出来接我。可是一会儿,他的车停在了我的身边。坐在车里,听着他关切的问候,我的泪水止不住流下来。“她没有问吗?让你为难不好意思。”“问了,那也不能让你一个人在这里呀,我担心你!管不了那么多了。”雨越下越大,一片漆黑,我们距离还有15公里。“先到我办公室去喝点水,一会再走,你也够疲倦的了。”他建议,我没有思索的同意了。

在那个雨夜,在那“哗哗”的雨声中,我们的爱融化在一起。在他温暖的怀抱里,我哭了,是激动是难过?我也说不清楚。但是决没有后悔,我知道自己会被无数人谴责或唾骂,我宁愿接受,也不会有丝毫的怪他。是他给予了我许多,是他让我懂得了许多,是他让我明白一个女人的价值与幸福!

婚外恋就是那样的受人鄙视,甚至超过对杀人犯的痛恨。但是有谁知道其中的痛苦与无奈!我们宁愿接受一个痛苦的家庭,也不会谅解一个爱的美丽。婚姻真的无法放弃,并不是鱼与熊掌的选择,孩子,老人,亲情,环境.......哪一个不去考虑?何况怎么让自己与对方离开曾经患难与共的另一个?当我们勇敢的跨出一步,失去的是整个世界。他不可能放弃,也不能放弃,我理解;我一样难以决断。他已经成为我生命的一部分,他已经不仅仅是情人,我已经把他当成自己的亲人,他也象亲人一样的对待我。我们彼此熟悉父母朋友,彼此熟悉对方的一切。他已经悲伤着我的悲伤,幸福着我的幸福。

有人会说男人善于欺骗,利用女人的深情。其实他如果欺骗一生,那也等于是真诚。如果他挖空心思去欺骗,说明他还在乎我。因为我没有什么,因为我很平凡。我知道自己有悖于道德人伦,但是我真诚做人,全心照顾家人,尽职责义务,决没有因为自己心中有爱忘记亲人;我更没有为难他,希望他家人幸福,我知道他太太与他一起不容易。但是我时常在心中嫉妒她,时常默默呼唤哪个熟悉的名字。

无数个夜晚,独自品味思念的痛苦,无数个电话,慢慢享受快乐的感觉。有了爱的生活不再寂寞,有了爱的心中不再孤单。有人会说对谁谁不利,对某某不公,但是或许某某就是喜欢这样的日子,平静入水,不再围绕身边厌烦,不再因为絮叨争执,彼此独立,彼此照顾,或许这样的世界更和平,还有什么不公呢?

其实,不管为这种爱寻找什么借口,我并不轻松与快乐。面对同事议论这样的事情,我心中总在打鼓,听到别人漫骂这样的

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